Acima do limite

Pensar em você é tão natural para mim que fico achando que não faço mais. Mas eu faço, faço e nem percebo.

Toda vez que alguém passa por mim com o seu perfume, eu me lembro de como ele se misturava ao meu embaixo dos lençóis. Era o nosso perfume a dois, a essência que só nós conhecíamos . 

E quando meu telefone toca eu sempre penso que poderia ser você, sinto falta de escutar sua voz. Eu sempre dizia que ela era um pouco sem graça, você odiava falar ao telefone, mas também era meio rouca e totalmente sedutora do outro lado da linha. 

Quando estou com dúvida e não sei fazer alguma coisa, eu sempre penso em te perguntar, você sempre era a primeira pessoa a quem eu recorria depois da minha mãe. Eu amava te perguntar algo só para poder ver aquele seu sorrisinho marrento enquanto me ensinava, com aquele ar de sabe tudo, era lindo e irritante ao mesmo tempo, como você. 

Quando eu acordo de manhã e levanto sem ser puxada de volta para cama, parece que está faltando alguma coisa, era tão intensa a forma como seus braços me envolviam e puxavam, você fazia como se me levasse de volta para o seu mundo, e como eu amava aquele mundo. 

E quando está frio, eu coloco uma blusa sua que sobrou aqui, só para ter a sensação de que estou envolvida no seu abraço outra vez. E quando está calor em me lembro das suas ideias malucas, como propor que fizéssemos uma viagem a uma praia de nudismo. Eu só ri depois que você disse isso, você sabia como ser ridículo e me fazer rir. 

Aí que saudade das risadas que você arrancava de mim, altas, escandalosas, ou cheias de vida como costumava dizer. E saudade do seu olhar me observando enquanto eu ria escandalosamente, saudade do seu olhar em qualquer momento na verdade.

Mas o momento que mais me dói talvez seja no carro, sempre que começa alguma música, eu me lembro dos seus dedos batendo no volante acompanhando as batidas da canção e das letras que você me ensinou, claro que com o sorrisinho marrento estampado no rosto. 

Aí meu amor, eu sinto sua falta o tempo todo, penso em você cada segundo, só que é tão natural que eu me engano achando que não faço. 
Meu amor, lembra quando  você me chamava de "minha vida"?! Então, por que você não tomou mais cuidado com a sua?! Quantas dezenas de vezes eu te pedi para não correr tanto?! Maldita teimosia sua, maldita curva. 
Você, sempre sorrindo, dizia que a sua saudade de me ver era tanta que não te deixava ficar dentro da velocidade permitida, mas duvido que a sua saudade fosse maior do que a que eu sinto de você agora, já que eu não chego em casa e encontro você...

Por status, apenas.

Eu parei para pensar no que se transformou nosso relacionamento e minha sugestão é que você sente meu amigo, porque as notícias não são das melhores. E acredite, apesar de quem sempre se fazer de vítima aqui ser eu, a verdadeira vitima aqui é quem vive a nossa volta. Eles realmente não merecem nós dois; amigos, meu pai, sua mãe, ninguém aguenta mais nós dois nos aguentando por obrigação - obrigação com quem eu não sei, mas nos obrigamos a conviver-. 

Toda vez que nós "resolvemos"  -pense nesse nós como você e sua consciência ,eu nunca estou de acordo, como sempre- dar um tempo, eu fico por ai me fazendo de vitima, dizendo que não sei seguir sem você, que nada mais faz sentido e eu sei que estou dramatizando nosso comercial de remédio, afinal, nosso relacionamento está cada vez mais sem graça quanto. Então, eu sei que é exagero, eu sei que faço graça. Eu me faço de vítima, ok, EU assumo. 

Agora é sua vez de assumir que isso acontece porque você deixa não é? Eu erro e choro, você engole meu erro,ao invés de me mandar engolir o choro, e  volta. Eu faço um teatrinho na sua casa, te encho de ligações e  você cai, me abraça e pede desculpas. Desculpa? Desculpa por que? Por mais uma vez ceder aos meus caprichos? Mais uma vez provar o quão inseguro de si e incapaz de manter suas decisões você é? Então está desculpado, meu ex amor, atual status. 

