BEIJA EU

Chegou em casa depois de um dia exaustivo no trabalho. Escutou o barulho do chuveiro e respirou profundamente por três vezes. Desviou da gata que vinha lhe receber, diferente de outras noites em que disputava espaço no corredor com aqueles pés, hoje ela vinha sozinha.

Haviam discutido, por três dias sem parar, sem tréguas ou pequenos momentos de calmaria.

Depositou a chave no móvel amarelo, exigência daquela outra, aquela pela qual a uma era perdidamente apaixonada. Não conseguia decidir se era o tom de voz ou o sorriso, talvez fosse o jeito infantil, ou não fosse nada disso e simplesmente fosse. Era.

Discutiam meio sem razão, alguns gritos, lágrimas. A gritaria incomodava os vizinhos, não pelo barulho, mas porque não as ouviam brigar.  Discutiam sobre a cama, entre os lençóis, olhando-se nos olhos e contradizendo as palavras de ódio com aquele velho encontro que não sabia dizer nada além de "eu te amo".

A uma pensou se seguiria para o quarto, ela estava pensando, diferente de outras noites, onde corria para a outra, ou com a outra. Ela não pensava se deveria correr para a sua, simplesmente corria mas hoje era diferente.

Optou pela cozinha. Água com gás. Estava se acalmando antes mesmo de ficar nervosa, estava agitada, mas ainda conseguia controlar.

DESCULPA! Aquela outra escreveu com marcador permanente no rótulo da garrafa. DESCULPA! Escreveu em vermelho e letras garrafais. DESCULPA! Por uma terceira vez onde a uma conseguiu escuta-la soluçar. O chuveiro havia parado e a água agora vinha através de lágrimas da uma e da garrafa da derramada sobre a pia. "Por que sempre uma desculpa, apenas não erre, seja cuidadosa e não precisará delas.", pensou e vociferou, NÃO PRECISO DELAS!

Não havia notado a outra parada com certa distância de seu corpo, se assustou quando a viu ali, de cabelos molhados e uma camisola leve.

EU TE OUVI CHEGAR. Tentou seguir para o quarto,  mas a outra colocou-se no caminho. 

VOCÊ SABE QUE ODEIO DESCULPAS. Tentou mais uma vez sem sucesso seguir até o quarto. VOCÊ AO MENOS SABE POR QUE AS PEDE?

PORQUE EU TE AMO. Em um filme Hollywoodiano, talvez a uma desse início a uma risada sarcástica enquanto a outra chorasse. Mas elas só protagonizam a sua própria história, onde não existe roteiro ou indicações ao oscar.

Mas a uma encostou na parede e fez aquilo que a acalmava melhor do que qualquer outra forma de relaxamento, puxou a outra pra si, em um abraço apertado.

Era diferente das outras noites, apesar de haver saudade. Havia medo, se tornariam aquilo? Estranhas medindo passos dentro de suas casas. Desconhecidas de toques frios que dividem a mesma cama. Duas que não sabem ser uma e tem medo de admitir. Havia muitos porquês até que a outra se mexeu entre os braços da uma e a olhou nos olhos, não estavam sob seus lençóis, mas estavam ali, dentro daquele mesmo debate. Aqueles olhos que se encontram e simplesmente dizem, não adianta que neguem, ou tentem fugir, eles gritam, a qualquer um, mas daquela forma, eles são os mais altos sussurros, ou poderiam ser silenciosos, mudos!  Que elas ainda conseguiriam ouvir. eu te amo. EU TE AMO. E se amavam. Sem sombras,  sem luz, ali no escuro do corredor elas se amavam e ainda se amariam se tivesse luz.

Era um amor, desses raros que sustentam, alimentam de dentro pra fora e de fora pra dentro. Sem que uma palavra fosse dita, imploraram. Os lábios de uma em encontro com os da outra. A mão afoita que deslizava com calma. O coração que parecia estar por todo corpo, porém trocados. A uma pertencia a outra, enquanto a outra sem sombras de dúvida era a uma. 

Sem que nada fosse dito, apenas sentido, se perdoaram, ali, enquanto a uma se perguntava por quê?  E a outra respondia ao se encaixar em seu corpo de maneira tão perfeita. 

Porque a amava.

