Permita-se

Eu preciso saber se você vai tentar, é só decidir se sim ou não. Nada muito complicado. 

É que você sabe, comigo  é tudo ou nada. É preto no branco e fim de papo. Não sei viver nesse meio termo que você chama de relacionamento. Ou você está dentro ou não está. Não gosto dessa sensação da pessoa encostada no batente da porta. Ou sai e tranca. Ou entra e fica. 

Tomar essa decisão é difícil, eu sei, depois de entrar em tantas portas, ver que elas bateram e você foi posta para fora, você passa a trancar seu coração. Tranca, faz muro, coloca grade e sentencia como culpado qualquer um que tentar ultrapassar o limite de segurança. 

Eu sei que assusta eu chegar assim do nada te prometendo amor como eles fizerem, eu sei. Mas eles roubaram seu coração, eu estou pedindo. Coração roubado nunca é bem cuidado, porque ele é entregue as pressas, sem jeito, é recebido sem tato, sem preparo. Mas se eu te peço você pode entregar aos poucos, primeiro remover a grade, quebrar o muro e por fim abrir a porta. E ai eu entro devagar, sem correr para não te assustar, seguindo o caminho e não pisando na grama. Eu bato na porta e você abre. Sem susto, sem quebrar nada, sem machucar. 

Ou se você achar mais seguro que eu não entre, você pode passar pro lado de cá, a porta eu já deixei aberta.
Você vai descobrir que do lado de cá também bate um coração machucado mas que prefere continuar livre para tentar outra vez. Se quebrar a gente cola, remenda, uma hora alguém vai saber como cuidar dele, quem sabe esse alguém não é você? 

Para entrar você só precisa deixar o que pertence ao passado lá fora, no passado. Você não tem como prever se vai dar certo ou não, você tem que tentar, se jogar mesmo, não ter medo de  arriscar. 

Vem menina, eu seguro sua mão. Fecha essa porta e vem pro lado de cá. Ou abre a porta e me deixar descer do murro, me deixa tentar.

Só decida. Me permita. Se permita. 

Chega de tentar

Para minha surpresa, você me ligou, eu hesitei um pouco mas atendi. Foi um diálogo rápido: 

- Estou com saudades.

- Não, por favor.

- Estou com saudades.

- Para. sem essa.

- Você sabe onde eu vou estar, vem, por favor. Estou com saudades

- Não é cer...

TUTUTUTUTU

Você desligou, não me deixou terminar, mas a sua voz não saiu da minha cabeça.  Eu também estava com saudades. 
Parecia que ia ser fácil me livrar de você, eu só precisava mexer um pouco dentro de mim, achar as lembranças que havia escondido, pegar tudo, lixo e fim. E foi ai que me enganei, no meio da bagunça, eu esbarrei em você, meio sem querer, uma lembrança qualquer entre a primeira vez que falei com você e a última, ou seja, tudo que vivemos. Eu sabia que não me faria bem e eu tinha decidido desde que você se foi que "eu primeiro, depois você", isso se viesse você, porque não deveria ter você.  

Até deu saudades, mas não te liguei, sabia que não deveria. É, eu tinha seu número ainda (apagar da memória interna é mais difícil que apertar uma tecla e excluir do celular) mas me segurei em digitar aqueles números outra vez. 

 Eu também queria te ver e agora sabia onde te encontrar. Pensei muito, pensei tanto que quase desisti. Mas por fim liguei o foda-se e seja o que Deus quiser. Eu fui. Não quero pensei no que achariam. Eu fui. 

Continue repensando a ideia durante todo o caminho. Você estaria no nosso restaurante preferido, na hora do almoço como de costume. Mas agora parecia tão errado. Olhei da porta e lá estava você, encostado no balcão como da primeira vez. 

Droga, minha camisa favorita. Droga, a aliança da outra. Droga, menina o que você  está fazendo? Volta, que isso não vai acabar bem. É melhor voltar. Isso, boa garota. 
Virei e já ia fazer o caminho de volta. Eu estava decidida quando senti uma mão me puxar pelo braço. 
Droga, desse jeito não. Droga, não essas mãos.  "Ei, não vai. Estou com saudades." Droga, não essa voz. Me virei e droga outra vez, meus olhos encontraram os seus. Eu também estava com saudades. Do seu olhar. Do seu abraço. Da sua voz. De nós dois sendo um só. 

