Faz de Conta

Faz de conta que eu ainda não vasculhei todas as suas redes sociais atrás de segredos que você não vai dizer. Ou que peguei seu sobrenome e montei o nome dos nossos filhos para ver se combinava. Faz de conta que eu não descobri seu signo, não li todo o zodíaco, para ver se a gente podia dar certo. Aproveita e finge que a gente podia dar certo apesar de vivermos em mundos tão diferentes. Fecha os olhos e pensa que essa coisa de mundos diferentes não faz diferença e vem até a mim nos dar alguma chance.  Você faz de conta que realmente tentou, e quando você for embora, eu faço de conta que não me machuquei, que continuo inteira e sem nenhuma outra dor por aqui. E aí a gente vai fazendo de conta que essa história ao menos começou ou, com sorte, conseguimos, ao menos, fingir que ela não acabou.

Prometo que finjo que não conheço todos os seus detalhes de cor e apago da memória o sorriso torto que você dá quando está debochando de alguém, o  jeito com que você arruma o cabelo e como ele fica rebelde e bagunçado quando você acaba de cortar.Faço de conta que não sei sobre as falhas da sua barba, dos caminhos que me levam ao seu corpo e do quanto você pode ser frio debaixo de um cobertor. Eu esqueço da sua cicatriz no pulso e deixo que você conte mais uma vez como foi a queda de bicicleta que quebrou o seu braço. Aí, você faz de conta que não acha estranho eu nunca ter namorado e ainda assim ser toda quebrada e cheia de machucados. Você finge que eu me entrego de corpo e alma como digo que me entrego e ignora as cicatrizes que carrego em meu coração. Eu digo que não me importo com seu passado e te deixo se apresentar a minha família, enquanto você ignora a promessa que te dou do futuro e me mostra aos seus amigos como a candidata ao posto de mulher da sua vida. E aí, quem sabe, de tanto fazer de conta a gente não acaba acreditando que pode dar certo.

Aí, sei lá, eu finjo que não sou nenhuma romântica incurável que corre atrás de signos e você disfarça que não é nenhum daqueles chatos realistas que não acredita em mais nada na vida de tanto se decepcionar com ela. A gente finge que está se conhecendo agora e eu te dou outro nome e você diz que viveu uma outra história.Quem sabe não dá certo, assim? A gente se junta e faz de conta que esse nosso romance não acabou antes mesmo de começar.

Fernanda Campos, tem 21 anos e é mineira por erro de percurso porque seu coração é paulistano. Psicologa em formação, ela não se preocupa em fazer média com ninguém, fala o que pensa gostem ou não. 

Seu vicio em café deu nome ao seu livro, Uma dose de Café, e ao blog Uma dose de café pingado , que você já deveria frequentar há muito tempo. Além de me apaixonar por cada texto novo do blog,  eu ainda me divirto com ela (@nanzcampos) no twitter. 

Já imaginou se não for?

Você e esse seu sorriso que me perturba, é esse mesmo que você está me dando agora enquanto eu penso na gente,você poderia simplesmente parar de me sorrir assim, é constrangedor sabia?
Não que ele não seja o sorriso mais lindo que eu já recebi, mas é que eu vejo você ai todo transparente sorrindo confiante para mim, me observando em meio a esse lençóis bagunçados e eu estou aqui toda fechada em mim, pensando se tudo isso é só atração física mesmo.

Eu queria te dar metade desse sorriso, metade desse amor, ser a metade que você tanto acredita ter encontrado, mas será que sou eu? Você tem certeza que fomos feitos um para outro, mas se você tem tanta certeza porque será que eu não sinto tudo isso que você diz sentir?

Não estou questionando nossa química, química aqui tem para dar e vender, meu corpo nunca foi tão bem entendido por outra pessoa. Estou falando de olhar no olho e sentir o coração acelerado, sabe todos esses sintomas de amor que você mesmo descreve? 

Você me diz que eu sou sua e que se não for para ser meu você não será de mais ninguém, é isso que eu temo, não pode ser minha a culpa por você nunca mais sorrir assim para outra pessoa,alguém que realmente mereça, que você perca a oportunidade de que outra te ame tanto quanto você diz me amar, você entende?

