In-diferente

Chequei meu celular pela terceira vez em cinco minutos. Nada. Absolutamente nada. O mesmo silêncio de cinco minutos atrás. As mesmas páginas vazias de cinco horas atrás. A mesma você que não aparece há bem mais que cinco dias.

Busquei seu número na agenda pela segunda vez no dia, considerando que acabou de dar três da tarde no relógio e eu acordei as oito, a frequência  diminuiu de uns dois dias pra cá. Eu paro por alguns instantes na sua foto, clico no número, chamar, cancelar. Sempre o mesmo ritual.

Ligo a TV em busca de distração. Rodo os canais e olha só, está passando aquele filme que você tanto gosta. Corro para te avisar em uma dessas malditas redes sócias que nós avisam de cada passo da pessoa. Visualizado às 15h05. Você esteve online. Você esteve aqui e não me chamou. Tudo bem, talvez estivesse ocupada, nem vou avisar do filme.

Mais alguns canais e nada conseguiu prender minha atenção. Meu celular vibra e minha esperança outra vez cresce. Tem que ser você, precisa ser você. Desbloqueio e penso para verificar quem é o remetente. Um, dois, três, coragem. Respiro fundo. É claro que não é você. É um amigo em comum me perguntando de você. Não sei dela. Apaga. Ela não fala comigo há dias. Apaga. Ela está bem, eu acho. Apaga. Ela está bem.

Na realidade, eu não sei se você está bem, mas eu não aguentaria ele me enchendo de perguntas. Principalmente as que envolvesse eu não saber de você. Melhor assim. Eu sei tanto quanto ele, tanto quanto você quer que eu saiba. Você está bem. Sei o que suas redes sociais me informam. Você está aparentemente bem. Sim, eu confiro suas redes sociais, todos os dias. Ok, ok. Eu confiro quase toda hora. Desculpa, eu sei que parece obsessivo, mas eu preciso acompanhar seu dia de alguma forma.

Eu abri uma nota no meu celular em que eu anoto tudo que você saberia se estivesse aqui. Não ria. Eu sinto a sua falta. Eu realmente sinto a sua falta. Sinto tanto que chega a doer. Dói tanto que qualquer um que me ver sabe que tem algo errado aqui.  Tem tanta coisa acontecendo e sem você não tem a mesma graça. Mas tudo bem, eu entendo, a vida é um moinho e ela gira sem avisar para que lado vai.

Estou aqui torcendo pro vento do seu te trazer de volta.

Tudo tem girado mais devagar sem você aqui. 

Espera.

Na verdade, tudo tem girado do mesmo jeito, é que falta você para me auxiliar a acompanhar o movimento.  

Terceira pessoa do singular.

Gostava de brincar de ser séria e dar conselhos.  
Gostava das modernidades da vida, entregava seu corpo e jamais o coração.  
Ela gostava de correr, correr do amor e de sentir o vento baguncando seus cabelos. 
Ela gostava de abraçar, abraçar oportunidades e sentir o mundo nas mãos.
Ela não só gostava de sorrir, ela amava, amava ser correspondida, escondida,  viver a sua sina. 
De azedar as coisas, de resolver problemas e entrar em ciladas. 
De se enroscar em respostas, desenrolar em perguntas, de ter certeza. 
Não tinha nada que ela gostasse mais do que rodar o mundo,  sonhar no escuro e ser notável a luz do dia.

Gostava do silêncio da noite e do barulho do trânsito. De música baixa, dizia que refletia na melodia,  inventava uma versão só sua. Mas também gostava de gritar suas partes preferidas. E amava dançar nas melhores batidas. 
Dançava e desligava,  desligava a gravidade,  flutuava, sorria, girava,  cair em si ela deixava pra depois, sempre deixou.

Só caia em si sozinha, numa rua sem saída,  quando o copo transbordava,  ai caia e depois chorava, não rodopiava e nem sorria, tinha que esgotar para não retornar tão cedo.
Caia pra recuperar energias,  pra se colocar no lugar.
Se montava,  da cabeça aos pés,  de corpo e alma e tornava a gostar.
Gostar de céu estrelado,  de banho de chuva, de voltar pra casa e dia cheio. 
De se fazer de difícil,  de dificultar sua vida.