Não aguentei. Me rendi.

E agora estou aqui pensando na burrada que eu fiz. Eu não consigo resistir. Meu sorriso pra você sai fácil, mais rápido do que consigo me controlar. Nós dois não conseguimos nós controlar  na verdade, olha só onde paramos. Nós dois outra vez na mesma cama. 

Logo eu, tão correta, me deixando levar pelos seus passos tortos. Eu nem deveria ter vindo e você sabe. Não deveria ter existido aquele olhar, aquele beijo e nem todo o resto. Para você parece tão fácil, mas não pra mim, eu não consigo fingir que aquela aliança não está ali.

Você vem cheio de promessas, cheio de amor, mas não dá para remendar o que foi rasgado da maneira como rasgamos. Pode ter tudo como da primeira vez, mas não é mais a primeira tentativa. Não tem nós, tem muita gente nessa, não somos mais só eu e você, precisamos entender isso. 

Ah, e eu  espero que tem alguma Carla no seu trabalho, quando eu estava saindo chegou uma  uma mensagem dela no celular e eu respondi dizendo que você havia esquecido o celular em cima da mesa quando saiu para almoçar. Desculpa, não resisti. 

Beijos e não me liga mais. Não, não tem por favor, é uma ordem. 

Próximo passo

Eu superei. É verdade. Não me dói mais como doía. Mas agora estou meio confusa porque não sei o que acontece depois que a gente supera.

Foi acontecendo aos poucos. Eu nem me dei conta. Depois que tudo aconteceu, um fim tão rápido como o começo, eu me entreguei à dor. E nem me dei conta de como as cosas se ajeitaram.  Mas, será que foi um final mesmo? Eu tenho minhas dúvidas. 

Mas como eu disse tudo aconteceu tão silenciosamente que nem percebi. As músicas voltaram a ser apenas palavras formando frases aleatórias, não pareciam mais uma narrativa da nossa história. Acordei um dia e tive vontade de recolocar as nossa fotos no meu mural, afinal você aconteceu pra mim. Eu parei de me lamentar nas redes sociais, o que era ridículo por sinal. Voltei a rir dos posts melodramáticos do facebook. E eu também fui pela primeira vez depois de tudo ao nosso bar e sorri quando lembrei de você todo sem jeito me pedindo em namoro. 

 Ah, e a dona Silvia, aquela senhora do térreo lembra?! Ela me perguntou do rapaz de sorriso bonito que eu andava e ao invés de sentir raiva dela, de você, ter vontade de chorar e falar que esperava que você tivesse ido para a puta que pariu, eu sorri e disse “ele está bem, Dona Silvia.”. E quando ela questionou se você era meu namorado, eu sorri outra vez, ao invés de desabar como eu vinha fazendo, e disse "não mais, dona Silvia.". 

Isso é superar não é? Eu acho que sim...

É difícil admitir, mas depois que a poeira baixou, a raiva passou e eu repensei tudo, eu achei a nossa história linda. E eu gostei de lembrar de você, das suas piadas. Eu senti saudades. Porque nossa história é linda mesmo. A forma como nos amamos intensamente, como eu me entreguei pra você além do corpo como eu costumava fazer, por medo de me machucar, e como você me recebia de forma tão segura que me mostrava que você não me machucaria nunca.

O final não combina muito com todo o resto, mas fazer o quê? Escolhemos mergulhar de cabeça em um amor fundo demais. E mesmo percebendo que poderia ser perigoso, continuamos a mergulhar cada vez mais fundo, deixamos faltar o ar. Fomos nos sufocando aos poucos, de maneira silenciosa. E quando nos demos conta do erro e decidimos voltar pra puxar mais ar, a pressão já era grande e machucou. Quisemos subir rápido demais e não suportamos a dor que nos pegou de surpresa. E ao invés de admitir que erramos juntos, colocamos a culpa um no outro. 

Mas agora eu quero sua companhia, sua risada, sua mente aberta, quero você sabe?! Quero de verdade. Só não sei se é isso que se deve fazer depois de superar um término (ou uma pausa) dolorido. 

Por isso vim aqui te procurar, talvez você saiba o que fazer. 

Se souber, me liga mais tarde, estarei em casa disposta a tentar outra vez. 

