BEIJA EU

Chegou em casa depois de um dia exaustivo no trabalho. Escutou o barulho do chuveiro e respirou profundamente por três vezes. Desviou da gata que vinha lhe receber, diferente de outras noites em que disputava espaço no corredor com aqueles pés, hoje ela vinha sozinha.

Haviam discutido, por três dias sem parar, sem tréguas ou pequenos momentos de calmaria.

Depositou a chave no móvel amarelo, exigência daquela outra, aquela pela qual a uma era perdidamente apaixonada. Não conseguia decidir se era o tom de voz ou o sorriso, talvez fosse o jeito infantil, ou não fosse nada disso e simplesmente fosse. Era.

Discutiam meio sem razão, alguns gritos, lágrimas. A gritaria incomodava os vizinhos, não pelo barulho, mas porque não as ouviam brigar.  Discutiam sobre a cama, entre os lençóis, olhando-se nos olhos e contradizendo as palavras de ódio com aquele velho encontro que não sabia dizer nada além de "eu te amo".

A uma pensou se seguiria para o quarto, ela estava pensando, diferente de outras noites, onde corria para a outra, ou com a outra. Ela não pensava se deveria correr para a sua, simplesmente corria mas hoje era diferente.

Optou pela cozinha. Água com gás. Estava se acalmando antes mesmo de ficar nervosa, estava agitada, mas ainda conseguia controlar.

DESCULPA! Aquela outra escreveu com marcador permanente no rótulo da garrafa. DESCULPA! Escreveu em vermelho e letras garrafais. DESCULPA! Por uma terceira vez onde a uma conseguiu escuta-la soluçar. O chuveiro havia parado e a água agora vinha através de lágrimas da uma e da garrafa da derramada sobre a pia. "Por que sempre uma desculpa, apenas não erre, seja cuidadosa e não precisará delas.", pensou e vociferou, NÃO PRECISO DELAS!

Não havia notado a outra parada com certa distância de seu corpo, se assustou quando a viu ali, de cabelos molhados e uma camisola leve.

EU TE OUVI CHEGAR. Tentou seguir para o quarto,  mas a outra colocou-se no caminho. 

VOCÊ SABE QUE ODEIO DESCULPAS. Tentou mais uma vez sem sucesso seguir até o quarto. VOCÊ AO MENOS SABE POR QUE AS PEDE?

PORQUE EU TE AMO. Em um filme Hollywoodiano, talvez a uma desse início a uma risada sarcástica enquanto a outra chorasse. Mas elas só protagonizam a sua própria história, onde não existe roteiro ou indicações ao oscar.

Mas a uma encostou na parede e fez aquilo que a acalmava melhor do que qualquer outra forma de relaxamento, puxou a outra pra si, em um abraço apertado.

Era diferente das outras noites, apesar de haver saudade. Havia medo, se tornariam aquilo? Estranhas medindo passos dentro de suas casas. Desconhecidas de toques frios que dividem a mesma cama. Duas que não sabem ser uma e tem medo de admitir. Havia muitos porquês até que a outra se mexeu entre os braços da uma e a olhou nos olhos, não estavam sob seus lençóis, mas estavam ali, dentro daquele mesmo debate. Aqueles olhos que se encontram e simplesmente dizem, não adianta que neguem, ou tentem fugir, eles gritam, a qualquer um, mas daquela forma, eles são os mais altos sussurros, ou poderiam ser silenciosos, mudos!  Que elas ainda conseguiriam ouvir. eu te amo. EU TE AMO. E se amavam. Sem sombras,  sem luz, ali no escuro do corredor elas se amavam e ainda se amariam se tivesse luz.

Era um amor, desses raros que sustentam, alimentam de dentro pra fora e de fora pra dentro. Sem que uma palavra fosse dita, imploraram. Os lábios de uma em encontro com os da outra. A mão afoita que deslizava com calma. O coração que parecia estar por todo corpo, porém trocados. A uma pertencia a outra, enquanto a outra sem sombras de dúvida era a uma. 

Sem que nada fosse dito, apenas sentido, se perdoaram, ali, enquanto a uma se perguntava por quê?  E a outra respondia ao se encaixar em seu corpo de maneira tão perfeita. 

Porque a amava.

Meu lugar no mundo

Me perguntaram esses dias qual seria o melhor lugar do mundo, onde eu não tivesse mais vontade de sair, me sentisse em casa e protegida. Muitas pessoas diriam Paris, outras Nova Iorque, Projota quer que o mundo explora se um coração for seu abrigo, e eu? Eu moraria no seu abraço. Meu lugar é qualquer um, desde que você esteja.

Não é perto, nem na rua debaixo nem na de cima, meio na contra mão ( assim como acontecessemos), não é de fácil acesso porque o destino quis assim, mas não tem problema, a gente sempre se ajeita, na minha cama pequena (ou na sua King size), eu não sei fazer poemas, nem raps, mas pode deixar que eu sem dúvidas posso te cobrir de amor.

Eu ganho o dia quando tiro uma gargalhada sua, tenho um sorriso no rosto o tempo todo quando o dia é na sua companhia. Mudo por você toda minha rotina, como diria aquela música que gosta,  eu até pintaria a casa de amarelo e olha que não acho amarelo uma boa cor para casas.

Eu até andei em outras ruas,  tentei te achar em outro sorrisos, fingi estar a vontade em outras casa. Mas nada é como seu sorriso, ninguém é como você. Nenhuma melodia se compara a sua voz, nenhum toque me arrepia como o seu. Ninguém me deixa a vontade pra cuidar e ser cuidada, eu sou com você e mais ninguém.  

Então sinto em te informar, que, meu amor,  alguém escreveu em algum canto que a missão de me fazer feliz é sua, agora chega mais perto e esquece o mundo lá fora. Só eu e você na nossa bolha, vamos ver no que vai dar.

Hoje não

 
São três da manhã e eu tive insônia pela quinta noite seguida. Insônia. Há meses eu não sabia o que era isso, porque eu não tinha horas de sono suficientes para acabar em insônia. As três da manhã, nos ainda estávamos embolados, no chão da sala ou no balcão da cozinha, a nossa noite durava até o sol chegar. Eu dormia até que meu relógio despertasse religiosamente as nove. Valia a pena as olheiras, as cochiladas no metrô. Por você? valia toda e qualquer pena.

Puxei minha poltrona até a janela (como eu costumava fazer) e estou observando as estrelas com a minha xicara de chá na mão. Eu me permiti fazer chá!  Café também é bom, mas forte, como agrada o seu paladar e não o meu.

Uma semana sem você e hoje eu acho que enfim me dei conta. Porra, porque eu me esqueci todo esse tempo?

Eu descobri enquanto voltava pra casa que terminaram aquela obra que eu me queixava tanto na rua da empresa, sabia? Eu tinha notado a ausência dos andaimes, mas não tinha visto como o prédio é completamente espelhado, os vidros tem um tom de verde diferente (e essa é a parte que você ria de como eu me encantava no pouco).

