Nonsense

Talvez eu possa dizer que tenho 10 e poucos anos. Por uma questão de lógica pura, se 29 é 20 e poucos, nada mais justo que 19 ser 10 e poucos, ai parece muito sendo pouco.

Eu gosto de medir as coisas em pouco e muito. Gosto de verdade. Gosto de saber se a pessoa me ama pouco ou muito. Se estou pouco ou muito feliz. Sou tão pouco e muito que são as únicas medidas existentes pra mim. Sem essa de mais ou menos. Ou é pouco, ou é muito. Tudo ou nada.  Sem meios termos, por favor!

Eu gosto de gente que fala palavrão para dar intensidade a fala. Porra, é sem meios termos. 

Eu gosto de conversa escrachada na madrugada ou ao meio dia. Eu gosto de conversa com olho no olho e sorriso na boca. Eu gosto de conversa, simples. Me acorde as 4 da manhã com um bom assunto e eu acordarei sorrindo. Me envolva às 3 da manhã em uma boa prosa e eu não dormirei até que o assunto chegue ao fim.

Gosto tanto de falar que não me bastou e resolvi escrever. Escrevo quando o espaço em mim fica pequeno para tanto eu, ai eu me trasbordo e encho umas páginas. Quando me sobra espaço, eu escrevo também. Escrevo para me preencher, me fazer bem. Me faço embriagar com umas historias nonsense, me faço acreditar em uns amores impossíveis, me faço morrer entre a primeira e a última linha. Me faço viver uma vida em minutos. Eu me faço, me refaço e ainda divulgo na internet.

Aliás, tenho mania de morrer. Morro sempre. Morro quando escrevo, quando durmo, quando me imagino ilustrando capas de jornal de quinta em um crime fatal. Eu morro enquanto ainda vivo. Parece um instinto suicida mas não é, parece drama, mas só parece, porque uma amiga uma vez disse que sou uma dessas pessoas apaixonadas pela vida, olha que ironia. Essa é mais uma das minhas ilusões de transbordamento. Me cansei de mim e resolvi me colocar pra fora, assim em uma tarde nublada, dessas que me dão tédio e me esvaziam a alma. Alma que não sei se tenho mais porque eu morri. Morri de tédio durante as últimas três horas.

É, de novo minha mania de morrer. Porque eu morro mesmo. Morro de amor. De ódio. De rir. De chorar. De vontade. De desejo. Eu morro. Porque morrer faz parte da minha teoria do muito ou pouco. Eu poderia apenas desmaiar, mas isso é pouco para mim, então eu morro. 

Mas não se preocupe, porque eu como uma boa apaixonada pela vida também vivo. Vivo me distraindo por ai, amando em esquinas, batendo em quinas, sofrendo umas dores bobas, umas desilusões imaginarias que me levam a textos depressivos e traumas não sofridos. Eu vivo partindo meu coração também, em pedaços que entrego as pessoas que chegam até mim, como se ele você um cartão de visita. Mas eu coloco no bolso delas sem que elas percebam, afinal fica estranho chegar e dizer ‘Toma, um pedaço do meu coração, leva e coloca na sua sala como decoração.” Ah, eu morro com rimas, morro de rir e morro de raiva, é tudo tão babaca. E depois que começa parece que não para. Rima, rima, rima. Tudo rima, uma hora tem que rimar. Uma hora faz sentido. Aquela pessoa, aquela música, aquele linha escrita na pressa. Uma hora vai. Segurando na mão de Deus ou não.

Está aí algo que não faço mais, segurar na mão de Deus. Calma, eu fui criada em um lar cristão, amém e pai nosso na hora de dormir, mas ai eu cresci não é? Cresci e criei meu próprio Deus, uns falam que é loucura, outros entendem, mas o importante é que eu e ele nos damos muito bem. 

Agora, sobre crescer, eu não cresci muito, na verdade, porque um e cinquenta e oito nem é média nacional, fala sério! Tudo por dois centímetros, dois míseros centímetros e tenho que aguentar piadas sobre altura pro resto da vida.