Deixa ela, ela gosta mesmo é de viver.  Caindo, girando,  errando,  um dia ela aprende. Ou quem sabe já até não aprendeu? 
Ela assim, gosta de  fazer de tudo e todos um momento só seu.

Inside

Oh, vamos fazer assim?
Eu te deixo entrar e você vai se ajeitando aos poucos.  Só não repara na bagunça,  é que o último inquilino era meio desleixado.

Shhhh, cara, não faz barulho,  ninguém pode saber que você está aqui. Não por enquanto, deixa que eu me acostume com a ideia de você estar aqui primeiro, depois eu conto pro mundo, prometo. Sei que parece que estou te escondendo mas na verdade estou te protegendo.

É tudo bem simples aqui,  mas é, literalmente, de coração.  Pode entrar, mas não faz bagunça? E se fizer promete que fica pra arrumar?
Estou meio cansada desses inquilinos desordeiros que saem sem nem olhar pra trás, deixam tudo de cabeça pra baixo e nem se quer dão mais satisfação. É meio frustrante hospedar gente assim.

Por favor, enteda que me custou muito aceitar sua presença, mas eu vi que você não sairia da porta enquanto não desse uma espiadinha aqui dentro. Então,  aprecie a vista, aproveite o momento e faça valer a pena. Faça o que quiser desde que saiba o que está fazendo. Se eu notar certeza em seus olhos, será mais fácil confiar em você.

Vá devagar que o piso é frágil,  arranha fácil e está tentando se estabilizar outra vez (mais uma vez). Você chegou meio na hora errada,  estava rolando uma reforma por aqui, mas se você quiser ajudar,  eu topo continuar essa reforma com você.

Me faça sorrir quando você chegar, me faça te pedir pra ficar,  me surpreenda,  cuide de verdade do que agora é seu.
Me faça gostar de você da forma mais intensa, mas não me peça pra te amar se não for ficar. E quando cansar, não se obrigue a ficar, prometo que não é quebra de contrato,  pois só existe acordo pra mim se as duas partes estão felizes.

Bom, regras da casa passada, fique a vontade.

Nonsense

Talvez eu possa dizer que tenho 10 e poucos anos. Por uma questão de lógica pura, se 29 é 20 e poucos, nada mais justo que 19 ser 10 e poucos, ai parece muito sendo pouco.

Eu gosto de medir as coisas em pouco e muito. Gosto de verdade. Gosto de saber se a pessoa me ama pouco ou muito. Se estou pouco ou muito feliz. Sou tão pouco e muito que são as únicas medidas existentes pra mim. Sem essa de mais ou menos. Ou é pouco, ou é muito. Tudo ou nada.  Sem meios termos, por favor!

Eu gosto de gente que fala palavrão para dar intensidade a fala. Porra, é sem meios termos. 

Eu gosto de conversa escrachada na madrugada ou ao meio dia. Eu gosto de conversa com olho no olho e sorriso na boca. Eu gosto de conversa, simples. Me acorde as 4 da manhã com um bom assunto e eu acordarei sorrindo. Me envolva às 3 da manhã em uma boa prosa e eu não dormirei até que o assunto chegue ao fim.

Gosto tanto de falar que não me bastou e resolvi escrever. Escrevo quando o espaço em mim fica pequeno para tanto eu, ai eu me trasbordo e encho umas páginas. Quando me sobra espaço, eu escrevo também. Escrevo para me preencher, me fazer bem. Me faço embriagar com umas historias nonsense, me faço acreditar em uns amores impossíveis, me faço morrer entre a primeira e a última linha. Me faço viver uma vida em minutos. Eu me faço, me refaço e ainda divulgo na internet.

Aliás, tenho mania de morrer. Morro sempre. Morro quando escrevo, quando durmo, quando me imagino ilustrando capas de jornal de quinta em um crime fatal. Eu morro enquanto ainda vivo. Parece um instinto suicida mas não é, parece drama, mas só parece, porque uma amiga uma vez disse que sou uma dessas pessoas apaixonadas pela vida, olha que ironia. Essa é mais uma das minhas ilusões de transbordamento. Me cansei de mim e resolvi me colocar pra fora, assim em uma tarde nublada, dessas que me dão tédio e me esvaziam a alma. Alma que não sei se tenho mais porque eu morri. Morri de tédio durante as últimas três horas.