Aporveitei que não tinha nada para fazer e fui até o meu café preferido (depois de meses). Pedi o mesmo chá e me sentei como de costume, perto da janela, de costas para o salão. Você não gostava de sentar assim,  queria observar as pessoas a sua volta, ver os pedidos que saiam da cozinha e adivinhar para que mesa iriam, mas fazia isso no seu bar preferido, no meu café com ar de casa de vó você nunca viu graça.

Hoje éramos apenas eu, o apanhador de sonhos e Margo, a gata que está sempre sob a janela comtemplando o por do sol em quanto acompanha o balanço do apanhador. Enquanto observava o por do sol na companhia de Margo e na minha própria companhia, me dei conta de que estava com saudades de mim.

Eu sempre dei adeus antes do sol nascer, sempre ria vendo o filme de romance acabar. Tinha um infinito prazer me apontar o dedo pra falar do namorado das minhas amigas. Eu entendia que eles eram bons de papo, ou de cama, mas não entendia onde tão pouco fazia valer a pena. Eu sempre gritei aos quatro ventos: “Não comigo”, mas dizem que o vento sempre traz de volta e ele me trouxe você. De dona dos meus passos, passei a seguir os seus. De antagonista com orgulho, a protagonista boazinha com medalha de honra ao mérito.

Caminhei a passos lentos pela calçada de volta pra casa. E sabe o bulldog que eu sempre via passar com a dona, mas eu estava com pressa e não poderia parar? É o Wilson, hoje eu consegui finalmente fazer carinho nele, porque hoje... hoje eu não tinha você.

Entrei em casa e tudo estava exatamente como deixei. Joguei minha bolsa ao lado da porta. Tirei a roupa enquanto seguia até o banheiro. Você odiava que eu deixasse tudo espalhado. Mas hoje era apenas a minha opinião que contava. Liguei o chuveiro no verão e deixei que a agua gelada molhasse meus cabelos. Você não estava ali para dizer que eu poderia ficar doente tomando banho gelado a noite. Deixei que agua levasse todas as lembranças ruins. Deixei que minha alma fosse lavada.

Passei pela minha estante e peguei aquele livro que eu tinha prometido devolver a Pati em alguns dias, mas ai você apareceu e todos os meus planos ficaram pra depois, eu só fazia planos que coubessem em nós dois. O livro é ótimo e acredito que eu vá finalmente devolver em alguns dias.

E quero que saiba que mesmo que pareça arrependimento não é, porque eu te amei. Amei em cada defeito, cada briga e cada vez que seus olhos encontravam o meus. Eu te amei,  por mais cheia de erros que fosse a nossa relação, por mais que as minhas amigas tenham desacreditassem em como mudei ou não entendessem porque eu estava com você. Eu vivi o outro lado da moeda e agora elas quem apontavam o dedo para mim e acariciavam minha cabeça enquanto eu chorava.

Mas valeu a pena, por finalmente  entendi que para todos os amantes errados existe uma razão para amar de qualquer jeito pareça o jeito certo.

Preciso te dizer até mais

Olha, você sabe como sou desajeitada com as palavras e não sei falar verdades de uma vez (você costuma dizer que eu amenizava tudo, colocando um pouco de açúcar e mel, pra passar pela garganta mais fácil).

Eu te contei várias vezes como não suporto finais e você aprendeu a me distrair quando o filme acabava, pausa antes das letras subirem e inventava uma continuação comigo. Aprendeu também que eu não assimilo nada em volume alto, nem música,  nem tv (e muito menos suas crises).  Entendeu depois de muito custo que o feijão vai em cima do arroz e não ao lado.  Decidiu jogar sua mini farmácia fora e aderiu ao meu remédio pra tudo, chá.

(Você cuida de mim.)

Mas, sabe o que é. Não,  não é sua mania de comida saudável.  Não,  também não é o seu pé gelado que insiste em colocar no meu durante a noite. Muito menos a sua impaciência com os meus atrasos. Sabe o que é?  Bem, eu não sei o bem o que é,  mas é.

É uma tristeza infinita que toma conta quando não estou com você.  É o descuido que tem, apesar de todo cuidado, quando fala comigo. São as suas explosões que ocorrem sem porquê e nem sempre pra quem deveria ser. Não,  por favor, não me entende mal. Eu gosto de cuidar de você, amo ter sua cabeça em meu colo, acariciar seus cabelos e te escutar falar de como sua mãe te cobra um emprego melhor. Eu gosto de sentar no sofá as quartas feiras, vestindo sua camiseta do Palmeiras e  não me importo que minha família inteira seja corinthiana, gosto mesmo é de ver seus olhos brilhar quando me vê nela. Eu fico ali, quietinha entra suas pernas, vibrando os gols e dando alguns palpites que te fazem rir (Aliás, eu entendo muito de futebol, mais que seu amigo o Paulo,  mas eu gosto de te ver explicar como se fosse física quântica.). Eu não me importo de perder meu programa preferido em outro canal, sabe por quê?  Porque eu não me importo com mais nada quando tenho você é aí que está o erro.

Eu deveria me importar.  Não com a conta de luz que você esqueceu de pagar e acabou com o seu vídeo game na última fase, mas nos rendeu uma noite incrível na mesa da sala de jantar. Nem com a sua ex que está sempre por perto e muito menos com o meu chefe dando em cima de mim. Eu deveria me importar comigo, sabe? 

Eu sei que você faz isso por mim e eu por você, eu entendi todo o lance de sermos elos da mesma  corrente. Mas sabe a Tati, aquela minha amiga que você decretou guerra porque sim? Você lembra que ela é minha melhor amiga não é?  Então,  ela me ligou semana passada, me pedindo pra lembrar que ela existe e que ela precisa de mim por perto.  Sabe o meu priminho que você tem paixão? Então,  ela já mudou de faixa no judô, ligou pra contar algumas vezes mas meu telefone só dava ocupado.  Ah, eu também passei na casa da minha mãe ontem depois do trabalho, é, você não me deixou explicar, mas é isso, eu estava com meu chefe. Ela me perguntou se eu estava bem, eu disse que estava ótima e ela me respondeu que ficava feliz de me ver assim, amenizada a saudade de mim.

Eu sei e reconheço tudo que fez por mim, por nós.  Eu entendo que largou aqueles free lances pra ter mais tempo pra mim.  Me escuta. Não grita.

PARA DE GRITAR.

Não chora, não chora. Por favor, eu preciso fazer isso, é por nós dois. Eu levei a sério demais esse lance de ser sua, me tornei exclusividade sua e eu preciso voltar a ser parte de mim.

Eu odeio finais e não posso dizer adeus, quero que lembre da gente como algo bom. A vida é um moinho, meu amor, quem sabe a gente ainda não se cruza.  Eu poderia dizer até mais, falar sobre seu ciúme, seu egoísmo sutil ou sua falta de confiança em mim, mas eu não quero adiar como fazia com meus filmes,  preciso te dizer, até breve.

(Ah, eu fiquei com a camisa do palmeiras e coloquei meu livro preferido na sua mala, pra lembrar que sempre serei sua em alguma parte.)

