Eu só cansei, ou cresci...

Quantas vezes eu fiquei te esperando chegar? Quantas vezes eu preferi que você não chegasse?
Eu já até perdi a conta; e você nem deve ter contado.

Eu sempre imaginei que um dia você me buscaria na escola.
Que você me levaria  até o seu trabalho, eu brincaria na sua cadeira com rodinhas.
Que eu teria milhões de histórias para contar quando me perguntassem de você.
Que você teria me ensinado uma música que seria "a nossa música".
Que iria ler para que eu dormisse.

Quantas vezes eu imaginei você me balançando enquanto eu pedia que fosse mais alto?
E não sei nem quantos filmes me fizeram chorar...
Só queria poder contar com seu abraço, sua compreensão, sua ligação de preocupação, sua piada na hora certa.

Mas eu acho que talvez o erro tenha sido meu e não seu, fui eu que sempre esperei mais de você do que você era capaz de me dar, coloquei expectativas demais em terreno duvidoso, me arrisquei demais sabendo sim onde estava pisando.
E esse tempo todo eu estava pisando no meu coração, jogando meu orgulho pela janela e tentando recomeçar toda vez que você ia e voltava; mas não dá mais, está ficando cada vez mais complicado, cada vez que você volta fica mais difícil "re-re-...-recomeçar".

Eu sonhava ainda com o dia em que você me pediria desculpas por tudo, voltaria e seria quem deveria ter sido desde o começo...
Mas essas eram esperanças, sonhos e atitudes de uma garotinha que só queria ter a oportunidade de gritar para que todos escutassem: "Eu tenho o melhor pai do mundo"...
E, eu cresci!

Mas se um dia você decidir que vai vir para ficar, eu ainda estarei aqui. Agora, se voltar pensando em ir embora mais uma vez, não precisa mais voltar!

Desculpa, eu errei!

Não pode ser eu a pessoa que te fez isso, não era de mim que você falava quando disse que brincaram com seus sentimentos, que te iludiram, que te usaram e nada mais, que não se doaram por inteiro quando você mergulhou de cabeça; eu sei que eu não era, só pode ser outra pessoa, eu não posso ter sido capaz. Fala meu amor, não foi eu não é?

Como eu que amava bater no peito e dizer que alguém já havia me machucado feio, que meu coração não era mais inteiro fui capaz? Como eu fui te machucar?

Onde foi que eu me perdi? Me explica, eu vou tentar mudar. Fala para mim que ainda dá tempo de consertar, que você ainda me ama, por favor só não me deixa aqui.

Eu acho que ainda estava meio me vingando dele, mas usando você, eu não me dei conta do erro que estava cometendo, não te levei a sério como deveria, na verdade, eu acho que estava esperando que você fosse como ele...

Por favor meu amor, não foi minha intenção, eu juro!

Mas eu sei que estou te pedindo um absurdo, que estou querendo que você faça exatamente o que eu não me permiti com outro alguém. Você não precisa mais voltar se não quiser.

É difícil demais esquecer, afinal por não ter esquecido completamente, ter fingindo seguir em frente, que eu te magoei. Eu conheço muito bem a sua dor, já estive do outro lado, só nunca me imaginei do lado de cá, sendo a causadora dessa bagunça toda no coração de outra pessoa, bagunça que eu não poderei organizar.

As suas palavras que me fizeram chorar como você tinha prometido nunca fazer? Não se preocupe, eu também prometi te amar e e não cumpri, não é mesmo?
E elas não foram de todo ruim, você só estava dizendo a verdade para alguém que estava vivendo uma mentira e te levando junto, só estava mostrando para mim quem eu estava sendo, me colocando na frente do espelho e me chocando com a imagem que eu seria incapaz de reconhecer.

Obrigada por me colocar cara a cara com esse alguém que me tornei, e não se preocupe sobre me perdoar, eu mesma ainda estou pensando se o farei...

O alguém que não encontrei (ainda).

"Talvez essa não era para acontecer mesmo"; "Talvez eu não tenha feito a escolha certa"; "Talvez o problema seja eu" ou  talvez esquecer esses pensamentos é tudo de que eu preciso.

Levantar da cama já não é mais tão fácil, não há nada que me espere lá fora, não existe mais aquela zona de conforto a qual eu estava acostumada, nada é como foi antes. Os lugares mudaram, as situações, as pessoas não tem mais tempo e da noite para o dia a calmaria se foi.

Sinto-me como se estivesse no meio do caminho sem saber ao certo para onde ir, sinto como se eu estivesse parada observando as pessoas que trilham seu caminho com uma certeza que não tenho, ela não faz parte de mim como faz delas, não sei se ela se esconde de mim ou se eu que não estou procurando direito, mas que a certeza que vejo neles não faz parte de mim ela não faz.

Fazer escolhas não é mais tão simples como era antes, não existe mais que as faça por mim - Thanks God-, mas em compensação minhas escolhas agora tem gosto de para sempre, peso de futuro e opções que desconheço.