Ai como eu me perco quando falo de mim. Me perco, me acho e no fim dou risada. Porque falei, falei e no fundo não disse nada. Eu sou assim, uma falante compulsiva, prazer!

Sempre as estrelas

Amiga, a melhor amiga da galáxia. Era assim que fazíamos questão de frisar pro mundo. Que éramos as melhores amigas. Era pau pra toda obra, consolo pra toda hora, amizade pra vida inteira, mas isso era.

Era, no passado que mostra que alguma coisa ou alguém passou, assim como você disse que aconteceu. Se pra você passou, pra mim doeu. Doeu imaginar que só passamos uma pela outra. Ver que não consigamos ficar uma na vida da outra. Ter que aceitar que acabou tudo que tinha.

Tinha confiança, tinha amor, mas tudo acabou. Acabou porque nós fomos com muita sede ao pote, usamos tudo que tinha e o que não tinha. Duas intensas e sedentas por uma amizade perfeita. Duas malucas e esfomeadas que não souberam pensar no que sobraria para amanhã. Duas desesperadas por abrigo em outro alguém que não souberam abrigar. Nós fomos amigas sem saber ser, queríamos de mais e nos doamos de menos. Esperamos de mais e nos empenhamos de menos.

E até quando tudo acabou nós insistimos em permanecer. Tentamos continuar mesmo que faltasse, mas não há quem resista ao que deixamos faltar.

Mas como disse estamos aí pra isso mesmo. Pra deixar faltar e racionar na próxima. Pra sair correndo sem medo e andar mais devagar da próxima vez. Tudo serve para aprender, com você eu aprendi a ser a amiga que eu deveria ser, aprendi da pior forma, aprendi na dor, aprendi depois que você passou. Mas quer saber? Que bom que você passou e que bom que voltou também. Eu sabia que você iria sobreviver.  E eu também sabia que você um dia acharia um jeito de me dizer que estava bem, eu só não iria perguntar, porque como você disse, era demais pra mim.

E se a culpa é das estrelas, minha para sempre amiga, independente do que fizemos ou dissemos, foi nelas que alguém escreveu que deveríamos no conhecer. A culpa é sempre delas, das estrelas, mas a culpa de termos acabado com a nossa amizade, foi inteiramente nossa.

Você foi como uma estrela cadente na minha vida, passageira, linda e marcante.

Se cuida. E se conseguir, não me esqueça.

A série Tudo Aquilo Que Não Foi Dito vai falar de tudo que guardamos só pra gente, mas adoraríamos falar com aquela pessoa. E é desenvolvida com Fernanda Campos essa mesmo, a dona do Uma dose de café pingado (claro que vocês já a conhecem, mas não custa nada reforçar!). O outro ponto de vista tá lá no blog dela e é só clicar aqui pra ler (e afinal, vocês não vão perder, não é?).

Cuidado!

Pode entrar.

Fique a vontade.

Mas calma, não tão a vontade assim.
Por que não?  Porque como diriam minhas amigas não é casa da mãe Joana (e muito menos das primas). As coisas aqui funcionam do meu jeito. Democracia é lá fora, com a Dilma, o gigante sonâmbulo, que pensa que acordou mas continua dormindo e quem mais estiver nessa arquibancada.  Aqui,  depois que você entrou você joga o meu jogo. 

Relaxa, sem desespero que o jogo é simples.

Eu tenho um roteiro e você vai seguir. Não, não, não estou te perguntando, eu estou quase ordenando. Não gostou? Saia, mas até para isso você vai fazer do meu jeito. Eu sou a mocinha e você...Você são todos os personagens da história, depende do meu estado de espírito (que alguns,  diga-se de passagem, nunca acham normal).