Sobre sermos nós

Se foi paixão? Paixão com certeza é, em toda sua plenitude e intensidade. E se te amei? Apesar de achar o amor é sem graça, cheio de incertezas... quase foi amor.

E nós? Nós acontecemos diferente, fora dos planos, meio sem o  jeito de todo mundo e sempre dando o nosso. E sabe de uma coisa? Eu gosto muito do que e como somos.

Não terminamos após romper, nós fomos mais simples e continuamos. Eu ainda te vejo com os mesmos olhos, por mais que agora os meus não dêem o mesmo brilho ao seus. Tem ternura e tem desejo. Tem amor e tem paixão. Tem a gente, mas o formato é outro. Tem tudo, mas ainda sim falta alguma coisa. E nesse alguma coisa que a gente se perde, é nesse espaço que deixamos que se criem novos laços e que nossos olhos se cruzem a outros.

Você foi a melhor parte de mim. Quem me ensinou que uma relação se faz a dois, que para estar bom pra mim, precisa estar bom pra você "é uma corrente e nós somos os elos".

Você é a melhor parte de mim. Quem me ensina todos os dias a ceder, recuar e reconhecer quando se deve deixar ir.

E você será a melhor parte de mim. Me mostrando quando é necessário deixar que volte, como diria na música que gostamos eu sigo "rezando pra um dia você se encontrar e perceber que o que falta em você, sou eu".

Torço, peço,  mas eu também temo. Temo que esse dia não chegue, que você encontre a mesma paz em outros abraços,  que veja o mesmo brilho em outros olhos, que me esqueça. Ou que ele chegue, porém seja tarde demais e você tenha me deixado tão livre a ponto de me interessar por outro alguém.

Mas, é assim que deixamos, por conta do destino. O que for pra ser sempre vigora. E enquanto rola, nos aproveitamos.  Enquanto continua, nos vamos nos adaptando. 

Sendo só nós, com várias vírgulas, mas sem meio termo,  como várias pausas mas nunca um fim. Você está para mim,  como eu estou pra você e nada está para a nossa história como ela está para para nós.

E que continue, pois se alguns infinitos são maiores que os outros, nosso universo é paralelo a todos.

Que seja

Que te de amor.
Que te tenha por completo.
Que te aconchegue em um bom abraço.
Que te renda bons sonhos.
Que te deseje boa noite com uma voz tênue.
Que te de bom dia sorrindo.

Que sorria.

Que cative o seu sorisso.
Que não derrube suas lágrimas sem que as mesmas passem por um sorriso em sua boca.
Que enxugue seu pranto.
Que te acalante. 

Que te leve para o lugar preferido.
Que assista seu filme predileto.
Que te ensine a gostar de uma banda estranha.
Que aprenda a te gostar entre defeitos e qualidades.

Que não faça falsa promessas.

Que te apaixone todos os dias.
Que te admire todas as tardes.
Que te faça amor todos as noites.

Que te deixe sem espaço pra se arrepender.
Que te de o espaço que precisa para respirar.
Que te faça surpresas. (Boas surpresas.)

Que use pronomes possessivos para se referir a você.
Que te olhe e não tenha dúvidas de que são sob medida.
Que sejam na medida para serem inesquecíveis um ao outro.

Que te ame.
Que te cuide.
Que te faça o que eu um dia fiz, mas que faça melhor. 

Felizes pra ontem

Senta aqui. Perto. Agora olha pra mim.

Onde a gente não deu certo?

Sério, tenta entender, acha o erro, o buraco, alguma briga mal resolvida. E olha que de briga a gente entende, tinha uma pra cada dia da semana, uma grade pra cada estação do ano. Mas, por favor, me lembra alguma briga nossa que não tenha terminado com boas trocas de declarações e de "eu senti sua falta". Lembra alguma que não tenha terminado em duas taças de vinho e na cama.

Não,  nos não eramos o tipo de casal sem dialogo que se resolve na cama. Eramos do tipo que dialoga muito, dialogávamos até demais (talvez por isso brigássemos tanto). Mas  não descontávamos a raiva no sexo, pelo contrário, provávamos nossas palavras no amor.

Nós eramos ao contrario. Casal as avessas. Eramos opostos em sintonia perfeita. O que faltava em mim você me doava e o que eu tinha de melhor, te devolvia em troca. Eu a medida da emoção e você o peso da razão. Você sempre exagerando e complicando tudo, enquanto eu sorria e tentava deixar mais simples.

Mas, onde foi que pecamos? No excesso? No excesso de cuidado, de carinho, de planejamento?

Por que esperávamos tanto do dia seguinte?

Nós tínhamos medo, meu amor, medo de não sobreviver ao amanhã. Medo de não sermos suficientes. Medo de mais, confiança de menos.

Tinha brilho quando dos olhávamos, brilho do melhor tipo. Brilho que se enxerga de olhos fechados. Mas não fomos capazes de fechar os olhos e deixar o coração guiar. Qualquer barulho nos assustava. Quando vento mais forte nos balançava. Sempre tinha alguém de olho aberto, se deixando ver lá fora e esquecendo de olhar aqui dentro.

Planejamos tanta coisa. Inclusive planejamos por muitas vezes nosso fim. Queríamos passar por ele sorrindo, sem magoas. Mas nem tudo é como planejamos. Eu era o seu plano b perfeito, mas era plano b e o b nunca vem antes do a.

Talvez ai que tenhamos errado, criamos nosso universo paralelo e esquecemos que o mundo gira sem pausas.

E eu sei, eu sei,  que isso não te ajuda.

Meu silêncio, na verdade, faz muito mais barulho.

Apartamento 74

Oi, sou eu. O cara idiota que você conheceu naquela balada e se hospedou na casa dele, você lembra? Eu me lembro muito bem de você. Eu não consegui mais encarar as paredes do mesmo jeito depois de tudo. Depois de você. Você as tirou do lugar, deixou tudo menor, mais sombrio, não depois quando chegou, mas quando foi embora. 

E você sabe de que endereço estou falando né? Daquele bem irônico como você dizia: "Rua dos prazeres, n°87  apto 74.". 

Eu ainda consigo escutar a sua voz enrolada de quem havia bebido todas e mais um pouco quando passou daquela porta pela primeira vez: 

"- Enderecinho tosco esse seu hein? De prazer só o nome mesmo, porque aposto que sou a primeira mulher que passa por essa porta e só estou aqui porque estou bêbada. Ah, e que por sinal tem os números do meu nascimento 7 de abril de 1987," 

Me diminuindo desde a primeira vez, claro, era o que vocês sabia fazer.

E prazer para você, eram duas pessoas sobre uma cama, ou o chão da sala, tanto faz, mas elas deveriam estar fazendo o que só quatros paredes deveriam saber. 

Suas definições eram simples: ou isso, ou aquilo. Meio termo não existia pra você. Ou bebe muito ou não bebe."Ou fode ou sai de cima."   (nojenta, um tanto quanto fora dos meus padrões, mas sua  preferida.) 