Nonsense

Talvez eu possa dizer que tenho 10 e poucos anos. Por uma questão de lógica pura, se 29 é 20 e poucos, nada mais justo que 19 ser 10 e poucos, ai parece muito sendo pouco.

Eu gosto de medir as coisas em pouco e muito. Gosto de verdade. Gosto de saber se a pessoa me ama pouco ou muito. Se estou pouco ou muito feliz. Sou tão pouco e muito que são as únicas medidas existentes pra mim. Sem essa de mais ou menos. Ou é pouco, ou é muito. Tudo ou nada.  Sem meios termos, por favor!

Eu gosto de gente que fala palavrão para dar intensidade a fala. Porra, é sem meios termos. 

Eu gosto de conversa escrachada na madrugada ou ao meio dia. Eu gosto de conversa com olho no olho e sorriso na boca. Eu gosto de conversa, simples. Me acorde as 4 da manhã com um bom assunto e eu acordarei sorrindo. Me envolva às 3 da manhã em uma boa prosa e eu não dormirei até que o assunto chegue ao fim.

Gosto tanto de falar que não me bastou e resolvi escrever. Escrevo quando o espaço em mim fica pequeno para tanto eu, ai eu me trasbordo e encho umas páginas. Quando me sobra espaço, eu escrevo também. Escrevo para me preencher, me fazer bem. Me faço embriagar com umas historias nonsense, me faço acreditar em uns amores impossíveis, me faço morrer entre a primeira e a última linha. Me faço viver uma vida em minutos. Eu me faço, me refaço e ainda divulgo na internet.

Aliás, tenho mania de morrer. Morro sempre. Morro quando escrevo, quando durmo, quando me imagino ilustrando capas de jornal de quinta em um crime fatal. Eu morro enquanto ainda vivo. Parece um instinto suicida mas não é, parece drama, mas só parece, porque uma amiga uma vez disse que sou uma dessas pessoas apaixonadas pela vida, olha que ironia. Essa é mais uma das minhas ilusões de transbordamento. Me cansei de mim e resolvi me colocar pra fora, assim em uma tarde nublada, dessas que me dão tédio e me esvaziam a alma. Alma que não sei se tenho mais porque eu morri. Morri de tédio durante as últimas três horas.

É, de novo minha mania de morrer. Porque eu morro mesmo. Morro de amor. De ódio. De rir. De chorar. De vontade. De desejo. Eu morro. Porque morrer faz parte da minha teoria do muito ou pouco. Eu poderia apenas desmaiar, mas isso é pouco para mim, então eu morro. 

Mas não se preocupe, porque eu como uma boa apaixonada pela vida também vivo. Vivo me distraindo por ai, amando em esquinas, batendo em quinas, sofrendo umas dores bobas, umas desilusões imaginarias que me levam a textos depressivos e traumas não sofridos. Eu vivo partindo meu coração também, em pedaços que entrego as pessoas que chegam até mim, como se ele você um cartão de visita. Mas eu coloco no bolso delas sem que elas percebam, afinal fica estranho chegar e dizer ‘Toma, um pedaço do meu coração, leva e coloca na sua sala como decoração.” Ah, eu morro com rimas, morro de rir e morro de raiva, é tudo tão babaca. E depois que começa parece que não para. Rima, rima, rima. Tudo rima, uma hora tem que rimar. Uma hora faz sentido. Aquela pessoa, aquela música, aquele linha escrita na pressa. Uma hora vai. Segurando na mão de Deus ou não.

Está aí algo que não faço mais, segurar na mão de Deus. Calma, eu fui criada em um lar cristão, amém e pai nosso na hora de dormir, mas ai eu cresci não é? Cresci e criei meu próprio Deus, uns falam que é loucura, outros entendem, mas o importante é que eu e ele nos damos muito bem. 

Agora, sobre crescer, eu não cresci muito, na verdade, porque um e cinquenta e oito nem é média nacional, fala sério! Tudo por dois centímetros, dois míseros centímetros e tenho que aguentar piadas sobre altura pro resto da vida.

Ai como eu me perco quando falo de mim. Me perco, me acho e no fim dou risada. Porque falei, falei e no fundo não disse nada. Eu sou assim, uma falante compulsiva, prazer!