Eu quero viver uma grande história, sem essa de grande amor, só uma boa história.  Eu quero ter um motivo pra escrever sobre a gente de forma que eu fique como pobre coitada e você como mais um canalha que não soube me amar. Nós dois saberemos que quem não ama aqui sou eu, mas eles não precisam saber disso. Porque é assim que funciona agora.

Então, senta ai.  Bate o texto comigo. Sem medo garoto, sorria. É só um jogo, o de sempre, só que dessa vez quem das as cartas sou eu. Isso mesmo. Está ótimo. Esse tom de eu te amo parece muito real, se fosse antes eu até cairia.

Agora me mostra uma música, uma que toque bastante na rádio,  letra bem melodramática,  precisarei dela para citar nós dois e chorar quando você partir.  Ficar para sempre? Garoto, você não entendeu ainda? Isso é  só uma história,  e não precisa ser um romance.

Me promete o mundo agora, isso, com bastante emoção na fala. Me dê um livro de presente também,  um seu, que tenha marcações suas nas páginas. Me dê também um porta retrato, vou colocar na  mesa de centro minha sala para eu quebrar quando você bater a porta. 

Ah é, quase me esqueci dela. Quando sair você precisa bater a porta com força, faça tudo tremer como me fez tremer, deixe os vizinhos de boca aberta, me chama de louca e fala que não vai mais voltar.

(E por favor, realmente não volte.)

Me deixa chorar, me deixa te ligar, não precisa atender, só me deixa ter uma história pra contar, um texto pra escrever e me fazer de vítima pela milésima vez. 

Desculpa, se te assustei é que de tanto jogar o jogo dos outros resolvi ter o meu.De tanto ser deixada eu me fiz assim, entro no relacionamento já planejando o fim (e se é para fazer que seja bem feito).

É tudo verdade (emprestada do Cazuza)

Talvez você não me leve a sério. Talvez você ria quando eu te disser e ache que tudo não passa do meu show, aquele show, sempre o mesmo show para conquistar menininhas por ai.

Provavelmente você vai jogar o cabelo para o lado e me olhar certeira como quem tenta me decifrar. Você ficará por alguns segundos me olhando fria, sem reação, enquanto eu despejo em você o caminhão de coisas que por um tempo eu guardei. 

Você pode até não entender e duvidar, mas você precisa saber que eu tenho um amor como o Cazuza teve. Mas diferente do dele, nossos destinos foram traçados naquela balada vazia de uma sexta à noite, incomum e meio fora do padrão, como somos nós dois, mas foi enquanto você dançava na pista vazia que eu me apaixonei. 

Não foi pelo tamanho do seu vestido ou pela forma como você olhava para as poucas pessoas que estavam a sua volta, foi porque você estava totalmente entregue a sua dança, sem se preocupar com quem te olhava ou deixava de olhar. Você ria e o cabelo balançava, talvez fosse álcool, mas eu prefiro acreditar que só felicidade estava em excesso. 

Eu, como Cazuza, também sou um exagerado quando se trata de amar, eu me entrego como você fazia a sua dança, eu não quero saber quem está olhando enquanto eu te levo rosas roubadas que talvez sejam apenas para provar as verdades que te disse e não as mentiras. 

Talvez você esteja pensando que são só desculpas para destilar terceiras intenções, mas com toda educação, eu tenho quartas, quintas, milhões de intenções com você. Eu quero provar seu sexo como professor e aprendiz, testar te amar todos os dias pela manhã, tarde, noite, todos os dias enquanto houver amor nessa vida. Você vai ser a minha escola e nem precisa me buscar porque eu já estou aqui, por conta própria entregue e totalmente jogado aos seus pés. 

Se Cazuza queria uma ideologia para viver eu só quero, e preciso, dizer que eu te amo que eu te perca ou de ganhe, mas que você saiba. 

Eu adoro um bom amor inventado, meu amor, então podemos inventar o nosso sempre, daqui até a eternidade,  como o Cazuza um dia disse. 

E  Cazuza, meu bem, Cazuza sabe o que fala.