Passou da porta e ficou, parada, observando meu apartamento com jeito de "menino mimado que saiu da casa dos pais só para gastar o dinheiro sem destino, não sai, não bebe, não come, nada  e nem alguém."

Às vezes eu tinha vontade te mandar calar a boca ainda tenho quando sua voz ecoa na minha cabeça e às vezes eu até queria escutar as verdades que você vomitava como todo o álcool que tinha ingerido. 

Saiu do meu apartamento antes do amanhecer, alegou que tinha que passar em casa antes de ir trabalhar. 
Hoje, eu sei que casa, pra você,  era o bar mais perto .

E voltou depois, no dia 4 de julho, uma noite fria e tão vazia quanto você . Se jogou no meu sofá, sem pedir licença e sem ao menos me dizer oi. "Educação é pra gente que ainda não rompeu o hímen.".  Às vezes, eu queria saber de onde você tirava tanta comparação sexual para as coisas. 

Me perdi no raciocínio tentando falar da gente Onde eu estava? 

Ah ta, as paredes, você me fez prometer depois de se jogar no meu sofá e jogar os sapatos em um canto qualquer  que o que acontecesse entra as quatro paredes do meu pequeno apartamento,  ali ficariam e você ficou, foi ficando, tomando espaço e eu me acostumado. 

E eu não sei de onde eu tirei que te amava, não eram só suas comparações idiotas que não faziam meu tipo, você inteira não cabia em mim. a não ser quando estávamos nus, eu e você, de roupa, porque nunca consegui despir minha alma pra você, e você não me daria atenção também. 

Você não me dava muitas explicações sobre porque havia se mudado para o meu apartamento, chegou, entrou, ficou, poucas roupas, muitas garrafas, vicio idiota esse seu. 

Pena que não foi o único que conheci. 

Não me lembro quando, mas lembro que vi, você se drogando dentro do meu banheiro, te pedi para parar, tentei argumentar, mas você queria "viver a vida, seu quadrado, parece minha mãe.".  E bateu a porta na minha cara. 

Eu até queria ligar pra sua mãe e pedir que ela visse o que a filha estava fazendo com a própria vida, mas você me fez prometer e eu levo promessas a sério . 

Se os números do meu endereço formavam a data do seu nascimento, o próprio decretou seu fim, desculpa a sinceridade  você jamais deveria ter saído da casa da sua mãe, porque foi dentro do meu apartamento que você se acabou e é isso que as paredes me dizem cada vez que eu passo pela porta. 

Entra aquelas paredes eu tinha uma noite fácil, umas decepções a toa, mas tinha o tal do seu prazer. Então, fui me deixado levar, ignorando suas garrafas vazias e seu pó espalhados pela casa. Ignorei quando te vi com outro na minha cama. Ignorei sua festinha enquanto eu viajava é, você tinha razão quando me chamava de babaca. 

Ignorei seus pedidos de socorro em silêncio. E hoje eu me culpo  todos os dias. 

E eu me culpo, mas também desculpo, porque não fui eu que acabei com você pelo menos eu tento me enganar que não,  foi a sua fixação pelo abismo, não sei qual era a graça, mas você curtia observar a vida debaixo, pelo lado mais obscuro possível. Pra você, isso era viver. 

Então,  morreu vivendo, sendo feliz na sua pequenez de vida. 

E ai eu passei da porta depois das oito da noite em uma terça feira e te encontrei caída no chão, ao lado seus tão idiotas quanto você vícios. 

E aí agora eu estou aqui, presenciando que esses números realmente te perseguem, você a 7 palmos do chão e eu sentado na 4ª lápide da direita para esquerda, falando com uma mulher louca que bagunçou a minha vida, e mesmo sem a dela não me deixar mais viver em paz. 

Tchau, eu só vim te contar como eu não ando em paz graças a você, ( o que te deixaria satifestia, com um sorriso sacana no rosto e dançaria dizendo que é enlouquecedora, usando as palavras no sentido errado, sempre!)  alguém que nem amei. 

Paixão pode até ter sido  Amor? nunca.
Desculpa a sinceridade, aprendi com você.


Ah, eu já ia me esquecendo, como me fez prometer, sua mãe acha que você morreu de pneumonia, mais uma culpa que eu carrego por você, estou de parabéns.    Ela não precisava saber que a filha escolheu morrer. 

Venha a mim e ao meu reino

Então, preciso te fazer uma pergunta séria.

Você me acha egoísta?

Seja sincera, por favor. Não que eu me ache egoísta, ou talvez eu seja. Mas é o modo com que as pessoas falam de mim. Sempre escutei que era fria, desligada, sem coração e coisa do tipo, mas esses dia me chamaram de egoísta. É,  com todas as letras.  

Foi uma daquelas meias verdades jogadas na cara em tom de brincadeira, mas que de alguma forma você sabe que não existe nela a meia mentira? E me doeu, me doeu como uma verdade doí. Ainda mais vindo de quem veio. Uma amiga. Uma amiga muito próxima. Gente da qual você não espera ouvir isso sabe?

Poxa, eu sempre estou ali com ela, vamos a várias festas, temos altas histórias engraçadas juntas. Ela quer mais o quê? Tá certo que eu não a atendi direito naquele dia que ela me ligou chorando, mais uma crise com o namoradinho problemático dela.  Mas na hora da minha novela não sou obrigada né? O namorado é dela, ela que resolva.

A única vez que aceitei trocar minha novela por alguma coisa, não foi exatamente uma troca espontânea. É que o Rodrigo, aquele meu ex babaca sabe?  Então, resolveu vir em casa e ter um ataque de “Não está mais dando certo, vamos terminar. Beijos, tchau.”. Ou melhor, foi tchau seco, sem beijo.

Desabei a chorar na hora e apertei logo a discagem rápida do celular. Número de quem? Dela, claro, a melhor amiga do universo, que me escutou soluçar e balbuciar umas palavras por longas três horas. Ela só não veio em casa porque a proibi, mas sei que ela teria vindo.

Não é questão de ser egoísta, são prioridades da vida sabe? Quando liguei ela não estava fazendo nada, eu sei que não, ela nunca está fazendo nada. E ela  quer me ligar no meu único momento de paz, ainda quer falar que só sei ser amiga quando EU preciso e que não sei me doar para as pessoas, é muito abuso.  São coisas bem diferentes.

Eu poderia escutá-la depois. Ela que esperasse um pouco. Eu não tinha como mandar a Globo parar o capítulo.  Não é ela que vive falando que temos que saber dar sem receber nada em troca? Então tá ai. Eu precisei e ela me atendeu, vamos esquecer. Não foi favor, foi questão de amizade. Ela precisou e eu estava ocupada? Espera um pouco. Não é egoísmo, é prioridade. 

Outra Forma de amor

Acho que foi enquanto tomávamos café, naquela noite depois do serviço.
Sempre fazíamos isso, você sentava em uma ponta do sofá, eu sentava na outra, esticava minha perna sobre você e conversamos sobre o nosso dia.

