Não adianta se esconder

"Sou sincera, não grossa, você que se doe com a verdade. Verdade não machuca, o que machuca é a mentira que te contam que se deve escutar o coração. Eu sigo minha cabeça que é menos insana que ele." 

Verdade não dói? Então, engole sua sinceridade e quer saber?! Tomara que você engasgue. Sabe essas suas palavras afiadas, respostas atravessadas?! Então, que elas atravessem na sua garganta e desçam te rasgando por dentro. Te rasgue como você rasga as pessoas, desmonta, deixa sem reação.

Você sai por aí distribuindo sua sinceridade (falta de coração, ética, bons costumes) sem ninguém te perguntar. Você se orgulha tanto disso, mas nunca usou do seu próprio remédio pras dores da vida: ”Encarar a verdade de frente”.  Então se encara, vai, estou esperando. Não tem coragem não é? 

Esse é só mais um dos seus medos, porque o que não te falta são opções para escolher. Você que se diz tão verdadeira deveria para de tentar se enganar. Você sabe que por trás dessa imagem de durona sabe tudo que acha que as pessoas se doem demais por pouca coisa, ainda bate um coração, um coração cheio de dúvidas ao contrário da sua aparência cem por cento racional. 

E você sabe o que tá faltando nessa sua vidinha cheia de pensamentos prontos e tamanha verdade, não sabe?! É claro que sabe, a rainha da verdade tenta mentir pra ela mesma, mas ainda assim sabe. Tá faltando ser você por inteiro (ou de verdade, se adaptarmos a sua vida).

Você subiu nesse pedestal aí e nunca mais conseguiu descer. Não desce por medo de voltar a ser a menina doce de coração puro que ainda acredita no amor, nas pessoas. 
Você sabe que não conhece todos os segredos da vida, principalmente da sua. Sabe que quer as pessoas pedindo por sua presença e não temendo-a. Você sabe que quer descer. 

Olha pra dentro e grita com você. Joga as cartas na mesa. Se enfrenta. Pergunta quem manda e escutará um coração cheio de coragem responder: "eu”.  Vem.  Se joga. De cabeça, peito aberto. Se arrisca. Vem se encontrar junto com todo mundo. Você vai se destacar a sua maneira, nós sabemos. Vem fazer esse olho brilhar de verdade,  vem sorrir outra vez. 

Agora você já percebeu que a verdade realmente dói, dói como dói uma mentira. Ela corta, corta mais um pouco e mais, dilacera mesmo, não é? E em você o corte foi mais fundo, mas foi necessário, como você mesma diz.  Você não precisa abandonar sua sinceridade descarada, só precisa para de mentir pra você. Enxuga essas lágrimas e faça jus sua  verdade, vem viver. 

Com você, eu vou.

Foi uma queda. Não, não queda no sentido gostar um pouco de alguém, foi queda mesmo, de cair tudo no chão. Ele foi direto ao chão. Depois que ela, distraída em seu celular sempre a mão, não o viu vindo no sentido contrário.
E foi a queda do corpo dele que derrubou a barreira que ela construiu dentro dela. 

"Quedinha, nem machucou" foi o que ela disse enquanto o ajudava a levantar. Passou os olhos rápido, não tinha tempo para notá-lo enquanto seu celular a chamava de volta. Ele sim notou que algo estava escondido atrás daquele olhar. "Olhar perdido, misterioso, tá faltando alguma coisa" Foi o que ele pensou.

Realmemente faltava, faltava o coração dela no lugar. Faltava alguém a quem ela realemente pudesse confia-lo.  E ele soube  chegar nela e também soube chegar ao seu coração. Chegou com jeito, sem tantos rodeios, mas com muito tato. 

Ela não gostava de falar sobre seu coração, dizia que ele estava trancado em uma caixinha e lá deveria ficar. A chave?! Essa ela jogou no mar. Ninguém nunca soube o porquê da decisão,  nem mesmo ele, que preferiu não perguntar. 