Terça cinzenta

Era só mais uma terça feira fria na cidade que é quente nas entrelinhas, nos casais apaixonados que cruzam as ruas, nos os olhares que se cruzam cheio de boas (ou más) intenções e por que não na Rua Augusta?

Era uma manhã fria, de céu nublado, onde as pessoas andam com pressa em busca de um lugar quente param se abrigar, pode ser uma galeria cheia de coreanos ou até mesmo um coração. Eu sempre procuro corações para me abrigar no coração financeiro da cidade, a Avenida Paulista. Seria uma típica manhã fria. Pessoas com pressa, mãos nos bolsos e  cabelos que não se entendem com o vento. Seria se não fossem aqueles olhos ou aquele belo sorriso acima da echarpe vermelha.

Era o caminho comum que eu fazia questão de cumprir metodicamente. Estação Trianon-Masp, um café do Starbucks e uma caminhada a passos curtos até a redação. Mas no meio do caminho havia não uma pedra, mas o sorriso tão lindo que a dona parecia estar vendo um dia colorido diferente daquele céu cinza. Poderia ser apenas uma bela moça com quem cruzei, como aquelas que passam por mim todos os dias no metrô ou na rua, mas ela tinha um algo que me dizia que eu deveria falar com ela. 

Sem pensar duas vezes, entrei no Starbucks e comprei dois cafés, um para mim e outro pra ela. Pedi que se no dela "para o sorriso mais bonito".  Quando retornei a rua ela já estava um pouco longe, reconheci a echarpe vermelha e os passos leves de quem parecia flutuar. Corri até ela com nossos cafés em mão (confesso que até agora não acredito que fiz isso, logo eu tão tímido. Logo eu, oferecendo um café a uma desconhecida, meus amigos não acreditariam se vissem.).

Dei bom dia e estendi a mão oferecendo o café, ela abriu ainda mais aquele belo sorriso e aceitou o café. 
- Leandro.
- Ana.

Ana. Esse era o nome simples do mais lindo sorriso. O sorriso que eu não esqueceria mais. Contei a ela que seu sorriso havia me chamado atenção, que não era comum ver as pessoas sorrindo em plena manhã fria na Avenida Paulista (deveria ter contado também que não era comum eu oferecer cafés a estranhas, na verdade não era comum eu tomar atitude quando o assunto era mulheres). E então ela me revelou o motivo do belo sorriso, ela estava indo encontrar o namorado que havia chegado de uma viagem de três meses.

O que coloriu o dia dela, por algum tempo o nosso, voltou a deixar triste o meu. Então o sorriso tinha um destino certo? Ele não me acompanharia para o resto da vida como eu havia imaginado? Não, iríamos juntos apenas até a próxima quadra. Sim, fiquei decepcionado, mas não arrependido.

Agora o sorriso dela havia ganhado mais um motivo para estar ali, foi o que ela me disse. Aquele belo sorriso que eu nunca mais vi, ou sei se ainda existe, eu nunca mais esqueci. Em toda e qualquer manhã fria, eu imagino que Ana estar por aí colorindo dias com seu belo sorriso como coloriu e descoloriu o meu naquela fria manhã de uma terça feira (quase) qualquer.

Permita-se

Eu preciso saber se você vai tentar, é só decidir se sim ou não. Nada muito complicado. 

É que você sabe, comigo  é tudo ou nada. É preto no branco e fim de papo. Não sei viver nesse meio termo que você chama de relacionamento. Ou você está dentro ou não está. Não gosto dessa sensação da pessoa encostada no batente da porta. Ou sai e tranca. Ou entra e fica. 

Tomar essa decisão é difícil, eu sei, depois de entrar em tantas portas, ver que elas bateram e você foi posta para fora, você passa a trancar seu coração. Tranca, faz muro, coloca grade e sentencia como culpado qualquer um que tentar ultrapassar o limite de segurança. 