Sempre as estrelas

Amiga, a melhor amiga da galáxia. Era assim que fazíamos questão de frisar pro mundo. Que éramos as melhores amigas. Era pau pra toda obra, consolo pra toda hora, amizade pra vida inteira, mas isso era.

Era, no passado que mostra que alguma coisa ou alguém passou, assim como você disse que aconteceu. Se pra você passou, pra mim doeu. Doeu imaginar que só passamos uma pela outra. Ver que não consigamos ficar uma na vida da outra. Ter que aceitar que acabou tudo que tinha.

Tinha confiança, tinha amor, mas tudo acabou. Acabou porque nós fomos com muita sede ao pote, usamos tudo que tinha e o que não tinha. Duas intensas e sedentas por uma amizade perfeita. Duas malucas e esfomeadas que não souberam pensar no que sobraria para amanhã. Duas desesperadas por abrigo em outro alguém que não souberam abrigar. Nós fomos amigas sem saber ser, queríamos de mais e nos doamos de menos. Esperamos de mais e nos empenhamos de menos.

E até quando tudo acabou nós insistimos em permanecer. Tentamos continuar mesmo que faltasse, mas não há quem resista ao que deixamos faltar.

Mas como disse estamos aí pra isso mesmo. Pra deixar faltar e racionar na próxima. Pra sair correndo sem medo e andar mais devagar da próxima vez. Tudo serve para aprender, com você eu aprendi a ser a amiga que eu deveria ser, aprendi da pior forma, aprendi na dor, aprendi depois que você passou. Mas quer saber? Que bom que você passou e que bom que voltou também. Eu sabia que você iria sobreviver.  E eu também sabia que você um dia acharia um jeito de me dizer que estava bem, eu só não iria perguntar, porque como você disse, era demais pra mim.

E se a culpa é das estrelas, minha para sempre amiga, independente do que fizemos ou dissemos, foi nelas que alguém escreveu que deveríamos no conhecer. A culpa é sempre delas, das estrelas, mas a culpa de termos acabado com a nossa amizade, foi inteiramente nossa.

Você foi como uma estrela cadente na minha vida, passageira, linda e marcante.

Se cuida. E se conseguir, não me esqueça.

A série Tudo Aquilo Que Não Foi Dito vai falar de tudo que guardamos só pra gente, mas adoraríamos falar com aquela pessoa. E é desenvolvida com Fernanda Campos essa mesmo, a dona do Uma dose de café pingado (claro que vocês já a conhecem, mas não custa nada reforçar!). O outro ponto de vista tá lá no blog dela e é só clicar aqui pra ler (e afinal, vocês não vão perder, não é?).

Por status, apenas.

Eu parei para pensar no que se transformou nosso relacionamento e minha sugestão é que você sente meu amigo, porque as notícias não são das melhores. E acredite, apesar de quem sempre se fazer de vítima aqui ser eu, a verdadeira vitima aqui é quem vive a nossa volta. Eles realmente não merecem nós dois; amigos, meu pai, sua mãe, ninguém aguenta mais nós dois nos aguentando por obrigação - obrigação com quem eu não sei, mas nos obrigamos a conviver-. 

Toda vez que nós "resolvemos"  -pense nesse nós como você e sua consciência ,eu nunca estou de acordo, como sempre- dar um tempo, eu fico por ai me fazendo de vitima, dizendo que não sei seguir sem você, que nada mais faz sentido e eu sei que estou dramatizando nosso comercial de remédio, afinal, nosso relacionamento está cada vez mais sem graça quanto. Então, eu sei que é exagero, eu sei que faço graça. Eu me faço de vítima, ok, EU assumo. 

Agora é sua vez de assumir que isso acontece porque você deixa não é? Eu erro e choro, você engole meu erro,ao invés de me mandar engolir o choro, e  volta. Eu faço um teatrinho na sua casa, te encho de ligações e  você cai, me abraça e pede desculpas. Desculpa? Desculpa por que? Por mais uma vez ceder aos meus caprichos? Mais uma vez provar o quão inseguro de si e incapaz de manter suas decisões você é? Então está desculpado, meu ex amor, atual status. 