Você não está mais aqui porque quer, eu não estou aqui porque quero, o único que não se obrigou a ficar aqui foi o amor, esse já foi embora faz tempo.  Você, eu e o mundo sabemos o real motivo para que esse relacionamento ainda exista é o medo, puro medo. Nós dois temos medo de ficar sozinhos, tipo criança com medo de escuro? Então, nos dois temos de nos assumir solteiros e ai por opção escolhemos essa solidão a dois. 

E ai continuamos aqui, eu sendo -em pouquíssimas partes- feliz, vazia por dentro mas tô acompanhada no reencontro da turma, no dia dos namorados, naquela foto brega de perfil e no tão importante status. 

Você tem pena de mim e eu de você, é porque quem não sabe jogar a toalha e assumir que acabou é digno de pena, como eu e você. 

Relacionamento de merda esse nosso não é? Cada dia mais morno, cada dia mais sem sal, sem açúcar, sem tempero. Não tem nada aqui e o que tem não presta, então varremos tudo para baixo do inbox  e deixa lá aberto ao público: "Em um relacionamento sério" -que de sério só nossos problemas de auto estima-. 

Quer saber, tô indo ali marcar nossa terapia de casal - se é que somos um ainda-. 

Fim sem ponto final

Esse ponto final não existe na nossa história e sabemos disso melhor que ninguém. 
Funciona assim, eu aceito que você agora está com ela, que nossa história acabou. Quase tão simples assim, quase tão fácil como falar que é assim. Porque depois que eu entendo que a sua não anda mais ao lado da minha, você volta cheio de amor pra dar, amor de verdade que sabemos que foi e sempre será.

Você errou e errou feio.  Eu errei mas foi por te amar. E ela coitada, erra mais que nós dois juntos. Ela sabe que você ainda me procura, ainda me ama, mas aguenta, aguenta porque prefere viver na mentira do que encarar a verdade. Tudo aqui aconteceu do jeito errado. 

Mas você ainda sabe me ganhar, sabe que eu gosto de ser colocada contra parede, principalmente a que eu construí entre mim e você. Você sabe a hora que me ganha fácil, principalmente ali pela manhã, quando liga para me acordar , bem ali enquanto estou nua, despida de orgulho e do senso do correto.
E é ali que eu te odeio. E bem ali que eu te amo. 

Eu te odeio cada vez que lembro que você não está mais comigo. Eu te odeio mais toda vez que alguém me pergunta por você. E  eu te odeio muito mais quando tenho que explicar porque. Eu te odeio muito sabia? E eu choro, cada vez que percebo que eu não te odeio o suficiente, o tanto que odeio não é um terço do quanto te amo.

Eu te amo cada vez que lembro de nós dois juntos. Eu te amo mais  toda vez que alguém lembra como eramos lindos juntos. E eu te amo muito mais quando lembro que você ainda me ama também. Eu  te amo muito sabia?  E então eu sorrio, porque ao final das contas eu te amo sem sobrar muito espaço para te odiar, eu te amo como eu não queria e não deveria amar, mas fazer o que eu te amo desde a primeira vez que meus olhos encontraram os seus.

Nossa história é mais complicada do que te amar e te odiar pelos mesmos motivos, são três vidas cruzadas da forma mais errada possível.  

Faz de Conta

Faz de conta que eu ainda não vasculhei todas as suas redes sociais atrás de segredos que você não vai dizer. Ou que peguei seu sobrenome e montei o nome dos nossos filhos para ver se combinava. Faz de conta que eu não descobri seu signo, não li todo o zodíaco, para ver se a gente podia dar certo. Aproveita e finge que a gente podia dar certo apesar de vivermos em mundos tão diferentes. Fecha os olhos e pensa que essa coisa de mundos diferentes não faz diferença e vem até a mim nos dar alguma chance.  Você faz de conta que realmente tentou, e quando você for embora, eu faço de conta que não me machuquei, que continuo inteira e sem nenhuma outra dor por aqui. E aí a gente vai fazendo de conta que essa história ao menos começou ou, com sorte, conseguimos, ao menos, fingir que ela não acabou.