Eu sei que assusta eu chegar assim do nada te prometendo amor como eles fizerem, eu sei. Mas eles roubaram seu coração, eu estou pedindo. Coração roubado nunca é bem cuidado, porque ele é entregue as pressas, sem jeito, é recebido sem tato, sem preparo. Mas se eu te peço você pode entregar aos poucos, primeiro remover a grade, quebrar o muro e por fim abrir a porta. E ai eu entro devagar, sem correr para não te assustar, seguindo o caminho e não pisando na grama. Eu bato na porta e você abre. Sem susto, sem quebrar nada, sem machucar. 

Ou se você achar mais seguro que eu não entre, você pode passar pro lado de cá, a porta eu já deixei aberta.
Você vai descobrir que do lado de cá também bate um coração machucado mas que prefere continuar livre para tentar outra vez. Se quebrar a gente cola, remenda, uma hora alguém vai saber como cuidar dele, quem sabe esse alguém não é você? 

Para entrar você só precisa deixar o que pertence ao passado lá fora, no passado. Você não tem como prever se vai dar certo ou não, você tem que tentar, se jogar mesmo, não ter medo de  arriscar. 

Vem menina, eu seguro sua mão. Fecha essa porta e vem pro lado de cá. Ou abre a porta e me deixar descer do murro, me deixa tentar.

Só decida. Me permita. Se permita. 

Chega de tentar

Para minha surpresa, você me ligou, eu hesitei um pouco mas atendi. Foi um diálogo rápido: 

- Estou com saudades.

- Não, por favor.

- Estou com saudades.

- Para. sem essa.

- Você sabe onde eu vou estar, vem, por favor. Estou com saudades

- Não é cer...

TUTUTUTUTU

Você desligou, não me deixou terminar, mas a sua voz não saiu da minha cabeça.  Eu também estava com saudades. 
Parecia que ia ser fácil me livrar de você, eu só precisava mexer um pouco dentro de mim, achar as lembranças que havia escondido, pegar tudo, lixo e fim. E foi ai que me enganei, no meio da bagunça, eu esbarrei em você, meio sem querer, uma lembrança qualquer entre a primeira vez que falei com você e a última, ou seja, tudo que vivemos. Eu sabia que não me faria bem e eu tinha decidido desde que você se foi que "eu primeiro, depois você", isso se viesse você, porque não deveria ter você.  

Até deu saudades, mas não te liguei, sabia que não deveria. É, eu tinha seu número ainda (apagar da memória interna é mais difícil que apertar uma tecla e excluir do celular) mas me segurei em digitar aqueles números outra vez. 

 Eu também queria te ver e agora sabia onde te encontrar. Pensei muito, pensei tanto que quase desisti. Mas por fim liguei o foda-se e seja o que Deus quiser. Eu fui. Não quero pensei no que achariam. Eu fui. 

Continue repensando a ideia durante todo o caminho. Você estaria no nosso restaurante preferido, na hora do almoço como de costume. Mas agora parecia tão errado. Olhei da porta e lá estava você, encostado no balcão como da primeira vez. 

Droga, minha camisa favorita. Droga, a aliança da outra. Droga, menina o que você  está fazendo? Volta, que isso não vai acabar bem. É melhor voltar. Isso, boa garota. 
Virei e já ia fazer o caminho de volta. Eu estava decidida quando senti uma mão me puxar pelo braço. 
Droga, desse jeito não. Droga, não essas mãos.  "Ei, não vai. Estou com saudades." Droga, não essa voz. Me virei e droga outra vez, meus olhos encontraram os seus. Eu também estava com saudades. Do seu olhar. Do seu abraço. Da sua voz. De nós dois sendo um só. 

Não aguentei. Me rendi.

E agora estou aqui pensando na burrada que eu fiz. Eu não consigo resistir. Meu sorriso pra você sai fácil, mais rápido do que consigo me controlar. Nós dois não conseguimos nós controlar  na verdade, olha só onde paramos. Nós dois outra vez na mesma cama. 