Não perguntou mas decidiu que mergulharia com ela até o fundo para resgatar a chave e  ter seu coração. Ela não sabia se deveria. Devolver a chave? Não parecia uma boa ideia. 

Então, ali em frente ao mar, ela testou a temperatura antes, deu umas escapadas de volta até a areia. "Terra firme, coração trancado, tudo em seu devido lugar sabe?!" Ela alegou. Mas não,  ele não sabia e pacientemente voltou todas as vezes para oferecer-lhe sua mão novamente. 

Depois de inúmeras tentativas frustadas ela finalmente percebeu que ele estaria ali até o fim e  aceitou que queria aquela chave de volta. Precisava daquela chave. Só com ela seria possível abrir a caixa e entregar de uma vez a ele seu misterioso coração.

E então ela mergulhou, não só mergulhou, como pulou de cabeça. Sem medo do que encontraria ao fundo, ele estava ali. 

Carta da idade da inocência

"Querida amiga, 

Já faz tempo que não nos falamos não é mesmo? Uns 5 anos ou talvez mais?...

Éramos tão unidos e de repente você sumiu, nunca mais me chamou para brincar na sua casa, assistir filme com você ou ler aquele seu livro favorito pela milésima vez. Sabe, depois que você me deixou eu continue aqui, no mesmo lugar, te observando ganhar o mundo, crescer em todos os sentidos da palavra. E eu até te esperei voltar, mas a sua vida corrida de agora não deixou. 

Fiquei tão orgulhoso quando te vi se formar na faculdade. Só não entendi o porquê de engenharia. Você não ia ser bairarina e rodar o mundo dando piluetas? O que aconteceu?! Ah, desculpa, eu sei a resposta, você cresceu, agora é adulta e precisa de dinheiro. Ganhar a vida dançando livremente era um sonho bobo de criança criativa. 

E como você era criativa, tinha milhões de teorias do que as coisas eram, teorias das quais hoje você ri, ri até de mim, eu não entendo porque, mas ri. Chegou até a ter vergonha de dizer que um dia me conheceu, aí como esses dias doeram em mim, negando uma amizade? Que feio, mocinha.

Espera, eu estou aqui falando de você e nem me dei conta se você sabe quem sou, esqueceu tanta "coisa de criança" que deve ter esquecido de mim também. 

Eu era aquele que você segurava firme a mão quando estava com medo, ou só para sair pulando explorando o quintal que você chamava de mundo misterioso. Era comigo que você conversava antes de dormir até seu sono chegar. Nós também costumávamos deitar no chão e brincar de dar formatos as nuvens, você não deve mais achar que elas são feitas de algodão não é?! 

Já lembrou quem eu sou?
Acredito que sim, você ainda fala comigo, só não se dá conta que o faz. Agora, como você é adulta fala com a sua consciência e não mais comigo, seu tão fiel amigo imaginário. 

Mas fica tranquila sobre ter me abandonado, eu sei que você nunca voltou para me ver porque eu fiquei preso na sua infância, e a infância, apesar de linda e tão simples, não volta. 

Só me faça um último favor, não se esqueça totalmente da criança que você foi, eu sei que ela está em algum cantinho ai dentro. Então, promete?

Com amor,  do seu eterno -e um pouco esquecido- amigo imaginário."

Acima do limite

Pensar em você é tão natural para mim que fico achando que não faço mais. Mas eu faço, faço e nem percebo.

Toda vez que alguém passa por mim com o seu perfume, eu me lembro de como ele se misturava ao meu embaixo dos lençóis. Era o nosso perfume a dois, a essência que só nós conhecíamos . 

E quando meu telefone toca eu sempre penso que poderia ser você, sinto falta de escutar sua voz. Eu sempre dizia que ela era um pouco sem graça, você odiava falar ao telefone, mas também era meio rouca e totalmente sedutora do outro lado da linha. 

Quando estou com dúvida e não sei fazer alguma coisa, eu sempre penso em te perguntar, você sempre era a primeira pessoa a quem eu recorria depois da minha mãe. Eu amava te perguntar algo só para poder ver aquele seu sorrisinho marrento enquanto me ensinava, com aquele ar de sabe tudo, era lindo e irritante ao mesmo tempo, como você. 