Prometo que finjo que não conheço todos os seus detalhes de cor e apago da memória o sorriso torto que você dá quando está debochando de alguém, o  jeito com que você arruma o cabelo e como ele fica rebelde e bagunçado quando você acaba de cortar.Faço de conta que não sei sobre as falhas da sua barba, dos caminhos que me levam ao seu corpo e do quanto você pode ser frio debaixo de um cobertor. Eu esqueço da sua cicatriz no pulso e deixo que você conte mais uma vez como foi a queda de bicicleta que quebrou o seu braço. Aí, você faz de conta que não acha estranho eu nunca ter namorado e ainda assim ser toda quebrada e cheia de machucados. Você finge que eu me entrego de corpo e alma como digo que me entrego e ignora as cicatrizes que carrego em meu coração. Eu digo que não me importo com seu passado e te deixo se apresentar a minha família, enquanto você ignora a promessa que te dou do futuro e me mostra aos seus amigos como a candidata ao posto de mulher da sua vida. E aí, quem sabe, de tanto fazer de conta a gente não acaba acreditando que pode dar certo.

Aí, sei lá, eu finjo que não sou nenhuma romântica incurável que corre atrás de signos e você disfarça que não é nenhum daqueles chatos realistas que não acredita em mais nada na vida de tanto se decepcionar com ela. A gente finge que está se conhecendo agora e eu te dou outro nome e você diz que viveu uma outra história.Quem sabe não dá certo, assim? A gente se junta e faz de conta que esse nosso romance não acabou antes mesmo de começar.

Fernanda Campos, tem 21 anos e é mineira por erro de percurso porque seu coração é paulistano. Psicologa em formação, ela não se preocupa em fazer média com ninguém, fala o que pensa gostem ou não. 

Seu vicio em café deu nome ao seu livro, Uma dose de Café, e ao blog Uma dose de café pingado , que você já deveria frequentar há muito tempo. Além de me apaixonar por cada texto novo do blog,  eu ainda me divirto com ela (@nanzcampos) no twitter. 

Já imaginou se não for?

Você e esse seu sorriso que me perturba, é esse mesmo que você está me dando agora enquanto eu penso na gente,você poderia simplesmente parar de me sorrir assim, é constrangedor sabia?
Não que ele não seja o sorriso mais lindo que eu já recebi, mas é que eu vejo você ai todo transparente sorrindo confiante para mim, me observando em meio a esse lençóis bagunçados e eu estou aqui toda fechada em mim, pensando se tudo isso é só atração física mesmo.

Eu queria te dar metade desse sorriso, metade desse amor, ser a metade que você tanto acredita ter encontrado, mas será que sou eu? Você tem certeza que fomos feitos um para outro, mas se você tem tanta certeza porque será que eu não sinto tudo isso que você diz sentir?

Não estou questionando nossa química, química aqui tem para dar e vender, meu corpo nunca foi tão bem entendido por outra pessoa. Estou falando de olhar no olho e sentir o coração acelerado, sabe todos esses sintomas de amor que você mesmo descreve? 

Você me diz que eu sou sua e que se não for para ser meu você não será de mais ninguém, é isso que eu temo, não pode ser minha a culpa por você nunca mais sorrir assim para outra pessoa,alguém que realmente mereça, que você perca a oportunidade de que outra te ame tanto quanto você diz me amar, você entende?

É claro que eu quero descobrir que preciso de você como você precisa de mim, mas quero que seja natural, quero sentir que é você. E se eu não sentir, eu quero pode abrir a porta e sair, sem medo. Quero estar aqui porque me sinto bem, não porque estou preocupada em como você vai reagir se eu for.

Eu tenho minha dúvidas e acima de tudo tenho medo de te machucar assim como um dia já me machucaram, tenho medo de não ser isso tudo ai que você diz que sou. Você tem certeza que sou eu e se não for?

Você só precisa parar de me pressionar sobre ser a mulher da sua vida, me deixa ser sua agora e descobrir se quero estar aqui para sempre depois. Ah, e para também de me sorrir de forma tão sincera, não quero me sentir mal como estou me sentindo agora enquanto você me envolve em seus braços e sussurra em meu ouvido que me ama.

Aliás, por que dizer tanto que me ama? Eu nunca consegui te dizer o mesmo, mas você insiste no erro, parece que gosta de se torturar. Eu até gosto de você, gosto muito, mas amar é tão forte e ainda não sei se o que sinto é amor.