Você não está mais aqui porque quer, eu não estou aqui porque quero, o único que não se obrigou a ficar aqui foi o amor, esse já foi embora faz tempo.  Você, eu e o mundo sabemos o real motivo para que esse relacionamento ainda exista é o medo, puro medo. Nós dois temos medo de ficar sozinhos, tipo criança com medo de escuro? Então, nos dois temos de nos assumir solteiros e ai por opção escolhemos essa solidão a dois. 

E ai continuamos aqui, eu sendo -em pouquíssimas partes- feliz, vazia por dentro mas tô acompanhada no reencontro da turma, no dia dos namorados, naquela foto brega de perfil e no tão importante status. 

Você tem pena de mim e eu de você, é porque quem não sabe jogar a toalha e assumir que acabou é digno de pena, como eu e você. 

Relacionamento de merda esse nosso não é? Cada dia mais morno, cada dia mais sem sal, sem açúcar, sem tempero. Não tem nada aqui e o que tem não presta, então varremos tudo para baixo do inbox  e deixa lá aberto ao público: "Em um relacionamento sério" -que de sério só nossos problemas de auto estima-. 

Quer saber, tô indo ali marcar nossa terapia de casal - se é que somos um ainda-. 

Era para sempre, não?

(Sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensagem e estará sujeita a cobrança após o sinal. -piiii- Após o sinal deixe sua mensagem.) 

Oi. Desculpa te ligar assim. Do nada. Sei que você viu o telefone tocar. E que eu só. Queria. Falar com você outra vez. 

Depois de desistir várias e várias vezes de atravessar esse abismo que se formou entre nós. Me cansei de esperar que você andasse uma metade do caminho e eu a outra, decidi andar tudo por nós duas, porque para mim não há problema em andar até você se for para andar ao seu lado outra vez. 

Me conta da sua vida. 

Já arrumou novas amigas para passar porres com você? E na sua faculdade, já estão todos apaixonados pelo seu jeito único de contar, e fazer, piadas? É claro que estão, não é? Que pergunta idiota. 

Desculpa. É que já não é mais tão fácil de encontrar assunto. 

Eu ganhei o gatinho que tanto queria de natal sabia? -Dãr- É claro que não sabia, você me exclui de todas as suas redes sociais para cortar qualquer tipo de relacionamento comigo. E eu comecei meu curso de francês, mas deixa para lá tudo isso, só me conta de você.


Fico te esperando me ligar em uma madrugada qualquer aos prantos porque vocês terminaram outra vez, sabia? 
Você não sente falta das nossas tarde juntas, cantando, trocando segredos? E das nossas saídas que sempre terminavam em histórias bem malucas? Eu ainda frequento aquele nosso barzinho favorito, onde tocam as melhores músicas do universo, tem as melhores bebidas e os carinhas mais gatos, segundo sua teoria do exagero, mas ele não tem a mesma graça sem você...


Ainda acho que você vai voltar a sentar no meu sofá, vamos rir das idiotices que você disse para ele enquanto estava nervosa, comer brigadeiro e assistir nosso filme preferido pela milésima vez. E ai ele vai te ligar pedindo desculpas pela besteira que você fez, você vai desligar o telefone rindo e correr para encontra-lo. 

Esquece tudo, esquece toda aquela discussão idiota sobre quem se doa mais aqui, quem é mais amiga, quem divide mais, não somos a mesma pessoa, é nessa diferença que nossa amizade acontece.

Então, volta, estou aqui te esperando voltar me contando tudo que passou sem a minha companhia, tenho certeza que vou rir tanto das suas loucuras que vou até conseguir ignorar a falta que você me fez sabendo exatamente o que estava fazendo. 

Vamos fingir que você foi fazer uma viagem para o país mais distante possível e que lá não pegava celular, nem internet, que suas redes sociais foram hackeadas e essa é a explicação para todo esse sumiço? 

Por favor, eu prometo que não vou te lembrar do quão perto você estava fisicamente e fez questão de parecer tão longe; prometo que vou fingir que é o primeiro dia de aula e você é só aquela garota nova no canto da sala, a garota que se tornaria minha melhor amiga. 

Você lembra que um dia você me chamou de melhor amiga e disse que seríamos para sempre, não é? Pois é, eu levei a sério...

Então se você um dia chegar a escutar essa mensagem, só volta, eu ainda estarei aqui esperando minha melhor amiga para sempre. 


(tututututu)


A Fernanda Campos fez um texto resposta para esse no blog Uma Dose de Café Pingado. Para ler clique aqui.  