Foi melhor assim

“Oi.

Desculpa sair assim sem avisar. Imagino que agora que você achou essa carta, eu já esteja um pouco longe. Mas saiba que eu não deixei de pensar um minuto em mim, em você, nós dois.

Você foi um capítulo lindo da minha vida, tão lindo que eu não deveria querer esquecer. No fundo só eu e você sabemos o que vivemos e sentimos. 

Isso que vivemos nunca foi o que eu planejei pra mim, em alguns momentos pensei em mudar todos os meus planos por nós. Mas eu não podia. Eu não quis. Eu não fiz e não me arrependo… Tem coisas que valem mais que uma paixão.

A gente se gostava de verdade, se queria de verdade e eu não duvido disso. Mas foi muita distância, muito rápido, muito sentimento, muito apego, muita briga. Foi muito. Tudo foi demais. Por isso que acabou.

Nunca vou esquecer da primeira vez que ouvi sua voz e quase morri com seu sotaque gostosinho e você quase morreu com a minha voz linda (linda, só pra você, que deve ter problema de audição). Da primeira vez que te vi.  Da primeira briga idiota e do tanto que fiquei com o coração apertado naquele dia quando você disse “eu só não quero mais falar com você” e depois o alivio que eu senti com aquela mensagem fofa me pedindo desculpas. Vou sentir falta da sua ligação de “bom dia” e aposto que você sentirá falta da minha musiquinha de dormir. Pra falar a verdade eu nem sei mais o que sinto por você. Só sei que sentirei sua falta, todos os dias. Mas vai passar e eu sei disso também.

Acho que deixei tudo isso acontecer porque de alguma forma você me trazia paz. E eu não queria ver que muito mais do que paz, você me bagunçava e tumultuava tudo dentro de mim.

Obrigada por tudo, obrigada mesmo. Obrigada principalmente por ser a pessoa certa na hora certa. É você foi a pessoa certa na hora certa. Meu carinho na hora certa. Amor na hora certa. Atenção que eu precisava na hora certa. Tudo foi na hora certa, mas estávamos em sintonias erradas. Você queria um amor pra vida inteira, eu queria viver o agora. Você planejava o futuro e eu sentia e vivia o que tinha com você no hoje, porque sabia que não existiria amanhã pra nós.

Então, por tudo isso que é melhor a gente parar por aqui, antes que as lembranças ruins tomem o lugar das boas. Melhor a gente não se falar mais. Melhor a gente “se esquecer”. Antes que você estrague minhas músicas favoritas, minhas frases favoritas e meus filmes favoritos. É, muito coisa me faz lembrar você.

Aliás, só para que você saiba,  aquela música que você me mandou eu nunca mais tirei da cabeça...

Espero que se lembre de mim como eu me lembrarei de você, uma parte linda da vida, que já passou. 

         Se cuida.  "

Camilla Inácio (@vemkcaca) tem 18 anos, mas com um coração puro de 5 e uma cabeça formada de 30. Quem senta ao seu lado conta a vida, mas já aviso que não espere o mesmo dela. Discreta, amável, mas sabe como colocar alguém em seu devido lugar. 

 Ps1: é a melhor amiga do mundo. Ps2: é minha melhor amiga do mundo. 

E lá vai ela

Ela anda leve pelas ruas como se nada a abalasse. Ela anda. Às vezes corre um pouco. Rodopia no meio da multidão. Esbarra em um estranho e sorri. Que sorriso leve, lindo, livre. Ela acabou de mudar o dia daquele homem.

Ela continua pela rua como se não tivesse compromisso algum. Olha para o relógio e ri. Está atrasada. Mas quem liga? Ela corre. Tem um pouco de pressa, mas só porque lhe foi imposto assim. Por ela, ela ficaria a rodopiar mais um pouco.

Chama atenção da senhora. Como tem pessoas que deixam a vida mais bela. O moço do café sorriu ao vê-la passar. Sempre atrasada, mas nunca sem tempo de sorrir. A mãe do outro lado da rua não viu graça na menina mulher. Se ela tivesse um pouco de roupa para lavar talvez.  A menininha agarrada a mão da mãe quer ser como ela como crescer. Ela usa um vestido bonito.