Minha caneca, sempre cheia porque você dizia que o meu copo da vida sempre estava meio cheio. Era aquela que você me deu de presente em um dia qualquer.

(Gostávamos de surpreender,  dizíamos que aumentava o  amor e evitava a rotina).

Você escreveu nela um "te amo" grande, porque disse que ele deveria ser do tamanho do nosso amor e ele era.Com o tempo o te amo começou a sumir, ficar meio apagado, eu já nem o percebia ali.

Você contou uma piada e eu ri, suas piadas sempre péssimas, mas que me tiravam o riso fácil pela forma inocente e natural como você contava, como você era.

Você conta piadas ruins como se fossem ótimas, ri de um jeito meio escandaloso, anda meio rebolando e tem vergonha quando te olham por muito tempo, tudo isso de forma natural e inocente que me conquistou desde a primeira vez que coloquei os olhos em você. Teimosa como é, sempre bate o pé quando dizem isso, diz que não é nada inocente e olha para mim procurando minha confirmação. Eu apenas dou risada e fico tão vermelho quanto você.

"Está maluca que vou confirmar isso em público?!".  Era o que eu costumava dizer.

 
Mas voltando, foi enquanto tomávamos nosso café que eu percebi que nosso amor é cheio, é bonito, é admirável.  Mas nossa paixão, ou desejo, como preferir,  mas falo do que faz de um casal de amigos um casal de namorados sabe? Então, anda tão imperceptível quanto o eu te amo da minha xícara.

Quem passar por nós dois na fila do Mc Donalds vai dizer que o desejo acabou. Vão dizer que tem respeito, tem carinho, mas paixão? Aquela vontade do outro? Isso não tem mais, acabou. 

E quem nos ver andando pela Paulista em uma tarde de sábado vai dizer que somos grandes amigos,  irmãos talvez. Mas namorados? Namorados não mais.

De tanto fugir da rotina no nosso relacionamento fomos engolidos por ela. Nós perdemos essa pequena. Perdemos a batalha, mas não a guerra. 

(Agora é a hora que você ri, da minha filosofia barata) 

Mas não perdemos tão feio assim,  porque restou amor. De outro jeito, em outro contexto,  mas ele ficou. 

Então não se desespere, não faça as malas, não grite que não volta mais. Fique. Fique como o amor ficou. Talvez a paixão tenha ido  tomar uma xícara de café,  respirar outros ares e já volta.

Não é que deu rima?

Ela chegou na minha vida em uma terça de novembro, toda despretensiosa, charmosa, dessas que tem o mundo na mão. Chegou cheia de marra, sorrindo largo, botando banca, como que não queria nada, foi tomando sei espaço e dentro de mim fazendo morada.

Ela chegou assim, do nada, sempre apareceu na madrugadas, numa dessas noites com um belo luar. Abriu minha janela e me ensinou a admirar as estrelas no céu. Me tirou o sono. Virava noites,  torturava a luz do dia, me despia sem pudor e quando se dava por satisfeita, sorria. Sorria leve, sorria só pra mim.

Logo era de casa, do tipo visita constante, que já sabe onde guarda tudo e crítica o tapete da sala. Que quando vai embora você sente falta. Ela batia a porta e meu coração errava a batida. Silenciava a casa e sua voz ecoava em mim. Imediatamente eu saia pela casa em busca da sua risada, seu jeito, seu cheiro. Ela já estava ali.

Eu a queria.

Pediu pra deitar. Entre risadas, leves alfinetadas, discussões sutis que nos levava a nada, pra quem.via de fora. E que por dentro, já fazia tudo mudar. 

Não gostou. Se desagradou entre uma fala e outra. Fez bico, mudou seu jeito. Atravessou a casa. Disse que não voltaria mais, saia pela última vez. Chorava. Gritava. Me olhava.

Abriu a porta e saiu, mas sem bater, só encostou. Sai atrás, ela já era minha, não tinha o que contestar. Segurei em sua mão. Me olhou fria. Volta. Não é mais a mesma coisa sem você. Volta. Ajeitei seu cabelo atrás da orelha e lhe acaricie o rosto, a pele sempre macia.

Volta.

Ela sorriu. Me pediu motivos. Eu lhe daria vários.

Seu perfume. Já está em todos os meus lençóis. Seu sorriso. Já está em. todas as minhas memórias. Seus abraços. Seus beijos. São todas as minhas vontades. Seus deboches. Seu jeito. Não sei mais sem eles aqui.

Ela sorriu mais leve que todas as outras vezes e entrou. Disse que não sairia mais. Ligou meu rádio e mudou minha frequência. Me puxou pra dançar e me fez prometer.

"Só você e eu, m(a)is nada, nem ninguém" 

Colo confessionário

Há algumas horas, nos encontrávamos na mesma posição. Um silêncio em nosso quarto contrastava com o barulho incessante da avenida em frente ao prédio. Chovia.

Tinha a cabeça apoiada sobre as minhas pernas. Imóvel. Uma mão apoiada na lateral do rosto e a outra fazendo círculos no lençol. Um vento frio entrava pela janela entreaberta que eu esqueci de fechar e  batia em nossas pernas, descobertas e entrelaçadas.  As gotas passavam pela janela e molhavam o chão, enquanto as lágrimas dela molhavam meu colo. Chorava baixinho enquanto eu alisava seu cabelo.

Ensaiei levantar e senti suas mãos apertando minha coxa, me pressionou contra a cama e eu cedi.

Reclamou por chorar. Pela milésima vez desde que entramos naquele quarto. Reclamou da vida, ou melhor, questionou a vida.  Questões que ela mesma respondia. Eu pouco falava. Ela chegava as próprias conclusões, a maioria delas sobre dar um jeito em tudo, colocar o mundo no bolso, resolver os problemas dos outros. Era de coração, porque ela era coração.  Sem ter espaço para respirar, se fazia transbordar sem notar.

Eu permanecia em silêncio,  era desnecessário falar. Reclamou. Um pouco nais alto que das outras vezes em que falou. Áspera. "Fala alguma coisa. Eu estou falando de mim e você não fala nada.". Mais uma vez meu silêncio.

Estava sem jeito.

Queria mante-la para sempre ali, comigo. Queria colocar de volta seu sorriso, odiava ve-la assim. Senti um tapa fraco em minha perna, seguido por sua respiração batendo quente em minha pele."Te.O.dei.o". falou pausadamente. Não reclamei. Continuei a alisar seus cabelos. Queria tanto que percebe-se que não dá pra carregar o mundo sozinha. Queria que nota-se que eu poderia dividir com ele aquele peso.

Sussurrou. Não entendi. Ela repetiu. Mais alto dessa vez. "Vai passar. ".Estava pensando em voz alta.

Falava pra se ouvir, achava que fazia mais efeito. Se aconselhava, se ouvia, se perdia, encontrava, tentava se bastar. E para mim, bastava ela e a entrega, a confiança de se dividir comigo, mesmo que sussurrasse que me odiava e que meu silêncio a torturava. Meu silêncio tinha razão, porque mesmo que pensasse o contrário, eu a entendia,  sabia que não adiantaria falar. Ela estava fechada pra balanço.