O alguém que não encontrei (ainda).

"Talvez essa não era para acontecer mesmo"; "Talvez eu não tenha feito a escolha certa"; "Talvez o problema seja eu" ou  talvez esquecer esses pensamentos é tudo de que eu preciso.

Levantar da cama já não é mais tão fácil, não há nada que me espere lá fora, não existe mais aquela zona de conforto a qual eu estava acostumada, nada é como foi antes. Os lugares mudaram, as situações, as pessoas não tem mais tempo e da noite para o dia a calmaria se foi.

Sinto-me como se estivesse no meio do caminho sem saber ao certo para onde ir, sinto como se eu estivesse parada observando as pessoas que trilham seu caminho com uma certeza que não tenho, ela não faz parte de mim como faz delas, não sei se ela se esconde de mim ou se eu que não estou procurando direito, mas que a certeza que vejo neles não faz parte de mim ela não faz.

Fazer escolhas não é mais tão simples como era antes, não existe mais que as faça por mim - Thanks God-, mas em compensação minhas escolhas agora tem gosto de para sempre, peso de futuro e opções que desconheço.

Parece que enfim cheguei aonde queria mas não reconheço o destino como certo, não sei se me perdi no caminho sem perceber ou o caminho que se perdeu de mim, só sei que não deveria ser assim. Eu imaginava flores, pássaros cantando e  pessoas felizes correndo em um campo, mas tudo que vejo são as pessoas a minha volta com um olhar cansado correndo por um motivo que até elas desconhecem.

A certeza daquela garotinha sonhadora que queria ser bailarina já não existe mais em mim, talvez aquela garota não queria mais se bailarina, mas ela ainda quer ser alguma coisa, só não sabe o que, mas quer deixar de mais um alguém.

Quem eu realmente sou ainda dorme aqui dentro, um sono profundo e tranquilo, enquanto eu me desespero aqui fora tentando descobrir para onde vou.

Mas quer saber, a vida é curta demais para ficar esperando alguém que não conheço acordar, eu foi lá fora conhecer esse mundo de gente grande que tanta gente fala.

E outro eu que ainda dorme, quando a acordar tente me achar, agora é sua vez.

I'm back.

"Se é para o bem de todos e felicidade geral da Nação, estou pronto! Digam ao povo que fico" 

ALCÂNTARA, Pedro de.

Desculpa, vossa majestade D. Pedro I, mas vou ter que corrigi-lo, a frase se encaixaria melhor no contexto sendo: "Se é para o meu bem e felicidade de alguns, estou pronta, compartilha no face que eu voltei", bem melhor agora não?

Pois é, após o pedido de algumas amigas e muitas postagens longas no facebook, resolvi repensar a ideia de abandono do blog e voltar. 

Meus textos estavam se sentindo mal guardados apenas no bloco de notas do meu celular, algumas conversas de whatsapp e status de facebook. 

Então, comunico oficialmente que:  o blog voltou e eu em alguns meses mudei um pouco. Deixei aqui com medo de terminar a escola e estou voltando pré universitária; fui não gostando de chocolate e voltei viciadíssima;  fui com uma lista de amigos e estou voltando com outra; fui feliz, volto feliz e vou ser feliz.

Espero que gostem dos novos textos como gostavam dos anteriores :) 

Companhia Vitalícia

Não tem nada no mundo que pague a sensação de conforto que encontro quando estou entre as minhas amigas, nada. É a minha zona de conforto, meu porto seguro.  É com elas que eu posso ser exatamente eu, nem mais, nem menos, só eu. 

A pureza da amizade sincera está nos olhares, nas risadas espontâneas, nos micos pagados juntos. 

Parece fácil falando assim, mas manter uma amizade dá trabalho, ceder, correr atrás, apoiar, chorar junto, fazer rir, mas nada é mais gratificante do que saber que sempre estarão ali.

Podem me falar que amizade de escola não dura, que é coisa de colegial e depois acaba, podem falar o que quiser, mas o que eu sinto com elas sempre, e sempre existira, e se para sempre não existe, problema, o carinho, o cuidado, o amor que tenho por elas, é único, é imenso e não vai desaparecer assim. 