A menininha não sabe, mas a moça do vestido florido é quem quer ser como ela.  Ela parece uma criança. Ou tenta ser como uma. Tenta ver a vida como quando não tinha grandes compromissos. Tenta parecer tranquila. Tenta não se deixar abalar. Mas tentar não é suficiente.

Ela não deixa transparecer mas por aquele sorriso passam lágrimas todos os dias. Ela só faz o máximo que pode para coloca-lo de volta. Toda manhã enquanto se veste. Veste-se de menina leve. Mas quando volta e está finalmente em seu mundo. Seu quarto. Seu silêncio. Ela desaba. Ela chora. E chora sozinha. Chora por se sentir sozinha.

Mas ninguém é obrigada a carregar seus pesos. Ninguém é obrigado a secar suas lágrimas. E então ela tenta parecer leve. Porque até que ela é feliz. Feliz nas horas em que faz alguém mais feliz do que ela mesma pode ser. Como o moço do café ou a menininha agarrada a mão da mãe. Ela mostrou a elas que a vida pode ser um pouquinho melhor. Não a dela. Mas pode.

E lá vai ela desejando um bom dia à recepcionista que se pergunta como pode alguém ser tão feliz com a vida sendo tão difícil. A recepcionista  mal sabe que a mulher leve que passou por ali disfarça uma vida difícil, seus dilemas internos,  para tornar a dela mais simples. A recepcionista  nem pode imaginar o que aquele doce sorriso esconde.

Não adianta se esconder

"Sou sincera, não grossa, você que se doe com a verdade. Verdade não machuca, o que machuca é a mentira que te contam que se deve escutar o coração. Eu sigo minha cabeça que é menos insana que ele." 

Verdade não dói? Então, engole sua sinceridade e quer saber?! Tomara que você engasgue. Sabe essas suas palavras afiadas, respostas atravessadas?! Então, que elas atravessem na sua garganta e desçam te rasgando por dentro. Te rasgue como você rasga as pessoas, desmonta, deixa sem reação.

Você sai por aí distribuindo sua sinceridade (falta de coração, ética, bons costumes) sem ninguém te perguntar. Você se orgulha tanto disso, mas nunca usou do seu próprio remédio pras dores da vida: ”Encarar a verdade de frente”.  Então se encara, vai, estou esperando. Não tem coragem não é? 

Esse é só mais um dos seus medos, porque o que não te falta são opções para escolher. Você que se diz tão verdadeira deveria para de tentar se enganar. Você sabe que por trás dessa imagem de durona sabe tudo que acha que as pessoas se doem demais por pouca coisa, ainda bate um coração, um coração cheio de dúvidas ao contrário da sua aparência cem por cento racional. 

E você sabe o que tá faltando nessa sua vidinha cheia de pensamentos prontos e tamanha verdade, não sabe?! É claro que sabe, a rainha da verdade tenta mentir pra ela mesma, mas ainda assim sabe. Tá faltando ser você por inteiro (ou de verdade, se adaptarmos a sua vida).

Você subiu nesse pedestal aí e nunca mais conseguiu descer. Não desce por medo de voltar a ser a menina doce de coração puro que ainda acredita no amor, nas pessoas. 
Você sabe que não conhece todos os segredos da vida, principalmente da sua. Sabe que quer as pessoas pedindo por sua presença e não temendo-a. Você sabe que quer descer. 

Olha pra dentro e grita com você. Joga as cartas na mesa. Se enfrenta. Pergunta quem manda e escutará um coração cheio de coragem responder: "eu”.  Vem.  Se joga. De cabeça, peito aberto. Se arrisca. Vem se encontrar junto com todo mundo. Você vai se destacar a sua maneira, nós sabemos. Vem fazer esse olho brilhar de verdade,  vem sorrir outra vez. 

Agora você já percebeu que a verdade realmente dói, dói como dói uma mentira. Ela corta, corta mais um pouco e mais, dilacera mesmo, não é? E em você o corte foi mais fundo, mas foi necessário, como você mesma diz.  Você não precisa abandonar sua sinceridade descarada, só precisa para de mentir pra você. Enxuga essas lágrimas e faça jus sua  verdade, vem viver. 

Com você, eu vou.

Foi uma queda. Não, não queda no sentido gostar um pouco de alguém, foi queda mesmo, de cair tudo no chão. Ele foi direto ao chão. Depois que ela, distraída em seu celular sempre a mão, não o viu vindo no sentido contrário.
E foi a queda do corpo dele que derrubou a barreira que ela construiu dentro dela. 