In-diferente

Chequei meu celular pela terceira vez em cinco minutos. Nada. Absolutamente nada. O mesmo silêncio de cinco minutos atrás. As mesmas páginas vazias de cinco horas atrás. A mesma você que não aparece há bem mais que cinco dias.

Busquei seu número na agenda pela segunda vez no dia, considerando que acabou de dar três da tarde no relógio e eu acordei as oito, a frequência  diminuiu de uns dois dias pra cá. Eu paro por alguns instantes na sua foto, clico no número, chamar, cancelar. Sempre o mesmo ritual.

Ligo a TV em busca de distração. Rodo os canais e olha só, está passando aquele filme que você tanto gosta. Corro para te avisar em uma dessas malditas redes sócias que nós avisam de cada passo da pessoa. Visualizado às 15h05. Você esteve online. Você esteve aqui e não me chamou. Tudo bem, talvez estivesse ocupada, nem vou avisar do filme.

Mais alguns canais e nada conseguiu prender minha atenção. Meu celular vibra e minha esperança outra vez cresce. Tem que ser você, precisa ser você. Desbloqueio e penso para verificar quem é o remetente. Um, dois, três, coragem. Respiro fundo. É claro que não é você. É um amigo em comum me perguntando de você. Não sei dela. Apaga. Ela não fala comigo há dias. Apaga. Ela está bem, eu acho. Apaga. Ela está bem.

Na realidade, eu não sei se você está bem, mas eu não aguentaria ele me enchendo de perguntas. Principalmente as que envolvesse eu não saber de você. Melhor assim. Eu sei tanto quanto ele, tanto quanto você quer que eu saiba. Você está bem. Sei o que suas redes sociais me informam. Você está aparentemente bem. Sim, eu confiro suas redes sociais, todos os dias. Ok, ok. Eu confiro quase toda hora. Desculpa, eu sei que parece obsessivo, mas eu preciso acompanhar seu dia de alguma forma.

Eu abri uma nota no meu celular em que eu anoto tudo que você saberia se estivesse aqui. Não ria. Eu sinto a sua falta. Eu realmente sinto a sua falta. Sinto tanto que chega a doer. Dói tanto que qualquer um que me ver sabe que tem algo errado aqui.  Tem tanta coisa acontecendo e sem você não tem a mesma graça. Mas tudo bem, eu entendo, a vida é um moinho e ela gira sem avisar para que lado vai.

Estou aqui torcendo pro vento do seu te trazer de volta.

Tudo tem girado mais devagar sem você aqui. 

Espera.

Na verdade, tudo tem girado do mesmo jeito, é que falta você para me auxiliar a acompanhar o movimento.  

Terceira pessoa do singular.

Gostava de brincar de ser séria e dar conselhos.  
Gostava das modernidades da vida, entregava seu corpo e jamais o coração.  
Ela gostava de correr, correr do amor e de sentir o vento baguncando seus cabelos. 
Ela gostava de abraçar, abraçar oportunidades e sentir o mundo nas mãos.
Ela não só gostava de sorrir, ela amava, amava ser correspondida, escondida,  viver a sua sina. 
De azedar as coisas, de resolver problemas e entrar em ciladas. 
De se enroscar em respostas, desenrolar em perguntas, de ter certeza. 
Não tinha nada que ela gostasse mais do que rodar o mundo,  sonhar no escuro e ser notável a luz do dia.

Gostava do silêncio da noite e do barulho do trânsito. De música baixa, dizia que refletia na melodia,  inventava uma versão só sua. Mas também gostava de gritar suas partes preferidas. E amava dançar nas melhores batidas. 
Dançava e desligava,  desligava a gravidade,  flutuava, sorria, girava,  cair em si ela deixava pra depois, sempre deixou.

Só caia em si sozinha, numa rua sem saída,  quando o copo transbordava,  ai caia e depois chorava, não rodopiava e nem sorria, tinha que esgotar para não retornar tão cedo.
Caia pra recuperar energias,  pra se colocar no lugar.
Se montava,  da cabeça aos pés,  de corpo e alma e tornava a gostar.
Gostar de céu estrelado,  de banho de chuva, de voltar pra casa e dia cheio. 
De se fazer de difícil,  de dificultar sua vida.

Deixa ela, ela gosta mesmo é de viver.  Caindo, girando,  errando,  um dia ela aprende. Ou quem sabe já até não aprendeu? 
Ela assim, gosta de  fazer de tudo e todos um momento só seu.

Inside

Oh, vamos fazer assim?
Eu te deixo entrar e você vai se ajeitando aos poucos.  Só não repara na bagunça,  é que o último inquilino era meio desleixado.

Shhhh, cara, não faz barulho,  ninguém pode saber que você está aqui. Não por enquanto, deixa que eu me acostume com a ideia de você estar aqui primeiro, depois eu conto pro mundo, prometo. Sei que parece que estou te escondendo mas na verdade estou te protegendo.

É tudo bem simples aqui,  mas é, literalmente, de coração.  Pode entrar, mas não faz bagunça? E se fizer promete que fica pra arrumar?
Estou meio cansada desses inquilinos desordeiros que saem sem nem olhar pra trás, deixam tudo de cabeça pra baixo e nem se quer dão mais satisfação. É meio frustrante hospedar gente assim.

Por favor, enteda que me custou muito aceitar sua presença, mas eu vi que você não sairia da porta enquanto não desse uma espiadinha aqui dentro. Então,  aprecie a vista, aproveite o momento e faça valer a pena. Faça o que quiser desde que saiba o que está fazendo. Se eu notar certeza em seus olhos, será mais fácil confiar em você.

Vá devagar que o piso é frágil,  arranha fácil e está tentando se estabilizar outra vez (mais uma vez). Você chegou meio na hora errada,  estava rolando uma reforma por aqui, mas se você quiser ajudar,  eu topo continuar essa reforma com você.

Me faça sorrir quando você chegar, me faça te pedir pra ficar,  me surpreenda,  cuide de verdade do que agora é seu.
Me faça gostar de você da forma mais intensa, mas não me peça pra te amar se não for ficar. E quando cansar, não se obrigue a ficar, prometo que não é quebra de contrato,  pois só existe acordo pra mim se as duas partes estão felizes.

Bom, regras da casa passada, fique a vontade.

Nonsense

Talvez eu possa dizer que tenho 10 e poucos anos. Por uma questão de lógica pura, se 29 é 20 e poucos, nada mais justo que 19 ser 10 e poucos, ai parece muito sendo pouco.

Eu gosto de medir as coisas em pouco e muito. Gosto de verdade. Gosto de saber se a pessoa me ama pouco ou muito. Se estou pouco ou muito feliz. Sou tão pouco e muito que são as únicas medidas existentes pra mim. Sem essa de mais ou menos. Ou é pouco, ou é muito. Tudo ou nada.  Sem meios termos, por favor!

Eu gosto de gente que fala palavrão para dar intensidade a fala. Porra, é sem meios termos. 