Eu nuca vou me esquecer do primeiro dia que as encontrei, da primeira conversa com cada uma, da primeira briga. Eu não vou esquecer-me das lágrimas da formatura de oitava série, parecíamos não querer nos soltar, como se fossemos nos perder para sempre. 

Eu cheguei a pensar várias vezes, "será que é como falam? Será que vai acabar? Será que elas irão esquecer de mim? Será que vamos conseguir manter as velhas amizades com tantas novas aparecendo? Será que vai dar certo?”

E deu, nos adaptamos, nos acostumamos, e incluímos mais uma amiga ao nosso grupo a SAUDADE, ela virou amiga intima, daquelas que frequentam festinhas e atendem seus telefonemas desesperados. Mas até é ela vencemos, nossa amizade falou mais alto. 

E que passem os anos, e que venham os novos, e que surjam novos desafios, eu sempre vou me lembrar de cada palavra dita, de cada risada dada, de cada conselho recebido, de cada momento. 

Porque quando estamos juntas fazemos o nosso momento, é como se o mundo tivesse mais graça, é como se o tempo parece para dançarmos, mas se for para dançar que dancem todas juntas, se for para cair, cairemos todas, e se for para rir, iremos rir alto, com vontade, até nos falte o ar, assim como um dia faltaram as palavras para descrever o que sinto por vocês. 

E são momentos que moldam a vida, são os encontros e desencontros. São os amores, as amizades, são as pessoas que seguem ao nosso lado pelo caminho, são as companhias que escolhemos. 

E vocês são a minha escolha, agradeço sempre por um dia ter encontrado vocês, encontrei vocês no momento certo, na hora exata. Encontrei vocês e espero nunca mais perder.

E estamos aqui, nos mesmo lugar, ou um lugar parecido de novo, vamos passar juntas pela nossa formatura de terceiro ano, JUNTAS. Dá para acreditar que aquelas meninas que choraram porque de certa forma não acreditávamos que resistiríamos ao colegial separadas, vão se formar e já estão planejando o futuro juntas? 

Agora não dá mais medo, não dói tanto mais, porque de algum forma aprendemos que dá para fazer dar certo, que dá para ser real, afinal: "Quem foi que disse que para estar junto precisa estar perto? (8)". 

E o nome do elo que nos une, nada mais é que: AMIZADE, da mais pura, mais sincera e mais doce. 

Amo vocês melhores amigas <3 

Para onde vão as princesas?

Eu acreditava até os oito anos aproximadamente, que princesas como nos livros existiam e que eu era uma princesa perdida e que um dia me levariam de volta ao meu reino - doce inocência infantil-, eu tinha certeza de que tudo aquilo era verdade. Eu não necessariamente acreditava em príncipes, amores eternos, mas acreditava nas princesas, algo nelas me fascinavam e certamente não eram os vestidos, que eu achava que deveriam incomodar e pesar. 

E eu sei exatamente o que me fascinava, era o fato delas mudarem suas vidas, superarem obstáculos, correm atrás de seus sonhos, e alcançar o seu final feliz, eu só achava meio desnecessária a companhia essencial do tal príncipe a cavalo - eu era uma mini-feminista-. Talvez eu até acreditasse no príncipe, mas o meu príncipe certamente gostaria de ler, ir ao teatro, ouvisse MPB, entendesse de segunda guerra mundial e me fizesse rir, e eu não sei por que estou conjugando os verbos no passado se ele ainda é assim. 

Mas em algum lugar, não sei bem onde, nem como acontece, as princesas se perderam, as deixei de lado, esqueci a promessa do final feliz e me tornei eu, não mais uma princesa, apenas eu e fui encontrada pelo meu reino, é o mundo real. 

Mas nunca deixei de pensar para onde elas foram depois que as esqueci? Onde elas vão morar depois que as despejei do meu mundo fantasioso? Porque eu as esqueci? 

Eu cresci e descobri que nem tudo é tão fácil, que fadas madrinhas não surgem e realizam desejos, e nem todo mundo é só feliz. 

Na verdade as princesas nos deixam exatamente quando devem nos deixar, no momento certo. Ela nos deixam mais em nós mesmas, onde já aprendemos com elas a não abandoar nossos sonhos, a lutar sozinha, a não depender unicamente de alguém. 