Quando eu acordo de manhã e levanto sem ser puxada de volta para cama, parece que está faltando alguma coisa, era tão intensa a forma como seus braços me envolviam e puxavam, você fazia como se me levasse de volta para o seu mundo, e como eu amava aquele mundo. 

E quando está frio, eu coloco uma blusa sua que sobrou aqui, só para ter a sensação de que estou envolvida no seu abraço outra vez. E quando está calor em me lembro das suas ideias malucas, como propor que fizéssemos uma viagem a uma praia de nudismo. Eu só ri depois que você disse isso, você sabia como ser ridículo e me fazer rir. 

Aí que saudade das risadas que você arrancava de mim, altas, escandalosas, ou cheias de vida como costumava dizer. E saudade do seu olhar me observando enquanto eu ria escandalosamente, saudade do seu olhar em qualquer momento na verdade.

Mas o momento que mais me dói talvez seja no carro, sempre que começa alguma música, eu me lembro dos seus dedos batendo no volante acompanhando as batidas da canção e das letras que você me ensinou, claro que com o sorrisinho marrento estampado no rosto. 

Aí meu amor, eu sinto sua falta o tempo todo, penso em você cada segundo, só que é tão natural que eu me engano achando que não faço. 
Meu amor, lembra quando  você me chamava de "minha vida"?! Então, por que você não tomou mais cuidado com a sua?! Quantas dezenas de vezes eu te pedi para não correr tanto?! Maldita teimosia sua, maldita curva. 
Você, sempre sorrindo, dizia que a sua saudade de me ver era tanta que não te deixava ficar dentro da velocidade permitida, mas duvido que a sua saudade fosse maior do que a que eu sinto de você agora, já que eu não chego em casa e encontro você...

Por status, apenas.

Eu parei para pensar no que se transformou nosso relacionamento e minha sugestão é que você sente meu amigo, porque as notícias não são das melhores. E acredite, apesar de quem sempre se fazer de vítima aqui ser eu, a verdadeira vitima aqui é quem vive a nossa volta. Eles realmente não merecem nós dois; amigos, meu pai, sua mãe, ninguém aguenta mais nós dois nos aguentando por obrigação - obrigação com quem eu não sei, mas nos obrigamos a conviver-. 

Toda vez que nós "resolvemos"  -pense nesse nós como você e sua consciência ,eu nunca estou de acordo, como sempre- dar um tempo, eu fico por ai me fazendo de vitima, dizendo que não sei seguir sem você, que nada mais faz sentido e eu sei que estou dramatizando nosso comercial de remédio, afinal, nosso relacionamento está cada vez mais sem graça quanto. Então, eu sei que é exagero, eu sei que faço graça. Eu me faço de vítima, ok, EU assumo. 

Agora é sua vez de assumir que isso acontece porque você deixa não é? Eu erro e choro, você engole meu erro,ao invés de me mandar engolir o choro, e  volta. Eu faço um teatrinho na sua casa, te encho de ligações e  você cai, me abraça e pede desculpas. Desculpa? Desculpa por que? Por mais uma vez ceder aos meus caprichos? Mais uma vez provar o quão inseguro de si e incapaz de manter suas decisões você é? Então está desculpado, meu ex amor, atual status. 

Você não está mais aqui porque quer, eu não estou aqui porque quero, o único que não se obrigou a ficar aqui foi o amor, esse já foi embora faz tempo.  Você, eu e o mundo sabemos o real motivo para que esse relacionamento ainda exista é o medo, puro medo. Nós dois temos medo de ficar sozinhos, tipo criança com medo de escuro? Então, nos dois temos de nos assumir solteiros e ai por opção escolhemos essa solidão a dois. 

E ai continuamos aqui, eu sendo -em pouquíssimas partes- feliz, vazia por dentro mas tô acompanhada no reencontro da turma, no dia dos namorados, naquela foto brega de perfil e no tão importante status. 