Parece que enfim cheguei aonde queria mas não reconheço o destino como certo, não sei se me perdi no caminho sem perceber ou o caminho que se perdeu de mim, só sei que não deveria ser assim. Eu imaginava flores, pássaros cantando e  pessoas felizes correndo em um campo, mas tudo que vejo são as pessoas a minha volta com um olhar cansado correndo por um motivo que até elas desconhecem.

A certeza daquela garotinha sonhadora que queria ser bailarina já não existe mais em mim, talvez aquela garota não queria mais se bailarina, mas ela ainda quer ser alguma coisa, só não sabe o que, mas quer deixar de mais um alguém.

Quem eu realmente sou ainda dorme aqui dentro, um sono profundo e tranquilo, enquanto eu me desespero aqui fora tentando descobrir para onde vou.

Mas quer saber, a vida é curta demais para ficar esperando alguém que não conheço acordar, eu foi lá fora conhecer esse mundo de gente grande que tanta gente fala.

E outro eu que ainda dorme, quando a acordar tente me achar, agora é sua vez.

Minha identidade de volta.

O que restou em mim depois que você foi embora?
Você com toda certeza apostou que não sobraria muita coisa além do meu ego perdido, um coração partido e muitas lágrimas. Você sempre achou que era a única coisa que eu tinha e que você tinha muito mais além de mim, os sorrisos das mulheres da rua, as insinuações descompromissadas das suas amigas, seus amigos do futebol e que agora eu não pensava em vida sem você.

E não é que você estava certo em algumas coisas, você era boa parte do que eu tinha, ou até mesmo tudo. Mas além daquelas poucas coisas suas que você trouxe para o meu apartamento, você levou minha autonomia, minha vida, minhas opiniões e minha escolhas, tudo aquilo que eu abri mão só para te agradar,  até minha melhor amiga você conseguiu afastar de mim. 

E o que mais me choca é que logo eu, tão segura de mim, tão inabalável, tão descrente no amor, fui me entregar assim de bandeja para você; logo eu fui me encantar com as suas palavras cheias de más intenções que sendo ingênua não enxerguei.

Eu te entreguei meu corpo e minha vida. Você? Você me ofereceu algumas noites, uns abraços e alguns telefonemas de carinho. Sabe que eu era feliz? Eu trocava tudo para te ter por perto, eu fazia qualquer coisa se fosse por você, crente que a reciproca era verdadeira, mas tadinha de mim não é? 

E o que você me disse depois de toda essa entrega? 
"Eu nunca disse que te amava e muito menos pedi para me amar, você é bem grandinha e já sabe o que faz da sua vida. Somos adultos e vamos resolver isso como adultos, eu vou, você fica, cada um segue sua vida e aqui é o fim da linha do nosso rolo."  

Rolo? Tudo para você não passou de um rolo? Então era sim que você nos definia para os seus amigos, isso que você pensava da gente? Eu que nunca dava ponto sem nó virei o rolo de alguém?

Mas depois que você passou daquela porta, eu me dei conta que a vida não acabava ali, mesmo que eu estive deitada no chão da sala tentando entender os últimos três meses, que para você pelo jeito não passaram de quinze dias, o relógio não pararia, o sol nasceria de novo e o mundo ainda estava inteirinho lá fora me esperando, e ele sim se entrega de maneira mútua a mim. 

Você me fez, em tão pouco tempo, acreditar que sozinha eu não seria mais capaz, que agora eu respirava sua presença e temia sua ausência, você me fez ter medo da minha própria companhia.Mas você foi embora, e nem me deixou manual de instruções, eu teria que me conhecer de novo e parece que agora eu fiquei bem mais interessante.

Desculpa, mas parece que a garota que se entregou a você depois daquelas doses de tequila estava só em coma alcoólico dentro de mim, obrigada por recuperá-la. 

Eu assumo.

"A primeira vez que aprontares comigo a culpa é tua, a segunda a culpa é minha"

Não existe culpa se eu tiver você, seu sorriso de graça, as conversas jogadas fora em uma madrugada qualquer ou o segredo de sermos só nos dois.
Você faz com que eu me perca nos seus braços sem pensar em mais nada, confiando cegamente em você.
Pagar essa pena nunca será mais do que você dá sem saber.

Parece que eu consegui virar a página e dessa vez, ao contrario da primeira, eu vou sim me entregar de cabeça, arriscar, não pensar.
Dessa vez não existirão mais "e se" "mas" ou "talvez", eu prometo que dessa vez somos só eu, você, nossas trocas de olhares e mais nada.

Esse tempo longe foi bom para me fazer perceber que você não me deixou, EU te deixei ir, eu não fui forte o suficiente para enfrentar meus medos e você cansou de lutar sozinho por uma causa que era nossa.
E quando eu percebi o que você sempre me falou no olhar, quando eu finalmente traduzi seus cuidados, já era tarde e eles não eram mais meus.

A primeira vez a culpa foi minha, mas eu assumo essa culpa de corpo e alma se for para e ter por perto.
Eu assumo sem pensar, se você fizer a valer a pena.