É, de novo minha mania de morrer. Porque eu morro mesmo. Morro de amor. De ódio. De rir. De chorar. De vontade. De desejo. Eu morro. Porque morrer faz parte da minha teoria do muito ou pouco. Eu poderia apenas desmaiar, mas isso é pouco para mim, então eu morro. 

Mas não se preocupe, porque eu como uma boa apaixonada pela vida também vivo. Vivo me distraindo por ai, amando em esquinas, batendo em quinas, sofrendo umas dores bobas, umas desilusões imaginarias que me levam a textos depressivos e traumas não sofridos. Eu vivo partindo meu coração também, em pedaços que entrego as pessoas que chegam até mim, como se ele você um cartão de visita. Mas eu coloco no bolso delas sem que elas percebam, afinal fica estranho chegar e dizer ‘Toma, um pedaço do meu coração, leva e coloca na sua sala como decoração.” Ah, eu morro com rimas, morro de rir e morro de raiva, é tudo tão babaca. E depois que começa parece que não para. Rima, rima, rima. Tudo rima, uma hora tem que rimar. Uma hora faz sentido. Aquela pessoa, aquela música, aquele linha escrita na pressa. Uma hora vai. Segurando na mão de Deus ou não.

Está aí algo que não faço mais, segurar na mão de Deus. Calma, eu fui criada em um lar cristão, amém e pai nosso na hora de dormir, mas ai eu cresci não é? Cresci e criei meu próprio Deus, uns falam que é loucura, outros entendem, mas o importante é que eu e ele nos damos muito bem. 

Agora, sobre crescer, eu não cresci muito, na verdade, porque um e cinquenta e oito nem é média nacional, fala sério! Tudo por dois centímetros, dois míseros centímetros e tenho que aguentar piadas sobre altura pro resto da vida.

Ai como eu me perco quando falo de mim. Me perco, me acho e no fim dou risada. Porque falei, falei e no fundo não disse nada. Eu sou assim, uma falante compulsiva, prazer!

Sempre as estrelas

Amiga, a melhor amiga da galáxia. Era assim que fazíamos questão de frisar pro mundo. Que éramos as melhores amigas. Era pau pra toda obra, consolo pra toda hora, amizade pra vida inteira, mas isso era.

Era, no passado que mostra que alguma coisa ou alguém passou, assim como você disse que aconteceu. Se pra você passou, pra mim doeu. Doeu imaginar que só passamos uma pela outra. Ver que não consigamos ficar uma na vida da outra. Ter que aceitar que acabou tudo que tinha.

Tinha confiança, tinha amor, mas tudo acabou. Acabou porque nós fomos com muita sede ao pote, usamos tudo que tinha e o que não tinha. Duas intensas e sedentas por uma amizade perfeita. Duas malucas e esfomeadas que não souberam pensar no que sobraria para amanhã. Duas desesperadas por abrigo em outro alguém que não souberam abrigar. Nós fomos amigas sem saber ser, queríamos de mais e nos doamos de menos. Esperamos de mais e nos empenhamos de menos.

E até quando tudo acabou nós insistimos em permanecer. Tentamos continuar mesmo que faltasse, mas não há quem resista ao que deixamos faltar.

Mas como disse estamos aí pra isso mesmo. Pra deixar faltar e racionar na próxima. Pra sair correndo sem medo e andar mais devagar da próxima vez. Tudo serve para aprender, com você eu aprendi a ser a amiga que eu deveria ser, aprendi da pior forma, aprendi na dor, aprendi depois que você passou. Mas quer saber? Que bom que você passou e que bom que voltou também. Eu sabia que você iria sobreviver.  E eu também sabia que você um dia acharia um jeito de me dizer que estava bem, eu só não iria perguntar, porque como você disse, era demais pra mim.

E se a culpa é das estrelas, minha para sempre amiga, independente do que fizemos ou dissemos, foi nelas que alguém escreveu que deveríamos no conhecer. A culpa é sempre delas, das estrelas, mas a culpa de termos acabado com a nossa amizade, foi inteiramente nossa.

Você foi como uma estrela cadente na minha vida, passageira, linda e marcante.

Se cuida. E se conseguir, não me esqueça.