Você tem pena de mim e eu de você, é porque quem não sabe jogar a toalha e assumir que acabou é digno de pena, como eu e você. 

Relacionamento de merda esse nosso não é? Cada dia mais morno, cada dia mais sem sal, sem açúcar, sem tempero. Não tem nada aqui e o que tem não presta, então varremos tudo para baixo do inbox  e deixa lá aberto ao público: "Em um relacionamento sério" -que de sério só nossos problemas de auto estima-. 

Quer saber, tô indo ali marcar nossa terapia de casal - se é que somos um ainda-. 

Fim sem ponto final

Esse ponto final não existe na nossa história e sabemos disso melhor que ninguém. 
Funciona assim, eu aceito que você agora está com ela, que nossa história acabou. Quase tão simples assim, quase tão fácil como falar que é assim. Porque depois que eu entendo que a sua não anda mais ao lado da minha, você volta cheio de amor pra dar, amor de verdade que sabemos que foi e sempre será.

Você errou e errou feio.  Eu errei mas foi por te amar. E ela coitada, erra mais que nós dois juntos. Ela sabe que você ainda me procura, ainda me ama, mas aguenta, aguenta porque prefere viver na mentira do que encarar a verdade. Tudo aqui aconteceu do jeito errado. 

Mas você ainda sabe me ganhar, sabe que eu gosto de ser colocada contra parede, principalmente a que eu construí entre mim e você. Você sabe a hora que me ganha fácil, principalmente ali pela manhã, quando liga para me acordar , bem ali enquanto estou nua, despida de orgulho e do senso do correto.
E é ali que eu te odeio. E bem ali que eu te amo. 

Eu te odeio cada vez que lembro que você não está mais comigo. Eu te odeio mais toda vez que alguém me pergunta por você. E  eu te odeio muito mais quando tenho que explicar porque. Eu te odeio muito sabia? E eu choro, cada vez que percebo que eu não te odeio o suficiente, o tanto que odeio não é um terço do quanto te amo.

Eu te amo cada vez que lembro de nós dois juntos. Eu te amo mais  toda vez que alguém lembra como eramos lindos juntos. E eu te amo muito mais quando lembro que você ainda me ama também. Eu  te amo muito sabia?  E então eu sorrio, porque ao final das contas eu te amo sem sobrar muito espaço para te odiar, eu te amo como eu não queria e não deveria amar, mas fazer o que eu te amo desde a primeira vez que meus olhos encontraram os seus.

Nossa história é mais complicada do que te amar e te odiar pelos mesmos motivos, são três vidas cruzadas da forma mais errada possível.  

Faz de Conta

Faz de conta que eu ainda não vasculhei todas as suas redes sociais atrás de segredos que você não vai dizer. Ou que peguei seu sobrenome e montei o nome dos nossos filhos para ver se combinava. Faz de conta que eu não descobri seu signo, não li todo o zodíaco, para ver se a gente podia dar certo. Aproveita e finge que a gente podia dar certo apesar de vivermos em mundos tão diferentes. Fecha os olhos e pensa que essa coisa de mundos diferentes não faz diferença e vem até a mim nos dar alguma chance.  Você faz de conta que realmente tentou, e quando você for embora, eu faço de conta que não me machuquei, que continuo inteira e sem nenhuma outra dor por aqui. E aí a gente vai fazendo de conta que essa história ao menos começou ou, com sorte, conseguimos, ao menos, fingir que ela não acabou.

Prometo que finjo que não conheço todos os seus detalhes de cor e apago da memória o sorriso torto que você dá quando está debochando de alguém, o  jeito com que você arruma o cabelo e como ele fica rebelde e bagunçado quando você acaba de cortar.Faço de conta que não sei sobre as falhas da sua barba, dos caminhos que me levam ao seu corpo e do quanto você pode ser frio debaixo de um cobertor. Eu esqueço da sua cicatriz no pulso e deixo que você conte mais uma vez como foi a queda de bicicleta que quebrou o seu braço. Aí, você faz de conta que não acha estranho eu nunca ter namorado e ainda assim ser toda quebrada e cheia de machucados. Você finge que eu me entrego de corpo e alma como digo que me entrego e ignora as cicatrizes que carrego em meu coração. Eu digo que não me importo com seu passado e te deixo se apresentar a minha família, enquanto você ignora a promessa que te dou do futuro e me mostra aos seus amigos como a candidata ao posto de mulher da sua vida. E aí, quem sabe, de tanto fazer de conta a gente não acaba acreditando que pode dar certo.