É claro que eu quero descobrir que preciso de você como você precisa de mim, mas quero que seja natural, quero sentir que é você. E se eu não sentir, eu quero pode abrir a porta e sair, sem medo. Quero estar aqui porque me sinto bem, não porque estou preocupada em como você vai reagir se eu for.

Eu tenho minha dúvidas e acima de tudo tenho medo de te machucar assim como um dia já me machucaram, tenho medo de não ser isso tudo ai que você diz que sou. Você tem certeza que sou eu e se não for?

Você só precisa parar de me pressionar sobre ser a mulher da sua vida, me deixa ser sua agora e descobrir se quero estar aqui para sempre depois. Ah, e para também de me sorrir de forma tão sincera, não quero me sentir mal como estou me sentindo agora enquanto você me envolve em seus braços e sussurra em meu ouvido que me ama.

Aliás, por que dizer tanto que me ama? Eu nunca consegui te dizer o mesmo, mas você insiste no erro, parece que gosta de se torturar. Eu até gosto de você, gosto muito, mas amar é tão forte e ainda não sei se o que sinto é amor.


Desculpa toda essa frieza, mas é que eu acho melhor não mergulhar de cabeça, das outras vezes em que fiz assim o amor era mais raso do que haviam me avisado e eu me machuquei feio ao encontrar o fundo.

A culpa não é minha, é nossa.

Eu vim porque precisamos nos entender, você tem que parar de gritar pro mundo que fui eu que errei aqui, você deve se lembrar de quem correu de tudo isso desde o começo né?
Você quer mesmo contar para o mundo tudo que aconteceu entre a gente? então vamos lá, vamos jogar a verdade para fora sem medo e em ter medo você é especialista né?

Você sempre soube que eu era seu, que estava ali disposto a segurar sua mão em qualquer situação, eu queria te abraçar do nada, sentir seu perfume e dizer eu te amo baixinho.
Eu queria esse seu sorriso todo dia na tela do meu celular, queria vê- lo quando meu celular tocasse e você estivesse só tendo mais uma crise de ciumes da garota que curtiu minha foto.
E depois ele tocaria de volta e você estaria me pedindo desculpas.
Queria te ver usar minha blusa no frio, deitar no sofá e assistirmos um filme, você dormiria na metade, mas quem ligaria? Seriamos eu e você.

Eu estava aqui disposto a me jogar com você em qualquer lugar, principalmente no precipício que era o  nosso amor, eu fiquei aqui tentado de diversas maneiras de mostrar o quão disposto a nós dois eu estava e você simplesmente fingiu não ver.
Você acha mesmo que foi fácil desistir de você? Você pensa mesmo que eu não te quis tanto assim? 
Eu te quis muito, te quis demais, mas eu cansei de tentar fazer você me querer também.

Você sempre tinha uma desculpa nova, você queria que fôssemos nós dois só quando a sua vontade batasse, quando você pedisse, tudo no seu tempo, sempre é você.

Se você quer falar que te abandonei, você pode falar, mas conta direito, conta que foi você que pediu para eu parar de te ligar, que você disse que nós dois não teríamos futuro, que eu era diferente demais do que você imaginava como alguém para passar a vida. Você que quis seguir esses seus planos imbecis. Então foi você que decretou o fim na nossa história e não eu. 


Então, para de tentar colocar a culpa de ter dado errado em mim, para de tentar sair de certa nessa história quando você estava errada desde o começo. 
Mas eu não quero jogar a culpa toda em você, eu também errei, eu te amei demais e te assustei, eu quis te ter demais e você não sabe se doar, o mundo todo é seu, mas você é só sua. 

Você está certa, sobre minha nova namorada, eu não a amo como te amei, ou amo, não sei bem; mas pelo com ela existe um nós, não você e depois eu, como era conosco. 

Mas eu não quero comparar vocês duas, eu só quero deixar bem claro que não é justo você ficar me machucando por ai, jogando palavras ao vento como se elas não me atingissem, quando eu sempre fui mais seu que qualquer um, quando eu me dediquei a você mais do que você mesma se dedicou a sua própria felicidade.

Só para de contar a nossa história pela metade, se é para contar, conta a história inteira, com os dois lados que existiram nela; se bem que as vezes eu acho que só eu estive de fato nesse enrendo, sobre você eu tenho dúvidas...