Então não me faça me arrepender de ter deixado você se reaproximar.
Não some, não vai embora...não sem em levar junto.

Nova rotina.

Foi estranho acordar hoje e não encontrar você do meu lado. 

Levantei, meio me arrastando e lembrando que você também não estava na festa da noite passada, e muito menos me trouxe para casa.

Conferi o meu celular, e é claro, mais uma vez você não estava lá; não tinha nenhuma mensagem me avisando da chave que você jogou por baixo da porta para não me acordar. 

Não tinha sua xícara de café em cima da bancada da cozinha, só a minha xícara do café de ontem, sozinha na pia esperando ser lavada.

O imã com nossa foto juntos estava sozinho na geladeira, não tinha nenhum bilhete seu me lembrando do quanto você me ama.

Não tem peças de roupa suas em cima do sofá, na verdade não tem mais nenhuma roupa sua aqui, você levou todas depois da nossa última briga. 

Me lembro bem da nossa última briga, começou como sempre, sempre o meu ciúmes bobo. 

Eu me lembro de você jogando suas roupas dentro da mala enquanto eu gritava querendo saber quem era a vadia que estava te ligando, você sempre muito paciente se manteve quieto, me deixando falar, ou dar o meu show, como você costumava dizer. 

Lembro exatamente de quando você parou pertinho da porta, me olhou ajoelhada no sofá, o nosso sofá, e disse que estava tudo acabado, que eu não tinha mais jeito e que você estava cansado das minhas falsas promessas.

Suas palavras que conseguiram enfim me calar, e os meus olhos só pediam que você fosse logo já que queria ir, que você passasse logo da porta e me deixasse chorar, não estava mais aguentando segurar as lágrimas.

E você mais uma vez pareceu ler meu olhar, abriu a porta e disse suas últimas palavras: "Eu vou seguir a minha vida e você segue a sua, e aproveita para me esquecer." Minhas lágrimas presas enfim caíram e tudo que consegui falar enquanto você batia a porta foi: "como se isso fosse fácil...”

Como se eu fosse me acostumar a sentar no sofá sozinha sem seus braços, como se eu fosse me acostumar ao despertador no lugar do seu bom dia, Como se fosse fácil eu construir uma nova rotina quando minha rotina era você...

I'm back.

"Se é para o bem de todos e felicidade geral da Nação, estou pronto! Digam ao povo que fico" 

ALCÂNTARA, Pedro de.

Desculpa, vossa majestade D. Pedro I, mas vou ter que corrigi-lo, a frase se encaixaria melhor no contexto sendo: "Se é para o meu bem e felicidade de alguns, estou pronta, compartilha no face que eu voltei", bem melhor agora não?

Pois é, após o pedido de algumas amigas e muitas postagens longas no facebook, resolvi repensar a ideia de abandono do blog e voltar. 

Meus textos estavam se sentindo mal guardados apenas no bloco de notas do meu celular, algumas conversas de whatsapp e status de facebook. 

Então, comunico oficialmente que:  o blog voltou e eu em alguns meses mudei um pouco. Deixei aqui com medo de terminar a escola e estou voltando pré universitária; fui não gostando de chocolate e voltei viciadíssima;  fui com uma lista de amigos e estou voltando com outra; fui feliz, volto feliz e vou ser feliz.

Espero que gostem dos novos textos como gostavam dos anteriores :) 

Peças de amor.

Amigos são como peças de quebra cabeça, eles completam você, cada um a sua maneira.

 Tem aqueles parecidos, tem os bem diferentes; os que moram longe, os que ficam perto; os que se encaixam fácil e os que demoram a encontrar seu lugar; e até mesmo aqueles que chegam depois fazem parte do quebra cabeça, foi à peça que demorou a chegar, você a procurou durante muito tempo sem saber exatamente o que procurava, mas enfim ela chega e você pode se sentir completo.

 Amigos verdadeiros são todos peças únicas e insubstituíveis, e qualquer um deles se você perder, seu quebra cabeça estará incompleto, não será mais o mesmo, estará sempre faltando alguém.

E certamente você sabe quem são seus amigos de verdade, e aqueles que são como peças que estão ali só para te confundir, as que não completam corretamente seu jogo.  Jogo não de manipulação e maldade; jogo de amor e relações, troca de confiança, de carinho e de afeto, é um jogo de complementação mútua, afinal não há uma amizade sem que duas pessoas sejam sinceras em seus sentimentos puramente bons, uma peça sozinha não faz quebra cabeça.

E ao contrario dos quebra-cabeças normais, o quebra cabeça da vida é diferente, nele os menores são os mais difíceis de montar, porque as peças são selecionadas e testadas diversas vezes até que possam se encaixa, são raras, e não se encontram em qualquer lugar.  E já aquelas grandes, são peças só de aparência, são para fazer volume, para mostrar beleza e não para serem como um todo belas.

Então, obrigada aos meus amigos, minha peças raras que formam meu quebra cabeça pequeno e de muito amor.