Desculpa toda essa frieza, mas é que eu acho melhor não mergulhar de cabeça, das outras vezes em que fiz assim o amor era mais raso do que haviam me avisado e eu me machuquei feio ao encontrar o fundo.

A culpa não é minha, é nossa.

Eu vim porque precisamos nos entender, você tem que parar de gritar pro mundo que fui eu que errei aqui, você deve se lembrar de quem correu de tudo isso desde o começo né?
Você quer mesmo contar para o mundo tudo que aconteceu entre a gente? então vamos lá, vamos jogar a verdade para fora sem medo e em ter medo você é especialista né?

Você sempre soube que eu era seu, que estava ali disposto a segurar sua mão em qualquer situação, eu queria te abraçar do nada, sentir seu perfume e dizer eu te amo baixinho.
Eu queria esse seu sorriso todo dia na tela do meu celular, queria vê- lo quando meu celular tocasse e você estivesse só tendo mais uma crise de ciumes da garota que curtiu minha foto.
E depois ele tocaria de volta e você estaria me pedindo desculpas.
Queria te ver usar minha blusa no frio, deitar no sofá e assistirmos um filme, você dormiria na metade, mas quem ligaria? Seriamos eu e você.

Eu estava aqui disposto a me jogar com você em qualquer lugar, principalmente no precipício que era o  nosso amor, eu fiquei aqui tentado de diversas maneiras de mostrar o quão disposto a nós dois eu estava e você simplesmente fingiu não ver.
Você acha mesmo que foi fácil desistir de você? Você pensa mesmo que eu não te quis tanto assim? 
Eu te quis muito, te quis demais, mas eu cansei de tentar fazer você me querer também.

Você sempre tinha uma desculpa nova, você queria que fôssemos nós dois só quando a sua vontade batasse, quando você pedisse, tudo no seu tempo, sempre é você.

Se você quer falar que te abandonei, você pode falar, mas conta direito, conta que foi você que pediu para eu parar de te ligar, que você disse que nós dois não teríamos futuro, que eu era diferente demais do que você imaginava como alguém para passar a vida. Você que quis seguir esses seus planos imbecis. Então foi você que decretou o fim na nossa história e não eu. 


Então, para de tentar colocar a culpa de ter dado errado em mim, para de tentar sair de certa nessa história quando você estava errada desde o começo. 
Mas eu não quero jogar a culpa toda em você, eu também errei, eu te amei demais e te assustei, eu quis te ter demais e você não sabe se doar, o mundo todo é seu, mas você é só sua. 

Você está certa, sobre minha nova namorada, eu não a amo como te amei, ou amo, não sei bem; mas pelo com ela existe um nós, não você e depois eu, como era conosco. 

Mas eu não quero comparar vocês duas, eu só quero deixar bem claro que não é justo você ficar me machucando por ai, jogando palavras ao vento como se elas não me atingissem, quando eu sempre fui mais seu que qualquer um, quando eu me dediquei a você mais do que você mesma se dedicou a sua própria felicidade.

Só para de contar a nossa história pela metade, se é para contar, conta a história inteira, com os dois lados que existiram nela; se bem que as vezes eu acho que só eu estive de fato nesse enrendo, sobre você eu tenho dúvidas...

Pode deixar, eu arrumo.

Entra, mas entra com cuidado que eu ainda não consegui arrumar a última bagunça que você deixou.
Você parece criança sabia? Toda vez vem aqui, usa e abusa do meu coração, faz a maior bagunça e na hora de arrumar vai embora correndo, sem nem pensar duas vezes.

Eu poderia muito bem trocar a fechadura e não te deixar entrar mais, confesso que já pensei em fazer isso, mas para falar a verdade eu até gosto de arrumar essa sua bagunça, eu gosto da forma como você desarruma minha vida.

Eu até deveria escutar todos a minha volta que insistem que eu já tinha que ter saído dessa faz tempo, que se você não me assume como namorada não me ama e que eu ainda vou me machucar sério, mas eu gosto de brincar com fogo, pagar pra ver e eu quero ver até onde vamos com essa história.