Logo eu, tão correta, me deixando levar pelos seus passos tortos. Eu nem deveria ter vindo e você sabe. Não deveria ter existido aquele olhar, aquele beijo e nem todo o resto. Para você parece tão fácil, mas não pra mim, eu não consigo fingir que aquela aliança não está ali.

Você vem cheio de promessas, cheio de amor, mas não dá para remendar o que foi rasgado da maneira como rasgamos. Pode ter tudo como da primeira vez, mas não é mais a primeira tentativa. Não tem nós, tem muita gente nessa, não somos mais só eu e você, precisamos entender isso. 

Ah, e eu  espero que tem alguma Carla no seu trabalho, quando eu estava saindo chegou uma  uma mensagem dela no celular e eu respondi dizendo que você havia esquecido o celular em cima da mesa quando saiu para almoçar. Desculpa, não resisti. 

Beijos e não me liga mais. Não, não tem por favor, é uma ordem. 

Próximo passo

Eu superei. É verdade. Não me dói mais como doía. Mas agora estou meio confusa porque não sei o que acontece depois que a gente supera.

Foi acontecendo aos poucos. Eu nem me dei conta. Depois que tudo aconteceu, um fim tão rápido como o começo, eu me entreguei à dor. E nem me dei conta de como as cosas se ajeitaram.  Mas, será que foi um final mesmo? Eu tenho minhas dúvidas. 

Mas como eu disse tudo aconteceu tão silenciosamente que nem percebi. As músicas voltaram a ser apenas palavras formando frases aleatórias, não pareciam mais uma narrativa da nossa história. Acordei um dia e tive vontade de recolocar as nossa fotos no meu mural, afinal você aconteceu pra mim. Eu parei de me lamentar nas redes sociais, o que era ridículo por sinal. Voltei a rir dos posts melodramáticos do facebook. E eu também fui pela primeira vez depois de tudo ao nosso bar e sorri quando lembrei de você todo sem jeito me pedindo em namoro. 

 Ah, e a dona Silvia, aquela senhora do térreo lembra?! Ela me perguntou do rapaz de sorriso bonito que eu andava e ao invés de sentir raiva dela, de você, ter vontade de chorar e falar que esperava que você tivesse ido para a puta que pariu, eu sorri e disse “ele está bem, Dona Silvia.”. E quando ela questionou se você era meu namorado, eu sorri outra vez, ao invés de desabar como eu vinha fazendo, e disse "não mais, dona Silvia.". 

Isso é superar não é? Eu acho que sim...

É difícil admitir, mas depois que a poeira baixou, a raiva passou e eu repensei tudo, eu achei a nossa história linda. E eu gostei de lembrar de você, das suas piadas. Eu senti saudades. Porque nossa história é linda mesmo. A forma como nos amamos intensamente, como eu me entreguei pra você além do corpo como eu costumava fazer, por medo de me machucar, e como você me recebia de forma tão segura que me mostrava que você não me machucaria nunca.

O final não combina muito com todo o resto, mas fazer o quê? Escolhemos mergulhar de cabeça em um amor fundo demais. E mesmo percebendo que poderia ser perigoso, continuamos a mergulhar cada vez mais fundo, deixamos faltar o ar. Fomos nos sufocando aos poucos, de maneira silenciosa. E quando nos demos conta do erro e decidimos voltar pra puxar mais ar, a pressão já era grande e machucou. Quisemos subir rápido demais e não suportamos a dor que nos pegou de surpresa. E ao invés de admitir que erramos juntos, colocamos a culpa um no outro. 

Mas agora eu quero sua companhia, sua risada, sua mente aberta, quero você sabe?! Quero de verdade. Só não sei se é isso que se deve fazer depois de superar um término (ou uma pausa) dolorido. 

Por isso vim aqui te procurar, talvez você saiba o que fazer. 

Se souber, me liga mais tarde, estarei em casa disposta a tentar outra vez.