Aí, sei lá, eu finjo que não sou nenhuma romântica incurável que corre atrás de signos e você disfarça que não é nenhum daqueles chatos realistas que não acredita em mais nada na vida de tanto se decepcionar com ela. A gente finge que está se conhecendo agora e eu te dou outro nome e você diz que viveu uma outra história.Quem sabe não dá certo, assim? A gente se junta e faz de conta que esse nosso romance não acabou antes mesmo de começar.

Fernanda Campos, tem 21 anos e é mineira por erro de percurso porque seu coração é paulistano. Psicologa em formação, ela não se preocupa em fazer média com ninguém, fala o que pensa gostem ou não. 

Seu vicio em café deu nome ao seu livro, Uma dose de Café, e ao blog Uma dose de café pingado , que você já deveria frequentar há muito tempo. Além de me apaixonar por cada texto novo do blog,  eu ainda me divirto com ela (@nanzcampos) no twitter. 

Já imaginou se não for?

Você e esse seu sorriso que me perturba, é esse mesmo que você está me dando agora enquanto eu penso na gente,você poderia simplesmente parar de me sorrir assim, é constrangedor sabia?
Não que ele não seja o sorriso mais lindo que eu já recebi, mas é que eu vejo você ai todo transparente sorrindo confiante para mim, me observando em meio a esse lençóis bagunçados e eu estou aqui toda fechada em mim, pensando se tudo isso é só atração física mesmo.

Eu queria te dar metade desse sorriso, metade desse amor, ser a metade que você tanto acredita ter encontrado, mas será que sou eu? Você tem certeza que fomos feitos um para outro, mas se você tem tanta certeza porque será que eu não sinto tudo isso que você diz sentir?

Não estou questionando nossa química, química aqui tem para dar e vender, meu corpo nunca foi tão bem entendido por outra pessoa. Estou falando de olhar no olho e sentir o coração acelerado, sabe todos esses sintomas de amor que você mesmo descreve? 

Você me diz que eu sou sua e que se não for para ser meu você não será de mais ninguém, é isso que eu temo, não pode ser minha a culpa por você nunca mais sorrir assim para outra pessoa,alguém que realmente mereça, que você perca a oportunidade de que outra te ame tanto quanto você diz me amar, você entende?

É claro que eu quero descobrir que preciso de você como você precisa de mim, mas quero que seja natural, quero sentir que é você. E se eu não sentir, eu quero pode abrir a porta e sair, sem medo. Quero estar aqui porque me sinto bem, não porque estou preocupada em como você vai reagir se eu for.

Eu tenho minha dúvidas e acima de tudo tenho medo de te machucar assim como um dia já me machucaram, tenho medo de não ser isso tudo ai que você diz que sou. Você tem certeza que sou eu e se não for?

Você só precisa parar de me pressionar sobre ser a mulher da sua vida, me deixa ser sua agora e descobrir se quero estar aqui para sempre depois. Ah, e para também de me sorrir de forma tão sincera, não quero me sentir mal como estou me sentindo agora enquanto você me envolve em seus braços e sussurra em meu ouvido que me ama.

Aliás, por que dizer tanto que me ama? Eu nunca consegui te dizer o mesmo, mas você insiste no erro, parece que gosta de se torturar. Eu até gosto de você, gosto muito, mas amar é tão forte e ainda não sei se o que sinto é amor.


Desculpa toda essa frieza, mas é que eu acho melhor não mergulhar de cabeça, das outras vezes em que fiz assim o amor era mais raso do que haviam me avisado e eu me machuquei feio ao encontrar o fundo.