"Quedinha, nem machucou" foi o que ela disse enquanto o ajudava a levantar. Passou os olhos rápido, não tinha tempo para notá-lo enquanto seu celular a chamava de volta. Ele sim notou que algo estava escondido atrás daquele olhar. "Olhar perdido, misterioso, tá faltando alguma coisa" Foi o que ele pensou.

Realmemente faltava, faltava o coração dela no lugar. Faltava alguém a quem ela realemente pudesse confia-lo.  E ele soube  chegar nela e também soube chegar ao seu coração. Chegou com jeito, sem tantos rodeios, mas com muito tato. 

Ela não gostava de falar sobre seu coração, dizia que ele estava trancado em uma caixinha e lá deveria ficar. A chave?! Essa ela jogou no mar. Ninguém nunca soube o porquê da decisão,  nem mesmo ele, que preferiu não perguntar. 

Não perguntou mas decidiu que mergulharia com ela até o fundo para resgatar a chave e  ter seu coração. Ela não sabia se deveria. Devolver a chave? Não parecia uma boa ideia. 

Então, ali em frente ao mar, ela testou a temperatura antes, deu umas escapadas de volta até a areia. "Terra firme, coração trancado, tudo em seu devido lugar sabe?!" Ela alegou. Mas não,  ele não sabia e pacientemente voltou todas as vezes para oferecer-lhe sua mão novamente. 

Depois de inúmeras tentativas frustadas ela finalmente percebeu que ele estaria ali até o fim e  aceitou que queria aquela chave de volta. Precisava daquela chave. Só com ela seria possível abrir a caixa e entregar de uma vez a ele seu misterioso coração.

E então ela mergulhou, não só mergulhou, como pulou de cabeça. Sem medo do que encontraria ao fundo, ele estava ali. 

Carta da idade da inocência

"Querida amiga, 

Já faz tempo que não nos falamos não é mesmo? Uns 5 anos ou talvez mais?...

Éramos tão unidos e de repente você sumiu, nunca mais me chamou para brincar na sua casa, assistir filme com você ou ler aquele seu livro favorito pela milésima vez. Sabe, depois que você me deixou eu continue aqui, no mesmo lugar, te observando ganhar o mundo, crescer em todos os sentidos da palavra. E eu até te esperei voltar, mas a sua vida corrida de agora não deixou. 

Fiquei tão orgulhoso quando te vi se formar na faculdade. Só não entendi o porquê de engenharia. Você não ia ser bairarina e rodar o mundo dando piluetas? O que aconteceu?! Ah, desculpa, eu sei a resposta, você cresceu, agora é adulta e precisa de dinheiro. Ganhar a vida dançando livremente era um sonho bobo de criança criativa. 

E como você era criativa, tinha milhões de teorias do que as coisas eram, teorias das quais hoje você ri, ri até de mim, eu não entendo porque, mas ri. Chegou até a ter vergonha de dizer que um dia me conheceu, aí como esses dias doeram em mim, negando uma amizade? Que feio, mocinha.

Espera, eu estou aqui falando de você e nem me dei conta se você sabe quem sou, esqueceu tanta "coisa de criança" que deve ter esquecido de mim também. 

Eu era aquele que você segurava firme a mão quando estava com medo, ou só para sair pulando explorando o quintal que você chamava de mundo misterioso. Era comigo que você conversava antes de dormir até seu sono chegar. Nós também costumávamos deitar no chão e brincar de dar formatos as nuvens, você não deve mais achar que elas são feitas de algodão não é?! 

Já lembrou quem eu sou?
Acredito que sim, você ainda fala comigo, só não se dá conta que o faz. Agora, como você é adulta fala com a sua consciência e não mais comigo, seu tão fiel amigo imaginário. 

Mas fica tranquila sobre ter me abandonado, eu sei que você nunca voltou para me ver porque eu fiquei preso na sua infância, e a infância, apesar de linda e tão simples, não volta. 

Só me faça um último favor, não se esqueça totalmente da criança que você foi, eu sei que ela está em algum cantinho ai dentro. Então, promete?

Com amor,  do seu eterno -e um pouco esquecido- amigo imaginário."