E na verdade não deixamos de acreditar nelas, elas nos passam a coroam e nos tornamos como elas, mulheres que sonham e comandam suas vidas. Somo princesas do século XXI que não esperam um príncipe, e nem ninguém, para fazer sua vida acontecer. 

De minha autoria

Uma coletânea de frases escritas por mim, copiei do meu tumblr, eu adorava postar lá e ai vão algumas frases: 


"Aprendi que ficar sonhando como seria, não torna nada mais real."

"Se você acha que passar o dia triste e fingindo sorrisos falsos é mais fácil, você não faz ideia de quantos momentos recordavéis um dia feliz pode te proporcionar."

"Obrigado por saber dizer em silêncio as palavras certas, todos os seus abraços são traduzidos em: Eu sempre estarei aqui."

"A sensação de ter uma sapatilha nos pés, o corpo fora do chão e a cabeça nas nuvens é tão maravilhosa, que descrevê-la seria uma tarefa impossível."

"Só amigas de verdade reconhecem um “Tudo bem” de mentira."

"Se eu dissesse que você não foi importante pra mim, eu com certeza estaria mentindo. Você foi significante e me ensinou muita coisa; inclusive que a vida não para quando alguém que amamos nos deixa para trás."

"O problema não é você por no rosto um sorriso falso. É você por na cabeça que ele não precisa se tornar real."


"Quando a única coisa que você tem é a sua aparência, sua essência nunca existiu."

"Quando você passa a buscar no espelho seu reflexo e esquecer os padrões, as coisas irão começar a mudar."


"Saudade, uma palavra que não pode ser usada em qualquer contexto. Porque ela existe e machuca muito."

"Você é o que sonha e decide ser. Ou seja, mudar de atitude só depende de você."

"Lembrar algumas coisas, nos faz reviver por alguns instantes e ver como valeu a pena."

"Cuidado ao brincar com o coração de uma mulher, você não tem noção do que ela seria capaz para curá-lo."

"Seria hipocrisia dizer que a vingaça não leva a lugar nenhum, ela com certeza chega a algum lugar. Mas talvez esse lugar não seja tão belo e agradável."

"Não é só mais uma peça de roupa, é uma escolha de atitude. Abra seu guarda-roupa e pense: “Quem eu quero ser hoje?”."

"Ás vezes, mesmo que em silêncio, tudo que precisamos é de uma boa companhia."

"Eu já sonhei com nós dois juntos, planejei como seriam nossas tardes e passeios, imaginei como seriam nossos filhos. Mas tudo bem, você não tem obrigação de tornar meus sonhos, reais."

"Viver é tão fácil quanto um abrir e fechar de olhos,são as pessoas que tornam difícil. "


"Você me abandonou quando eu mais precisei,mas foi bom, eu descobri que nunca precisei de você."

Vai virar lembrança

O último ano de escola. O último ano ao lado dos seus amigos todo dia, toda hora. O último ano das risadas em coro quando algo engraçado acontece na sala. A última chance de "melhorar no próximo bimestre". As últimas oportunidades de fazer a diferença na escola. O último ano das aulas indesejadas. E o último ano com as aulas mais legais. Essa é a última vez - pesado né? - que muita coisa vai acontecer. 

Li uma amiga dizer: 

- É o primeiro dia de aula foi legal. Mas esse é o último "primeiro dia de aula" da escola. 

E foi como se ali caísse  a ficha de tudo que a aconteceria no meu ano, muitas coisas seriam a última vez. :(

Eu não quero que acabe, sempre torci para acabar, mas agora que eu cheguei aqui não quero que acabe. É como querer pular de paraquedas, mas na hora de saltar do avião querer voltar, estou bem assim. 

O último ano parece mágico, ele está passando depressa demais e marcantes demais. 

Em cada risada, cada prova, cada piada sem graça de professor, cada momento bom com seus amigos, parece ter gostinho de fim. 

E não é um final eterno, ele é feliz, mas traz consigo uma saudade que já comecei sentir. 

Vamos para faculdade, finalmente a faculdade, a profissão que escolhemos, o nosso futuro, vai ser legal. Mas a escola tem gostinho de casa, os professores são como tios, ou até pais, e os amigos, podem ser irmão, primos ou parentes distantes, mas somos uma família. 