A série Tudo Aquilo Que Não Foi Dito vai falar de tudo que guardamos só pra gente, mas adoraríamos falar com aquela pessoa. E é desenvolvida com Fernanda Campos essa mesmo, a dona do Uma dose de café pingado (claro que vocês já a conhecem, mas não custa nada reforçar!). O outro ponto de vista tá lá no blog dela e é só clicar aqui pra ler (e afinal, vocês não vão perder, não é?).

Cuidado!

Pode entrar.

Fique a vontade.

Mas calma, não tão a vontade assim.
Por que não?  Porque como diriam minhas amigas não é casa da mãe Joana (e muito menos das primas). As coisas aqui funcionam do meu jeito. Democracia é lá fora, com a Dilma, o gigante sonâmbulo, que pensa que acordou mas continua dormindo e quem mais estiver nessa arquibancada.  Aqui,  depois que você entrou você joga o meu jogo. 

Relaxa, sem desespero que o jogo é simples.

Eu tenho um roteiro e você vai seguir. Não, não, não estou te perguntando, eu estou quase ordenando. Não gostou? Saia, mas até para isso você vai fazer do meu jeito. Eu sou a mocinha e você...Você são todos os personagens da história, depende do meu estado de espírito (que alguns,  diga-se de passagem, nunca acham normal).

Eu quero viver uma grande história, sem essa de grande amor, só uma boa história.  Eu quero ter um motivo pra escrever sobre a gente de forma que eu fique como pobre coitada e você como mais um canalha que não soube me amar. Nós dois saberemos que quem não ama aqui sou eu, mas eles não precisam saber disso. Porque é assim que funciona agora.

Então, senta ai.  Bate o texto comigo. Sem medo garoto, sorria. É só um jogo, o de sempre, só que dessa vez quem das as cartas sou eu. Isso mesmo. Está ótimo. Esse tom de eu te amo parece muito real, se fosse antes eu até cairia.

Agora me mostra uma música, uma que toque bastante na rádio,  letra bem melodramática,  precisarei dela para citar nós dois e chorar quando você partir.  Ficar para sempre? Garoto, você não entendeu ainda? Isso é  só uma história,  e não precisa ser um romance.

Me promete o mundo agora, isso, com bastante emoção na fala. Me dê um livro de presente também,  um seu, que tenha marcações suas nas páginas. Me dê também um porta retrato, vou colocar na  mesa de centro minha sala para eu quebrar quando você bater a porta. 

Ah é, quase me esqueci dela. Quando sair você precisa bater a porta com força, faça tudo tremer como me fez tremer, deixe os vizinhos de boca aberta, me chama de louca e fala que não vai mais voltar.

(E por favor, realmente não volte.)

Me deixa chorar, me deixa te ligar, não precisa atender, só me deixa ter uma história pra contar, um texto pra escrever e me fazer de vítima pela milésima vez. 

Desculpa, se te assustei é que de tanto jogar o jogo dos outros resolvi ter o meu.De tanto ser deixada eu me fiz assim, entro no relacionamento já planejando o fim (e se é para fazer que seja bem feito).

É tudo verdade (emprestada do Cazuza)

Talvez você não me leve a sério. Talvez você ria quando eu te disser e ache que tudo não passa do meu show, aquele show, sempre o mesmo show para conquistar menininhas por ai.

Provavelmente você vai jogar o cabelo para o lado e me olhar certeira como quem tenta me decifrar. Você ficará por alguns segundos me olhando fria, sem reação, enquanto eu despejo em você o caminhão de coisas que por um tempo eu guardei. 

Você pode até não entender e duvidar, mas você precisa saber que eu tenho um amor como o Cazuza teve. Mas diferente do dele, nossos destinos foram traçados naquela balada vazia de uma sexta à noite, incomum e meio fora do padrão, como somos nós dois, mas foi enquanto você dançava na pista vazia que eu me apaixonei. 

Não foi pelo tamanho do seu vestido ou pela forma como você olhava para as poucas pessoas que estavam a sua volta, foi porque você estava totalmente entregue a sua dança, sem se preocupar com quem te olhava ou deixava de olhar. Você ria e o cabelo balançava, talvez fosse álcool, mas eu prefiro acreditar que só felicidade estava em excesso. 