Essa história que só nós dois entendemos direito, essa liberdade que nos damos. Você não tem noção de como é complicado explicar que estamos juntos, mas é juntos de uma forma não convencional  é na certeza que somos um do outro na hora que a vontade bater; e quando bater a gente corre, pro meu sofá, pra sua cama, para qualquer lugar, desde que nesse eu esteja no seu abraço e você comigo nos braços.
Eu sei que se você está ali porque deu saudade e você sabe que eu quero estar ali mais do que em qualquer outro lugar, no seu abraço você dizer que me ama e eu não poderia te amar mais do que dessa forma.

E ai me fala, quem precisar assumir um compromisso sério se sabemos da seriedade do nosso compromisso sem hora marcada? Eu gosto dessa nossa forma torta de falar de amor, esse jeitinho só nosso que encontramos de nos amar.

Então fica despreocupado que nada do que me falam vai tirar a graça que eu vejo nessa nossa história torta, entre e faça a bagunça que quiser, só não esquecer de voltar quando eu terminar de arrumar.

Era para sempre, não?

(Sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensagem e estará sujeita a cobrança após o sinal. -piiii- Após o sinal deixe sua mensagem.) 

Oi. Desculpa te ligar assim. Do nada. Sei que você viu o telefone tocar. E que eu só. Queria. Falar com você outra vez. 

Depois de desistir várias e várias vezes de atravessar esse abismo que se formou entre nós. Me cansei de esperar que você andasse uma metade do caminho e eu a outra, decidi andar tudo por nós duas, porque para mim não há problema em andar até você se for para andar ao seu lado outra vez. 

Me conta da sua vida. 

Já arrumou novas amigas para passar porres com você? E na sua faculdade, já estão todos apaixonados pelo seu jeito único de contar, e fazer, piadas? É claro que estão, não é? Que pergunta idiota. 

Desculpa. É que já não é mais tão fácil de encontrar assunto. 

Eu ganhei o gatinho que tanto queria de natal sabia? -Dãr- É claro que não sabia, você me exclui de todas as suas redes sociais para cortar qualquer tipo de relacionamento comigo. E eu comecei meu curso de francês, mas deixa para lá tudo isso, só me conta de você.


Fico te esperando me ligar em uma madrugada qualquer aos prantos porque vocês terminaram outra vez, sabia? 
Você não sente falta das nossas tarde juntas, cantando, trocando segredos? E das nossas saídas que sempre terminavam em histórias bem malucas? Eu ainda frequento aquele nosso barzinho favorito, onde tocam as melhores músicas do universo, tem as melhores bebidas e os carinhas mais gatos, segundo sua teoria do exagero, mas ele não tem a mesma graça sem você...


Ainda acho que você vai voltar a sentar no meu sofá, vamos rir das idiotices que você disse para ele enquanto estava nervosa, comer brigadeiro e assistir nosso filme preferido pela milésima vez. E ai ele vai te ligar pedindo desculpas pela besteira que você fez, você vai desligar o telefone rindo e correr para encontra-lo. 

Esquece tudo, esquece toda aquela discussão idiota sobre quem se doa mais aqui, quem é mais amiga, quem divide mais, não somos a mesma pessoa, é nessa diferença que nossa amizade acontece.

Então, volta, estou aqui te esperando voltar me contando tudo que passou sem a minha companhia, tenho certeza que vou rir tanto das suas loucuras que vou até conseguir ignorar a falta que você me fez sabendo exatamente o que estava fazendo. 

Vamos fingir que você foi fazer uma viagem para o país mais distante possível e que lá não pegava celular, nem internet, que suas redes sociais foram hackeadas e essa é a explicação para todo esse sumiço? 

Por favor, eu prometo que não vou te lembrar do quão perto você estava fisicamente e fez questão de parecer tão longe; prometo que vou fingir que é o primeiro dia de aula e você é só aquela garota nova no canto da sala, a garota que se tornaria minha melhor amiga. 

Você lembra que um dia você me chamou de melhor amiga e disse que seríamos para sempre, não é? Pois é, eu levei a sério...

Então se você um dia chegar a escutar essa mensagem, só volta, eu ainda estarei aqui esperando minha melhor amiga para sempre. 


(tututututu)


A Fernanda Campos fez um texto resposta para esse no blog Uma Dose de Café Pingado. Para ler clique aqui.