É na escola que você passou a maior parte da sua vida até aqui, foi ali que você aprendeu não só a ler, mas a conviver, a enfrentar os medos, a aceitar os outros, e a cima de tudo ser você. 

É engraçado como nossos amigos mudam ao longo dos anos, mas no ensino médio não, na maior parte do tempo seu grupinho foi o mesmo, e você se sente bem com eles, você não sabe como será, levantar e saber que não irá rir com eles, contar o fim de semana ou o programa engraçado que você assistiu na TV ontem. 

Já sei que terão novas pessoas, novos amigos, novas situações na faculdade, mas nada será como a escola. 

E em meio às lágrimas de saudade antecipada desejo a mim e a todos que compartilham desse momentos que cada momento desse ano sejam boas lembranças eternas. :') 

Feliz últimas chances a todos que estão no último ano de escola, nosso tão esperado: Terceirão! 

Papo de mulher

Sempre achei que existe uma diferença entre Vadia e PIRIGUETE, acompanhe o raciocínio.

Piriguete é aquela bem humorada, legal, que dependendo pode ser até amiga e amável, ela pode escutar ou pedir conselhos e ATÉ se apaixonar perdidamente. Só que no meio de tudo isso ela não dá ponto sem nó, não perde um noite, tem uma lista de "clientela" extensa e é aquela que se joga de verdade. 

Já a vadia faz questão de mostrar todo o seu mau caráter  a toda e qualquer hora, adora ganhar vantagem em cima dos outros - melhor ainda se forem outrAs-. Ela vive  a vida como uma competição constante, poderíamos até  atribuir a ela o papel de vilã, e eu até me atreveria a dizer que a vadia NÃO ama. 

Mas se tem um tipo de vadia que qualquer mulher tem horror só de pensar é a vadia "AMIGA DELE", essa é a pior, daquelas que você faz pôster para jogar dardos e daria tudo para fazer desaparecer. E o mais incrível é que parecem que todos eles tem uma "amiga" assim. E o que dá mais raiva é que essa vadia, a RAINHA ABSOLUTA, faz questão de provar a todo o momento o quão vadia ela é: fica em cima dele, quer comentar todas as fotos, andar a braçada, ligar de madrugada, mandar mensagens fofas, chamar de amor (esse é que é o fim), e tudo mais que ela acha que tem direito. E ela só faz tudo isso para testar os seus limites, ver até onde você aguenta. E a tacada final, que faz a vadia dar pulos de alegria e bater recordes no joguinho dela, é quando você vai falar alguma coisa e ele fala: "que isso, somos só amigos, ela não faz por maldade, é coisa de irmão." Irmão de quem meu amor? Porque eu nunca vi uma irmã fazer essas coisa.

Ai você pensa: "como eles podem defendê-las?"  

E a resposta é: Vadias só podem ser percebidas por olho feminino, homens não conseguem enxerga-las nem com microscópio, pobres homens, tão bobinhos, tão inocentes, não fazem noção do terror que essa espécie pode causar na vida de nós mulheres. 

E é por isso que eu amo e defendo as piriguetes, que dão de dez na hipocrisias das, como posso defini-las além de: VADIAS! 

Me Apaixonando por aí.

Clarice Lispector para mim era mais uma da linha Machado, sabe aquele autor chatinho, difícil de entender, que está na lista do vestibular e dá preguiça só de pensar em ler? Então, era assim. Ai peguei "A hora da estrela" emprestado, comecei a ler por pura obrigação de vestibulando e me apaixonei na primeira página. Bem assim, amor a primeira vista.


 Amei, virei, viciei na Clarice.
Ela virou virou em poucas páginas melhor amiga, artista preferida e fonte inspiração.
Falo da Clarice. Recomendo Clarice. E olha que só conversamos em oitenta e quatro páginas.
 Agora eu quero levar a Clarice para passear, para dormir, para estudar.
 Quero Clarice no café da manhã, almoço e jantar.
 Quero Clarice para comer até enjoar, quero o que for Clarice.
 Quero entrar numa livraria e só sair quando conhecer todas as Clarices que ainda não me foram apresentadas.
 Quero Clarice para agora, e para viagem.
 Quero mandar embrulhar Clarice e colocar na estante.
 Quero ser a Clarice, quando for grande.
 É assim, meu mais novo amor se chama: Clarice.