Eu gosto de conversa escrachada na madrugada ou ao meio dia. Eu gosto de conversa com olho no olho e sorriso na boca. Eu gosto de conversa, simples. Me acorde as 4 da manhã com um bom assunto e eu acordarei sorrindo. Me envolva às 3 da manhã em uma boa prosa e eu não dormirei até que o assunto chegue ao fim.

Gosto tanto de falar que não me bastou e resolvi escrever. Escrevo quando o espaço em mim fica pequeno para tanto eu, ai eu me trasbordo e encho umas páginas. Quando me sobra espaço, eu escrevo também. Escrevo para me preencher, me fazer bem. Me faço embriagar com umas historias nonsense, me faço acreditar em uns amores impossíveis, me faço morrer entre a primeira e a última linha. Me faço viver uma vida em minutos. Eu me faço, me refaço e ainda divulgo na internet.

Aliás, tenho mania de morrer. Morro sempre. Morro quando escrevo, quando durmo, quando me imagino ilustrando capas de jornal de quinta em um crime fatal. Eu morro enquanto ainda vivo. Parece um instinto suicida mas não é, parece drama, mas só parece, porque uma amiga uma vez disse que sou uma dessas pessoas apaixonadas pela vida, olha que ironia. Essa é mais uma das minhas ilusões de transbordamento. Me cansei de mim e resolvi me colocar pra fora, assim em uma tarde nublada, dessas que me dão tédio e me esvaziam a alma. Alma que não sei se tenho mais porque eu morri. Morri de tédio durante as últimas três horas.

É, de novo minha mania de morrer. Porque eu morro mesmo. Morro de amor. De ódio. De rir. De chorar. De vontade. De desejo. Eu morro. Porque morrer faz parte da minha teoria do muito ou pouco. Eu poderia apenas desmaiar, mas isso é pouco para mim, então eu morro. 

Mas não se preocupe, porque eu como uma boa apaixonada pela vida também vivo. Vivo me distraindo por ai, amando em esquinas, batendo em quinas, sofrendo umas dores bobas, umas desilusões imaginarias que me levam a textos depressivos e traumas não sofridos. Eu vivo partindo meu coração também, em pedaços que entrego as pessoas que chegam até mim, como se ele você um cartão de visita. Mas eu coloco no bolso delas sem que elas percebam, afinal fica estranho chegar e dizer ‘Toma, um pedaço do meu coração, leva e coloca na sua sala como decoração.” Ah, eu morro com rimas, morro de rir e morro de raiva, é tudo tão babaca. E depois que começa parece que não para. Rima, rima, rima. Tudo rima, uma hora tem que rimar. Uma hora faz sentido. Aquela pessoa, aquela música, aquele linha escrita na pressa. Uma hora vai. Segurando na mão de Deus ou não.

Está aí algo que não faço mais, segurar na mão de Deus. Calma, eu fui criada em um lar cristão, amém e pai nosso na hora de dormir, mas ai eu cresci não é? Cresci e criei meu próprio Deus, uns falam que é loucura, outros entendem, mas o importante é que eu e ele nos damos muito bem. 

Agora, sobre crescer, eu não cresci muito, na verdade, porque um e cinquenta e oito nem é média nacional, fala sério! Tudo por dois centímetros, dois míseros centímetros e tenho que aguentar piadas sobre altura pro resto da vida.

Ai como eu me perco quando falo de mim. Me perco, me acho e no fim dou risada. Porque falei, falei e no fundo não disse nada. Eu sou assim, uma falante compulsiva, prazer!

Sempre as estrelas

Amiga, a melhor amiga da galáxia. Era assim que fazíamos questão de frisar pro mundo. Que éramos as melhores amigas. Era pau pra toda obra, consolo pra toda hora, amizade pra vida inteira, mas isso era.

Era, no passado que mostra que alguma coisa ou alguém passou, assim como você disse que aconteceu. Se pra você passou, pra mim doeu. Doeu imaginar que só passamos uma pela outra. Ver que não consigamos ficar uma na vida da outra. Ter que aceitar que acabou tudo que tinha.

Tinha confiança, tinha amor, mas tudo acabou. Acabou porque nós fomos com muita sede ao pote, usamos tudo que tinha e o que não tinha. Duas intensas e sedentas por uma amizade perfeita. Duas malucas e esfomeadas que não souberam pensar no que sobraria para amanhã. Duas desesperadas por abrigo em outro alguém que não souberam abrigar. Nós fomos amigas sem saber ser, queríamos de mais e nos doamos de menos. Esperamos de mais e nos empenhamos de menos.

E até quando tudo acabou nós insistimos em permanecer. Tentamos continuar mesmo que faltasse, mas não há quem resista ao que deixamos faltar.

Mas como disse estamos aí pra isso mesmo. Pra deixar faltar e racionar na próxima. Pra sair correndo sem medo e andar mais devagar da próxima vez. Tudo serve para aprender, com você eu aprendi a ser a amiga que eu deveria ser, aprendi da pior forma, aprendi na dor, aprendi depois que você passou. Mas quer saber? Que bom que você passou e que bom que voltou também. Eu sabia que você iria sobreviver.  E eu também sabia que você um dia acharia um jeito de me dizer que estava bem, eu só não iria perguntar, porque como você disse, era demais pra mim.

E se a culpa é das estrelas, minha para sempre amiga, independente do que fizemos ou dissemos, foi nelas que alguém escreveu que deveríamos no conhecer. A culpa é sempre delas, das estrelas, mas a culpa de termos acabado com a nossa amizade, foi inteiramente nossa.

Você foi como uma estrela cadente na minha vida, passageira, linda e marcante.

Se cuida. E se conseguir, não me esqueça.

A série Tudo Aquilo Que Não Foi Dito vai falar de tudo que guardamos só pra gente, mas adoraríamos falar com aquela pessoa. E é desenvolvida com Fernanda Campos essa mesmo, a dona do Uma dose de café pingado (claro que vocês já a conhecem, mas não custa nada reforçar!). O outro ponto de vista tá lá no blog dela e é só clicar aqui pra ler (e afinal, vocês não vão perder, não é?).

Cuidado!

Pode entrar.

Fique a vontade.

Mas calma, não tão a vontade assim.
Por que não?  Porque como diriam minhas amigas não é casa da mãe Joana (e muito menos das primas). As coisas aqui funcionam do meu jeito. Democracia é lá fora, com a Dilma, o gigante sonâmbulo, que pensa que acordou mas continua dormindo e quem mais estiver nessa arquibancada.  Aqui,  depois que você entrou você joga o meu jogo. 

Relaxa, sem desespero que o jogo é simples.

Eu tenho um roteiro e você vai seguir. Não, não, não estou te perguntando, eu estou quase ordenando. Não gostou? Saia, mas até para isso você vai fazer do meu jeito. Eu sou a mocinha e você...Você são todos os personagens da história, depende do meu estado de espírito (que alguns,  diga-se de passagem, nunca acham normal).