Eu, como Cazuza, também sou um exagerado quando se trata de amar, eu me entrego como você fazia a sua dança, eu não quero saber quem está olhando enquanto eu te levo rosas roubadas que talvez sejam apenas para provar as verdades que te disse e não as mentiras. 

Talvez você esteja pensando que são só desculpas para destilar terceiras intenções, mas com toda educação, eu tenho quartas, quintas, milhões de intenções com você. Eu quero provar seu sexo como professor e aprendiz, testar te amar todos os dias pela manhã, tarde, noite, todos os dias enquanto houver amor nessa vida. Você vai ser a minha escola e nem precisa me buscar porque eu já estou aqui, por conta própria entregue e totalmente jogado aos seus pés. 

Se Cazuza queria uma ideologia para viver eu só quero, e preciso, dizer que eu te amo que eu te perca ou de ganhe, mas que você saiba. 

Eu adoro um bom amor inventado, meu amor, então podemos inventar o nosso sempre, daqui até a eternidade,  como o Cazuza um dia disse. 

E  Cazuza, meu bem, Cazuza sabe o que fala.

Terça cinzenta

Era só mais uma terça feira fria na cidade que é quente nas entrelinhas, nos casais apaixonados que cruzam as ruas, nos os olhares que se cruzam cheio de boas (ou más) intenções e por que não na Rua Augusta?

Era uma manhã fria, de céu nublado, onde as pessoas andam com pressa em busca de um lugar quente param se abrigar, pode ser uma galeria cheia de coreanos ou até mesmo um coração. Eu sempre procuro corações para me abrigar no coração financeiro da cidade, a Avenida Paulista. Seria uma típica manhã fria. Pessoas com pressa, mãos nos bolsos e  cabelos que não se entendem com o vento. Seria se não fossem aqueles olhos ou aquele belo sorriso acima da echarpe vermelha.

Era o caminho comum que eu fazia questão de cumprir metodicamente. Estação Trianon-Masp, um café do Starbucks e uma caminhada a passos curtos até a redação. Mas no meio do caminho havia não uma pedra, mas o sorriso tão lindo que a dona parecia estar vendo um dia colorido diferente daquele céu cinza. Poderia ser apenas uma bela moça com quem cruzei, como aquelas que passam por mim todos os dias no metrô ou na rua, mas ela tinha um algo que me dizia que eu deveria falar com ela. 

Sem pensar duas vezes, entrei no Starbucks e comprei dois cafés, um para mim e outro pra ela. Pedi que se no dela "para o sorriso mais bonito".  Quando retornei a rua ela já estava um pouco longe, reconheci a echarpe vermelha e os passos leves de quem parecia flutuar. Corri até ela com nossos cafés em mão (confesso que até agora não acredito que fiz isso, logo eu tão tímido. Logo eu, oferecendo um café a uma desconhecida, meus amigos não acreditariam se vissem.).

Dei bom dia e estendi a mão oferecendo o café, ela abriu ainda mais aquele belo sorriso e aceitou o café. 
- Leandro.
- Ana.

Ana. Esse era o nome simples do mais lindo sorriso. O sorriso que eu não esqueceria mais. Contei a ela que seu sorriso havia me chamado atenção, que não era comum ver as pessoas sorrindo em plena manhã fria na Avenida Paulista (deveria ter contado também que não era comum eu oferecer cafés a estranhas, na verdade não era comum eu tomar atitude quando o assunto era mulheres). E então ela me revelou o motivo do belo sorriso, ela estava indo encontrar o namorado que havia chegado de uma viagem de três meses.

O que coloriu o dia dela, por algum tempo o nosso, voltou a deixar triste o meu. Então o sorriso tinha um destino certo? Ele não me acompanharia para o resto da vida como eu havia imaginado? Não, iríamos juntos apenas até a próxima quadra. Sim, fiquei decepcionado, mas não arrependido.

Agora o sorriso dela havia ganhado mais um motivo para estar ali, foi o que ela me disse. Aquele belo sorriso que eu nunca mais vi, ou sei se ainda existe, eu nunca mais esqueci. Em toda e qualquer manhã fria, eu imagino que Ana estar por aí colorindo dias com seu belo sorriso como coloriu e descoloriu o meu naquela fria manhã de uma terça feira (quase) qualquer.