Eu quero viver uma grande história, sem essa de grande amor, só uma boa história.  Eu quero ter um motivo pra escrever sobre a gente de forma que eu fique como pobre coitada e você como mais um canalha que não soube me amar. Nós dois saberemos que quem não ama aqui sou eu, mas eles não precisam saber disso. Porque é assim que funciona agora.

Então, senta ai.  Bate o texto comigo. Sem medo garoto, sorria. É só um jogo, o de sempre, só que dessa vez quem das as cartas sou eu. Isso mesmo. Está ótimo. Esse tom de eu te amo parece muito real, se fosse antes eu até cairia.

Agora me mostra uma música, uma que toque bastante na rádio,  letra bem melodramática,  precisarei dela para citar nós dois e chorar quando você partir.  Ficar para sempre? Garoto, você não entendeu ainda? Isso é  só uma história,  e não precisa ser um romance.

Me promete o mundo agora, isso, com bastante emoção na fala. Me dê um livro de presente também,  um seu, que tenha marcações suas nas páginas. Me dê também um porta retrato, vou colocar na  mesa de centro minha sala para eu quebrar quando você bater a porta. 

Ah é, quase me esqueci dela. Quando sair você precisa bater a porta com força, faça tudo tremer como me fez tremer, deixe os vizinhos de boca aberta, me chama de louca e fala que não vai mais voltar.

(E por favor, realmente não volte.)

Me deixa chorar, me deixa te ligar, não precisa atender, só me deixa ter uma história pra contar, um texto pra escrever e me fazer de vítima pela milésima vez. 

Desculpa, se te assustei é que de tanto jogar o jogo dos outros resolvi ter o meu.De tanto ser deixada eu me fiz assim, entro no relacionamento já planejando o fim (e se é para fazer que seja bem feito).

É tudo verdade (emprestada do Cazuza)

Talvez você não me leve a sério. Talvez você ria quando eu te disser e ache que tudo não passa do meu show, aquele show, sempre o mesmo show para conquistar menininhas por ai.

Provavelmente você vai jogar o cabelo para o lado e me olhar certeira como quem tenta me decifrar. Você ficará por alguns segundos me olhando fria, sem reação, enquanto eu despejo em você o caminhão de coisas que por um tempo eu guardei. 

Você pode até não entender e duvidar, mas você precisa saber que eu tenho um amor como o Cazuza teve. Mas diferente do dele, nossos destinos foram traçados naquela balada vazia de uma sexta à noite, incomum e meio fora do padrão, como somos nós dois, mas foi enquanto você dançava na pista vazia que eu me apaixonei. 

Não foi pelo tamanho do seu vestido ou pela forma como você olhava para as poucas pessoas que estavam a sua volta, foi porque você estava totalmente entregue a sua dança, sem se preocupar com quem te olhava ou deixava de olhar. Você ria e o cabelo balançava, talvez fosse álcool, mas eu prefiro acreditar que só felicidade estava em excesso. 

Eu, como Cazuza, também sou um exagerado quando se trata de amar, eu me entrego como você fazia a sua dança, eu não quero saber quem está olhando enquanto eu te levo rosas roubadas que talvez sejam apenas para provar as verdades que te disse e não as mentiras. 

Talvez você esteja pensando que são só desculpas para destilar terceiras intenções, mas com toda educação, eu tenho quartas, quintas, milhões de intenções com você. Eu quero provar seu sexo como professor e aprendiz, testar te amar todos os dias pela manhã, tarde, noite, todos os dias enquanto houver amor nessa vida. Você vai ser a minha escola e nem precisa me buscar porque eu já estou aqui, por conta própria entregue e totalmente jogado aos seus pés. 

Se Cazuza queria uma ideologia para viver eu só quero, e preciso, dizer que eu te amo que eu te perca ou de ganhe, mas que você saiba. 

Eu adoro um bom amor inventado, meu amor, então podemos inventar o nosso sempre, daqui até a eternidade,  como o Cazuza um dia disse. 

E  Cazuza, meu bem, Cazuza sabe o que fala.

Terça cinzenta

Era só mais uma terça feira fria na cidade que é quente nas entrelinhas, nos casais apaixonados que cruzam as ruas, nos os olhares que se cruzam cheio de boas (ou más) intenções e por que não na Rua Augusta?

Era uma manhã fria, de céu nublado, onde as pessoas andam com pressa em busca de um lugar quente param se abrigar, pode ser uma galeria cheia de coreanos ou até mesmo um coração. Eu sempre procuro corações para me abrigar no coração financeiro da cidade, a Avenida Paulista. Seria uma típica manhã fria. Pessoas com pressa, mãos nos bolsos e  cabelos que não se entendem com o vento. Seria se não fossem aqueles olhos ou aquele belo sorriso acima da echarpe vermelha.

Era o caminho comum que eu fazia questão de cumprir metodicamente. Estação Trianon-Masp, um café do Starbucks e uma caminhada a passos curtos até a redação. Mas no meio do caminho havia não uma pedra, mas o sorriso tão lindo que a dona parecia estar vendo um dia colorido diferente daquele céu cinza. Poderia ser apenas uma bela moça com quem cruzei, como aquelas que passam por mim todos os dias no metrô ou na rua, mas ela tinha um algo que me dizia que eu deveria falar com ela. 

Sem pensar duas vezes, entrei no Starbucks e comprei dois cafés, um para mim e outro pra ela. Pedi que se no dela "para o sorriso mais bonito".  Quando retornei a rua ela já estava um pouco longe, reconheci a echarpe vermelha e os passos leves de quem parecia flutuar. Corri até ela com nossos cafés em mão (confesso que até agora não acredito que fiz isso, logo eu tão tímido. Logo eu, oferecendo um café a uma desconhecida, meus amigos não acreditariam se vissem.).

Dei bom dia e estendi a mão oferecendo o café, ela abriu ainda mais aquele belo sorriso e aceitou o café. 
- Leandro.
- Ana.

Ana. Esse era o nome simples do mais lindo sorriso. O sorriso que eu não esqueceria mais. Contei a ela que seu sorriso havia me chamado atenção, que não era comum ver as pessoas sorrindo em plena manhã fria na Avenida Paulista (deveria ter contado também que não era comum eu oferecer cafés a estranhas, na verdade não era comum eu tomar atitude quando o assunto era mulheres). E então ela me revelou o motivo do belo sorriso, ela estava indo encontrar o namorado que havia chegado de uma viagem de três meses.

O que coloriu o dia dela, por algum tempo o nosso, voltou a deixar triste o meu. Então o sorriso tinha um destino certo? Ele não me acompanharia para o resto da vida como eu havia imaginado? Não, iríamos juntos apenas até a próxima quadra. Sim, fiquei decepcionado, mas não arrependido.

Agora o sorriso dela havia ganhado mais um motivo para estar ali, foi o que ela me disse. Aquele belo sorriso que eu nunca mais vi, ou sei se ainda existe, eu nunca mais esqueci. Em toda e qualquer manhã fria, eu imagino que Ana estar por aí colorindo dias com seu belo sorriso como coloriu e descoloriu o meu naquela fria manhã de uma terça feira (quase) qualquer.